Pravá láska nie je kontrola alebo požiadavka, ale sloboda a dôvera. Nie je to podriadenie sa alebo otroctvo, ale inšpirácia a podpora. Napriek tomu si mnohokrát mýlime lásku s emocionálnou kontrolou a závislosťou. Lásku stotožňujeme s obetou a požiadavkou, podriadením sa a stratou slobody.
Tieto dezinterpretácie skresľujú lásku natoľko, že ju menia na emocionálne väzenie, ktoré nás dusí, zbavuje nás psychologického kyslíka a obmedzuje náš potenciál. Žiaľ, zrelá láska je zriedkavá. To, čo oplýva najviac, je majetnícka láska. A keď padneme do jeho siete, môžeme byť veľmi nešťastní.
„Nemôžem bez teba žiť“, symbolická fráza majetníckej lásky
Frázy ako „Nemôžem bez teba žiť“ alebo „Bez teba by som nebol šťastný“ znejú veľmi romanticky, ale obsahujú a emočná závislosť skryté. Vyjadrujú myšlienku, že láska je vlastníctvo, a nedobrovoľne robia toho druhého zodpovedného za naše šťastie.
Ale láska a závislosť sú také antagonistické, že keď koexistujú, nakoniec zničia vzťah. Keď sa láska stáva emocionálnym väzením, obmedzuje slobodu a potenciál tých, ktorí ju zažívajú.
Táto láska je zvyčajne náročná, sebecká a domýšľavá, pretože uprednostňuje uspokojenie vlastných potrieb pred potrebami toho druhého. Skončí to ako nátlakové a kontrolné cvičenie, ktoré využíva druhého ako zdroj na uspokojenie vlastných potrieb. V dôsledku toho toho druhého často dusí, zneschopňuje a emocionálne znehodnocuje.
Táto nezrelá, majetnícka láska vzniká z našej potreby medziľudského prelínania. "Bez lásky by ľudstvo nemohlo existovať ani o deň viac", povedal Erich Fromm. Toto splynutie sa však dá dosiahnuť rôznymi spôsobmi a nemožno ho vždy nazvať pravou láskou.
Majetnická láska vedie k symbiotickému spojeniu, v ktorom existujú dve nezávislé fyzické telá, ale jediná psychika založená na vzťahu podriadenosti/nadvlády.
Osoba, ktorá sa podriaďuje, to robí preto, lebo chce uniknúť neznesiteľnému pocitu izolácie a oddelenosti tým, že sa stane súčasťou toho, kto ho riadi, vedie a chráni, toho druhého, ktorý sa stáva jeho životom a vzduchom, ktorý dýcha. Tento typ vzťahu mu bráni v tom, aby sa musel rozhodovať a riskovať, no zároveň mu bráni v samostatnosti a emocionálnom raste.
Dominant vo vzťahu chce tiež uniknúť svojej osamelosti tým, že zo seba urobí druhú časť. Je sebarealizačné tým, že pohltí druhého a najsilnejšie sa cíti, keď láska hraničí s adoráciou. Výsledkom je, že obaja rozvíjajú vzťah závislosti a kontroly. K vytúženému splynutiu dochádza, ale bez celistvosti a rastu, pretože obaja sa obmedzujú na uspokojenie tých emocionálnych potrieb, ktoré nedokázali samostatne a zrelým spôsobom zvládnuť. Tá láska je nakoniec invazívna a mnohokrát až toxická.
Ako spoznať pravú lásku?
"Nezrelá láska hovorí: 'Milujem ťa, pretože ťa potrebujem." Zrelá láska hovorí: 'Potrebujem ťa, pretože ťa milujem'“, napísal Erich Fromm. Rozdiel je jemný, ale zásadný. Takto spoznáme, že ten druhý je pre nás dôležitý, ale neobviňujeme ho z nášho šťastia, pretože k sebe máme vzťah ako dvaja nezávislí dospelí ľudia.
"Na rozdiel od symbiotického spojenia, zrelá láska znamená spojenie pod podmienkou zachovania vlastnej integrity, vlastnej individuality." vysvetlil Fromm. Táto láska nám pomáha prekonať pocit odlúčenia, ale bez toho, aby sme sa vzdali bytia sami sebou.
Pravá láska v skutočnosti nevyžaduje, ale pozná sa podľa toho, čo dáva. Čo to znamená dať?
Väčšina ľudí predpokladá, že „dať“ znamená „vzdať sa“ niečoho, pripraviť sa alebo sa obetovať. V dôsledku toho sú títo ľudia ochotní dávať, ale iba výmenou za prijímanie, pretože v komerčnej mentalite našich čias dávať bez prijímania znamená stratu.
Na druhej strane zrelá láska presahuje túto výmenu a dáva aktu dávania iný zmysel. Tí, ktorí milujú, nedávajú, aby dostávali, pretože samotná skutočnosť dávania ich samých obohacuje. V tomto prípade obeta prestáva byť vnímaná ako taká a stráca zmysel. Tak ako aj potreba stráca zmysel.
Keď existuje zrelá láska, obaja ľudia zdieľajú radosť z dávania. Z tohto nezištného činu sa rodí niečo nové a obaja sú za to vďační, čo nakoniec podnieti ich lásku a oddanosť jeden druhému. v dôsledku toho "Láska je sila, ktorá produkuje lásku, zatiaľ čo impotencia je neschopnosť produkovať lásku", Fromm podčiarkol.
Aby ste však túto lásku zažili, musíte najprv rásť a milovať seba. Len tí, ktorí sa cítia slobodní a sebavedomí, sa dokážu totálne oddať a milovať až do konca bez toho, aby sa stratili v druhom alebo ho chceli ovládať.
Len tak každý prevezme zodpovednosť za to, čo cíti, bez toho, aby obviňoval toho druhého. Môžete milovať iba bez vlastnenia. Dávať bez očakávania. „Toto je skutočná skúsenosť slobody: mať najdôležitejšiu vec na svete bez toho, aby ste ju vlastnili“, ako napísal Paulo Coelho. A keď to vyskúšate, nemusíte sa čudovať "Ako spoznať pravú lásku?" pretože to bez pochýb cítiš a žiješ.
zdroj:
Fromm, E. (2007) Umenie milovať. Buenos Aires: Paidos.
Vstup Pravá láska sa pozná podľa toho, čo ponúka, nie podľa toho, čo vyžaduje sa publicó primero sk Kútik psychológie.
