Niekedy je ťažké nájsť správne slová, ktoré by niekoho potešili. Nájsť správne slovo v správnom čase na generovanie správnej rezonancie je umenie, ktoré ovláda málokto. Výsledkom je, že niekedy sa niekto snaží utešiť niekoho, že zlyhá na celej čiare a nakoniec k tomu pribudne smútok, frustrácia a zúfalstvo.
Klinická psychologička Susan Silk to zažila na vlastnej koži. Keď zistila, že má rakovinu prsníka, dostala veľa nepresvedčivých komentárov a slov útechy, ktoré ju vôbec neutíšili. Dokonca sa našli ľudia, ktorí na ňu vyložili svoje nepohodlie a pridali väčšiu váhu na bremene, ktoré už niesla.
Potom si uvedomil, že utešovať a byť utešovaný je základné, ale nie ľahké. Mnoho ľudí pri najlepšom úmysle nakoniec spôsobí viac škody ako úžitku pri pokuse o potešenie ostatných. Preto spolu s Barrym Goldmanom vyvinul „Ring Theory“, pomocou ktorej chce ľuďom pomôcť pochopiť a uplatniť umenie asertívneho utešovania a bytia.
Čo je teória „krúžku“?
Teória „prstenca“ sa vyvíja okolo kruhy dôvery v ktorej sa denne pohybujeme. Pri jeho uplatňovaní je prvým krokom identifikácia podpornej siete dostupnej pre človeka, ktorý prechádza traumatickou situáciou.
Je to jednoduchá technika, ako vedieť, kedy poskytnúť pohodlie, a pomôcť nám ho získať, keď to najviac potrebujeme. Platí pre všetky typy kríz, od zdravotných problémov až po finančné ťažkosti a romantické či existenčné konflikty.
Aby sme to uviedli do praxe, musíme začať tým, že nakreslíme prvý kruh, ktorým bude stredový kruh. Do tohto kruhu musíme napísať meno osoby, ktorá prežíva traumu alebo komplikovanú situáciu.
Poďme teda okolo prvého nakresliť druhý väčší kruh. Na tento prsteň napíšeme meno najbližšej osoby, ktorá utrpí traumu, napríklad partner alebo dieťa.
Ďalej nakreslíme tretí kruh, do ktorého však tentokrát napíšeme mená najbližších ľudí, napríklad rodičov alebo blízkych priateľov.
Nakoniec nakreslíme štvrtý kruh a do jeho vnútra napíšeme mená ľudí, ktorí sú si menej blízki, ale ktorí môžu nejakým spôsobom pomôcť, napríklad vzdialení príbuzní, kolegovia v práci alebo susedia.
Týmto spôsobom danej osobe nielen sprístupníme grafické znázornenie podporných sietí, ale uvedomíme si aj pozíciu, v ktorej sa v situácii nachádzame.
Pravidlo: utěšte nejvíce postižené, útěchu hľadejte u najmenej postihnutých
Ak budete mať tieto sústredné kruhy na pamäti, pravidlo, ktoré sa dá uplatniť, je jednoduché: vo vnútorných kruhoch sa ponúka útecha, vo vonkajších sa hľadá. Tí, ktorí sú najviac postihnutí, by mali byť utešení, zatiaľ čo tí, ktorí sú najmenej postihnutí, by mali byť utešení. Je to také jednoduché.
Osoba v stredovom kruhu môže kedykoľvek a kdekoľvek povedať komukoľvek v ostatných kruhoch. Táto osoba prežíva ťažké chvíle a potrebuje podporu a overenie, preto sa môže sťažovať na svoju smolu alebo nespravodlivosť.
Samozrejme to neznamená kŕmiť nekonečne obetovaný alebo porazenecký prístup, ale musíme pochopiť, že mnohokrát si musíme predtým, ako vstaneme, olizovať svoje rany. Každý máme rôzne liečivé rytmy a v počiatočných štádiách je normálne, že sa cítime sklamaní, zranení alebo frustrovaní. Preto je pravdepodobné, že v prvých chvíľach po nešťastí bude človeku stačiť katarzia, takže najlepšou útechou je počúvať ju.
Samozrejme, niekedy sa nás dotýkajú aj problémy druhých a môžeme sa cítiť frustrovaní, smutní alebo sklamaní. To je normálne. Ale vyhodenie týchto emócií priamo na najviac postihnutých ľudí nikomu nepomôže. Bude slúžiť iba na zvýšenie bolesti a utrpenia.
Namiesto toho môžeme hľadať útechu u ľudí, ktorí sú vo väčších kruhoch, pretože keď sme ďalej od problému, predpokladáme, že sú v psychologická vzdialenosť nevyhnutné, aby nám pomohli zvládnuť naše emócie.
Stručne povedané, musíme si uvedomiť, že keď hovoríme s osobou, ktorá je v menšom kruhu ako je náš, s niekým bližšie k stredu krízy, naším hlavným cieľom je pomôcť mu, a nie pridať viac nepohodlia, pesimizmu alebo negativity.
Ako asertívne konzolovať?
Ak je potrebné človeka potešiť, najlepšie je precvičiť aktívne počúvanie. Je dôležité vyhnúť sa pokušeniu poradiť, pretože to často nie je potrebné a riskujete, že padnete na zem alebo ešte horšie, že budete nepríjemní alebo že sa budete javiť ako prevládajúci. Osoba, ktorá to má ťažké, musí byť iba vypočutá a musí mať rameno na zaplakanie. Namiesto toho, aby sme sa jej snažili utešiť tým, že jej budeme rozprávať o našich minulých skúsenostiach alebo čo budeme robiť na jej mieste, radšej si overíme jej emócie a opýtame sa jej, ako jej môžeme pomôcť.
Možno táto osoba potrebuje niekoho, s kým sa dá na prechádzku, aby vypustila paru alebo sa o niekoľko hodín starala o deti alebo domácich miláčikov. Alebo možno potrebuje vystúpiť a nechať sa rozptýliť alebo niekoho, kto ju vezme do nemocnice. Byť čo najviac užitočný neznamená iba zaujať proaktívny prístup, ale aj preukázať, že ste k dispozícii a ponúkate bezpodmienečnú podporu. A niekedy to stačí na to, aby ste sa dostali z krízy.
zdroj:
Silk, S. Goldman, B. (2013) Ako nehovoriť zle. in: Los Angeles Times.
Vstup Psychologické pravidlo utešovať a utešovať sa bez chýb sa publicó primero sk Kútik psychológie.
