مائرن ۽ ٻارن جي وچ ۾ تعلق هڪ مضبوط ترين آهي جيڪو موجود آهي. بهرحال، وقت سان گڏ، اهو تعلق مختلف مرحلن مان گذري ٿو، تنهنڪري جيڪڏهن مناسب طور تي اپڊيٽ ۽ منظم نه ڪيو ويو، لچڪ جي سٺي خوراک سان جيڪا ڪردارن کي تجديد ٿيڻ جي اجازت ڏئي ٿي، اهو هڪ خاص مقدار ۾ تڪرار پيدا ڪري سگهي ٿو جيڪو جذباتي فاصلو پيدا ڪري ٿو.
جيڪو اسان کي برابر ڪري ٿو اهو پڻ اسان کي جدا ڪري ٿو
2016 ۾، ڪيليفورنيا يونيورسٽي جي محقق ۽ اسٽنفورڊ يونيورسٽي انهن ڏٺائين ته ماءُ ۽ ڌيءَ جي رشتي ۾ اهڙيون خاصيتون هيون جيڪي ٻين خانداني لاڳاپن ۾ ظاهر نه ٿيون هيون.
بلڪل، هنن ڏٺو ته مائرن ۽ ڌيئرن ۾ ڪجهه جذبن سان لاڳاپيل علائقن ۾ سرمائي مادو جي مقدار بلڪل هڪجهڙائي هئي، انهي سان گڏ "جذباتي دماغ" جي مورفولوجي. عملي طور تي، i اسان جا جذباتي سرڪٽ اسان جي مائرن سان ملندڙ جلندڙ آهن.
پر اها هڪجهڙائي رشتن ۾ هم وقت سازي ۽ روانگي جي ڪا به ضمانت نه آهي. يا گهٽ ۾ گهٽ هميشه نه. حقيقت ۾، اهي هڪجهڙائي سبب ٿي سگهي ٿي ته ماء ۽ ڌيئرن جي وچ ۾ لاڳاپا سڀ کان وڌيڪ پيچيده، ڏکيو ۽ نازڪ انتظام ڪرڻ لاء آهن. اهو ڪو اتفاق نه آهي ته ڪيترائي بالغ ٻين سان تڪرار حل ڪرڻ جي قابل هوندا آهن زور سان، پر انهن جي مائرن سان اختلافن کي منهن ڏيڻ لاء نفسياتي اوزار کان سواء آهن.
ماءُ ۽ ڌيءَ جي وچ ۾ لاڳاپا اڪثر ابهام تي ٻڌل هوندا آهن. اهو آهي، اهو متضاد ضرورتن ۽ احساسن کي گڏ ڪري ٿو، ڇاڪاڻ ته اهو هڪ اعلي جذباتي شدت سان منسوب ڪيو ويو آهي جنهن ۾ اتحاد ۽ منسلڪ فاصلي ۽ خودمختاري جي ضرورت سان اتحاد ۾ ظاهر ٿيندا آهن. نتيجي طور، اختلاف ختم ٿيڻ عام ٿي ويندا آهن.
پيش ڪيل مواد، ڌيئرن جي ذميواري
ماء ۽ ڌيء جي رشتي ۾ تڪرار جي ڪنجين مان هڪ خاص طور تي انهن جذباتي هڪجهڙائي ۾ آهي. ڪڏهن ڪڏهن اسان پنهنجو پاڇو ٻين تي اڇليندا آهيون. هن جي ذريعي دفاعي نظام اسان ڪنهن ٻئي شخص ڏانهن منسوب ڪريون ٿا جذبات، خواهشون، جذبا يا عقيدا جيڪي اسان کي پنهنجو نٿا سمجهون، ڇاڪاڻ ته انهن کي قبول ڪرڻ سان اسان جي پنهنجي تصوير بدلجي ويندي.
جڏهن اسان سمجهون ٿا ته اهي مواد اسان جي ماء جي رويي ۾ پيش ڪيا ويا آهن، مثال طور، اسان ردعمل ڪندا آهيون. اهو ردعمل عقلي نه آهي، پر اسان جي لاشعور جي کوٽائي مان اچي ٿو. نتيجي طور، اسان نااميد يا ناراض محسوس ڪري سگهون ٿا ۽ ان جي رويي، خيالن يا جذبات لاء کيس ملامت ڪري سگهون ٿا جيڪي اصل ۾ اسان سان تعلق رکن ٿا، پر اسان انهن کي قبول ڪرڻ نٿا چاهيون.
انهي حالت ۾، اسان جون مائرون هڪ آئيني طور ڪم ڪري سگهن ٿيون، اسان کي هڪ عڪس ڏئي ٿو جنهن ۾ اسان پاڻ کي سڃاڻڻ نٿا چاهيون. اهو رد ڪرڻ جو هڪ شديد ردعمل پيدا ڪري ٿو، جيڪو حقيقت ۾ ٻئي شخص ڏانهن نه آهي، پر نفسياتي مواد ڏانهن جيڪو اسان پسند نه ڪندا آهيون.
ٻار جي رشتي کي نقل ڪريو، ماء جي ذميواري جو حصو
ماء ۽ ڌيء جي رشتي جي پيچيدگي جي ميڪانيزم کان ٻاهر آهي پروجيڪشن. ڪيترين ئي موقعن تي بحث مباحثا، تڪرار ۽ اختلاف پيدا ٿيندا آهن ڇو ته مائرون ساڳيون لاڳاپن واري نموني کي ورجائينديون رهنديون آهن، جيڪي هو پنهنجن ٻارن سان ننڍي هوندي کان ڪندا هئا.
اهو لاڳاپو ماڊل ڪڏهن ڪڏهن ملامت يا تاثرات جي ذريعي وڃي ٿو. نتيجي طور، ٻار بغاوت ڪندي رد عمل ظاهر ڪن ٿا، جيئن انهن ڪيو هو جڏهن اهي نوجوان هئا. حقيقت اها آهي ته ڪامياب زندگين وارا بالغ جيڪي سٺا باضابطه رشتا برقرار رکڻ جي قابل هوندا آهن انهن کي اهو محسوس ٿيندو آهي ته انهن جون مائرون انهن کي ناراض ڪن ٿيون ڇاڪاڻ ته اهي وقت ۾ واپس ڪنهن ٻئي ارتقائي مرحلي ڏانهن سفر ڪري چڪا آهن.
ماءُ وارو رويو هڪ جذباتي محرڪ طور ڪم ڪري سگهي ٿو جيڪو اسان کي پنهنجي ترقيءَ جي ابتدائي مرحلن تي وٺي وڃي ٿو، هڪ اهڙي عمر ۾ جڏهن اسان شايد ايترو زوردار ۽ پراعتماد نه هئاسين جيترو اسان هاڻي آهيون ڇاڪاڻ ته اسان وٽ اڃا تائين رابطي ۽ تڪرار جي حل جي صلاحيتن جي کوٽ ناهي. اها هڪ حقيقي رجعت آهي جيڪا بار بار بحث مباحثي ڏانهن وٺي ٿي، هڪ لوپ ۾، مختلف عنوانن تي، پر ساڳئي نموني ۽ ساڳئي جوابن کي ماضي کان نقل ڪندي.
غير حل ٿيل تڪرار، ٻنهي جي ذميواري
ڪيترين ئي صورتن ۾ مائرن ۽ ڌيئرن جي رشتي ۾ تڪرار ۽ اختلاف موجوده دور کان نه پر ماضي کان ايندا آهن. ڊگهو لڙائي. جڏهن ڪي مسئلا محدوديت جي تاريخ ۾ حل نه ڪيا ويا آهن، اهي وقت وقت تي ڇڪي ۽ ٻيهر شروع ڪن ٿا، هر وقت ڪجهه شرطن کي نقل ڪيو ويندو آهي.
مثال طور، حالتن ۾ جتي هڪ ڌيء کي والدين جي حيثيت ۾ مجبور ڪيو ويو آهي يا ننڍپڻ ۾ جذباتي غفلت جو تجربو ڪيو ويو آهي، "دعائن" کي متحرڪ ڪيو ويو آهي. هڪ خاص طريقي سان هڪ ٻيهر دعوي ڪرڻ شروع ڪري ٿو جيڪو ڪنهن کي ڌيء جي حيثيت ۾ نه مليو آهي ملامت ذريعي.
اهڙي طرح، جيڪڏهن ماء کي ٻار جي پرورش کي منهن ڏيڻ لاء پنهنجن خوابن کي ڇڏي ڏيڻو پوندو، اهو ممڪن آهي ته هوء مستقبل ۾ ڌيان ۽ خيال جي ضرورت هوندي. اها ماءُ پنهنجي مايوسي کي پنهنجي بالغ ٻارن تي جاري رکي سگهي ٿي. هن کي شايد هن جي "قرباني" لاء وڏيون اميدون آهن ۽ جيڪڏهن هن جا ٻار انهن کي پورا نه ڪن، هوء مايوس محسوس ڪري سگهي ٿي ۽ ان جي خلاف رکي ٿي.
نئين ماء ۽ ڌيء جو تعلق ٺاهيو
ماءُ ۽ ڌيءَ جو رشتو بيٺو نه ٿيڻ گهرجي، پر زندگيءَ جي مختلف مرحلن ۽ هر هڪ جي بدلجندڙ ضرورتن مطابق اپٽار ٿيڻ گهرجي. اهو ضروري آهي ته انهي بانڊ تي ڌيان ڏيڻ ۽ سمجھو ته اهو اسان جي زندگين کي ڪيئن متاثر ڪري ٿو.
رشتي جي حقيقت کي منهن ڏيڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو، پر گهٽ ضروري ناهي. بانڊ شايد اهو سڀ ڪجهه نه هجي جنهن جي ماءُ يا ڌيءَ اميد ڪئي هجي يا خواب ڏٺو هجي، تنهنڪري اميدن کي ترتيب ڏيڻ ضروري آهي.
سڀ کان پوء، عام طور تي تڪرار پيدا ٿئي ٿو جڏهن هڪ يا ٻيو پورو نٿو ڪري ته هن جي توقع ڪئي وڃي. انهي صورت ۾، اهو بهتر آهي ته رشتي سان رابطو ڪيو وڃي جيئن اسان ڪنهن ٻئي بالغ بانڊ کي ڪنداسين، جنهن جو مطلب آهي وڌيڪ اتفاق سان ٻئي شخص جي "حدود" يا طريقي سان قبول ڪرڻ. اهو ٻين کي قبول ڪرڻ جي باري ۾ آهي جيئن اهي آهن، انهن جي مڪمل ٿيڻ جي اميد ڪرڻ کان سواء يا اسان جي ماڊل کي مناسب. هي اسان کي ذاتي طور تي شيون وٺڻ کان بچائي ٿو ۽ رشتي کي تمام گهڻو بهتر ڪري سگهي ٿو.
يقينا، اهو پڻ ضروري آهي ته هرڪو پنهنجي "جذباتي فضول" سان معاملو ڪري ٿو. ڪرسٽين نارٿروپ چيو آهي ته "هڪ ماء جي بهترين وراثت هڪ عورت جي طور تي شفا حاصل ڪرڻ آهي." پر هن پنهنجي ڌيئرن کي به لکيو ته اهو ضروري آهي ”پاڻ کي ماءُ کان ڌيءَ ڏانهن هٿ آيل لت جي ڳري عورت جي ورثي کان آزاد ڪيو“.
اسان سڀني کي اهو قبول ڪرڻو پوندو جيڪو اسان پنهنجي والدين کان حاصل ڪيو آهي: سٺو ۽ خراب، مٺو ۽ تلخ. ساڳئي وقت، والدين کي انهن جي ٻارن جي وچ ۾ فرق کي قبول ڪرڻو پوندو ۽ اهي ڇا ٿيڻ چاهيندا. رد ڪرڻ، وڙهڻ، يا شين جي مختلف ٿيڻ جي خواهش اسان کي ڪمزور ڪري ٿي جڏهن ته قبوليت اسان کي شفا ڏيندو آهي.
اهو هڪ آزاديءَ وارو قدم آهي جيڪو اسان کي زندگيءَ لاءِ کولي ٿو ۽، بندن کي خراب ڪرڻ کان پري، ان کي مضبوط ڪري ٿو. هاڻي هڪ وڌيڪ پختو، لچڪدار ۽ مفاهمت واري رويي کان، جتي هر ڪنهن کي پنهنجي ڪردار ۽ اميدن کي نئين سر بيان ڪرڻ جي گنجائش آهي، والدين ۽ ٻارن جي وچ ۾ ان شاندار رشتي ۾ وڌيڪ آرام سان محسوس ڪيو.
ذريعن:
ياماگاتا، بي. ايٽ. ال. جرنل آف نيورسوسنس؛ 36 (4): 1254-1260.
شيمپين، FA et. Al. (2006) Maternal care سان لاڳاپيل estrogen receptoralpha1b پروموٽر ۽ estrogen receptor-alpha ايڪسپريشن جي methylation سان عورت جي اولاد جي medial preoptic علائقي ۾. آخرڪار؛ 147:2909-2915.
داخلا ماء ۽ ڌيء جو تعلق، هڪ ٻئي سان پيار ڪرڻ ۽ مسلسل ناراض ٿيڻ سي پبليو پرائمر اين نفسيات جو ڪارنامو.
