اسان جي ڪمپني جي استحڪام جو قدر آهي. مستقل مزاجي، استحڪام ۽ پختگي کي ساراهيو ويندو آهي، جڏهن ته اڻ برابري، عدم استحڪام ۽ عدم استحڪام منفي قدر بڻجي ويندا آهن جن کان بچڻ گهرجي. پر انساني فطرت هميشه سماجي معيار جي پيروي نه ڪندو آهي. ابهام اسان مان هر هڪ ۾ رهي ٿو. اسان هڪ ئي وقت پيار ڪري سگهون ٿا ۽ نه پيار، پيار ۽ نفرت، چاهيو ۽ رد.
جڏهن اهي متضاد جذبات پيدا ٿين ٿا جيڪي اسان کي مختلف طرفن ڏانهن ڌڪيندا آهن، اسان عام طور تي تڪرار جو تجربو ڪندا آهيون. اسان نه رڳو اهو سمجهڻ جي جدوجهد ڪريون ٿا ته اسان واقعي ڇا ٿا چاهيون ان مطابق عمل ڪرڻ لاءِ، پر اسان کي پنهنجي ابهام بابت به خراب محسوس ٿئي ٿو. اسان مخالف طرفن ۾ ڏسڻ لاء مجرم محسوس ڪندا آهيون ڇو ته اهو فرض ڪيو ويو آهي ته اسان کي اهو نه ڪرڻ گهرجي.
اثرائتو ابهام ڇا آهي؟
ابهام هڪ نفسياتي تڪرار ڏانهن اشارو ڪري ٿو مخالف تشخيص، تسلسل ۽ رجحانات جي وچ ۾، اڪثر ڪري تجربا ڪيا ويندا آهن هڪ بحث جي وچ ۾ متبادل جيڪي برابر حصن ۾ ڪشش ۽ رد پيدا ڪن ٿا. اثرائتو ابهام، خاص طور تي، هڪ ئي وقت جي تجربي جو مطلب آهي جذبات ۽ احساسات ڪنهن شيءِ يا ڪنهن جي لاءِ مثبت ۽ منفي.
اها نفسياتي حالت، جنهن ۾ مخالف جذبن جي وچ ۾ ڦاٿل هجڻ شامل آهي، اسان جي وجود جو هڪ ناگزير حصو آهي. درحقيقت، اسان ڪيترن ئي علائقن ۾ جذباتي ابهام جو تجربو ڪري سگهون ٿا، کاڌي کان اسقاط حمل، euthanasia، شراب جي واپرائڻ ۽، يقينا، ٻين ماڻهن يا گروهن ڏانهن.
محبت/ نفرت جو ڄار
اها خواهش ۽ ناپسنديده هڪ نفسياتي ڌڪ ۽ ڇڪ پيدا ڪري ٿي جيڪا اسان کي امتحان ۾ وجهي سگهي ٿي جيڪڏهن اهو ڊگهي وقت تائين رهي ٿو. اثرائتو ابهام اسان کي هڪ غير معمولي توازن ۾ مفلوج رکي ٿو. اسان انهن متضاد جذبات کي ڇڪيندا آهيون، تنهنڪري اسان ڪنهن به طرف نه ٿا وڃون، اسان فيصلا نٿا ڪريون. يقينن، اها رياست ڊگهي عرصي ۾ جذباتي طور تي خشڪ ٿي سگهي ٿي.
درحقيقت، جذباتي ابهام اڪثر ڪري اعلي سطحي پريشاني سان گڏ هوندو آهي. چاھيو ۽ نه چاھيو، پيار ۽ نفرت ساڳئي وقت، ھڪڙو جذباتي تڪرار پيدا ڪري ٿو جيڪو اسان کي خراب محسوس ڪري ٿو. اهو اختلاف، بهرحال، ابهام کان نه پر تڪراري جذبات سان معاملو ڪرڻ جي اسان جي ناڪاميءَ مان پيدا ٿئي ٿو.
جڏهن اسان يقين رکون ٿا ته اسان کي هميشه هر شيء واضح هجڻ گهرجي ۽ اسان ناپسنديده کان نفرت ڪندا آهيون، ابهام اسان کي تمام گهڻو پريشان ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته اهو اسان جي پنهنجي تصوير جي تضاد آهي. اهو اسان کي ٻڌائي ٿو ته اسان هڪجهڙائي ۽ پرعزم نه آهيون جيئن اسان سوچيو. اها نفسياتي تڪليف هڪ اندروني ڇڪتاڻ پيدا ڪري ٿي جيڪا اسان کي فيصلو ڪرڻ لاءِ زور ڏئي ٿي، پر جيئن ته اهو اسان لاءِ ناممڪن آهي، ان ڪري اسان کي وڌيڪ خراب محسوس ٿئي ٿو، ان خواهش ۽ نه چاهيندڙ ۾ ڦاسي پيا آهيون.
اهو سڀ ڪجهه اسان جي رويي مان ظاهر ٿئي ٿو. يونيورسٽي آف ايمسٽرڊيم ۾ ڪيل هڪ مطالعي ۾ انڪشاف ٿيو آهي ته جن ماڻهن کي جسماني سرگرمي يا صحتمند غذا جي حوالي سان ابهام جو شڪار ٿيو انهن کي صحتمند طرز زندگي گذارڻ ۾ ڏکيائي پيش آئي، جڏهن ته جيڪي ماڻهو ان جي فائدن جا قائل هئا انهن کي پنهنجي عادتن کي تبديل ڪرڻ ۾ ايتري ڏکيائي پيش نه آئي. ابهام اسان کي مفلوجيءَ جي اهڙي حالت ڏانهن ڌڪي ٿو جنهن ۾ تبديليءَ جي ڪا به جاءِ ناهي.
جذباتي ابهام جي سببن کي سمجهڻ، ان کي ختم ڪرڻ جي ڪنجي
اثرائتو ابهام ان کي وڙهڻ سان نه پر ان کي سمجهڻ سان ختم ڪيو وڃي ٿو. اسان جي مغربي سماج، مشرقي ثقافتن جي برعڪس، هڪ متضاد سوچ کي جنم ڏنو آهي، جيڪا اسان کي يقين ڏياريو آهي ته محبت ۽ نفرت مختلف جذباتي طور تي مخالف جذبات آهن. هن معاملي ۾، اهو ناممڪن لڳي ٿو ته اسان ڪنهن سان نفرت ڪرڻ جي باري ۾ ڳالهائڻ بغير ڪنهن منطقي تضاد ۾ گرڻ کان سواء.
بهرحال، حقيقت ۾ محبت ۽ نفرت صرف هڪ ئي لڪير جي پڇاڙي آهي. ۾ ڪيل هڪ مطالعو ڏکڻ چين نارمل يونيورسٽي اهو معلوم ٿيو ته اسان هڪ شخص سان وڌيڪ پيار ڪندا آهيون، وڌيڪ نفرت اسان محسوس ڪري سگهون ٿا جيڪڏهن تعلق ختم ٿي وڃي.
انهن محققن اهو نتيجو ڪيو ”عشق جيترو اونهو، اوترو ئي نفرت“. سڀ کان پوء، اسان صرف نفرت ڪندا آهيون جيڪو اسان لاء اهم آهي. تنهن ڪري، محبت هڪ زرخيز زمين بڻجي سگهي ٿي جتي نفرت وڌي ٿي. جڏهن محبت خراب ٿئي ٿي، اها نفرت ۾ تبديل ٿي سگهي ٿي. اهڙين حالتن ۾، نفرت ڪنهن حد تائين اسان کي ان شخص سان جڙيل رکڻ لاءِ ڪم ڪندي آهي جڏهن ٻيا رستا بند ٿي ويندا آهن. بنيادي طور تي، اهو محبت جي رشتي پاران پيدا ڪيل طاقتور جذباتي ڪنيڪشن کي بچائڻ ۾ مدد ڪري ٿو.
جيڪڏهن اسان محبت/نفرت واري لڪير کي هڪ دائري ۾ ڦيرائينداسين ته اسان کي احساس ٿيندو ته اهي انتها هڪ ٻئي کي ڇهي سگهن ٿا، تنهنڪري هڪ ئي وقت محبت ۽ نفرت محسوس ڪرڻ غير معقول نه آهي، خاص ڪري جڏهن اسان فرد يا صورتحال جي مختلف پهلوئن تي ڌيان ڏيون. .
مثال طور، هڪ پارٽنر ۾ جذباتي ابهام پاڻ کي ظاهر ڪري سگهي ٿو جڏهن اسان ڪجهه خاصيتن جي باري ۾ سوچيو ٿا ته اسان ان شخص ۾ متوجه آهيون، جهڙوڪ انهن جي پيار ۽ سمجهوتي جي سطح، ۽ بدلي ۾، ٻين خاصيتن کي ياد رکون ٿا جيڪي اسان ناپسند ڪندا آهيون، جهڙوڪ غير منظم ٿيڻ. يا وساريندڙ.
اسان پنهنجي سڀني جذبن کي هڪ تسلسل تي پڻ رکي سگهون ٿا جتي اسان صرف اهو سمجهون ٿا ته اهي ڪيترا موافقت وارا آهن جڏهن اسان انهن کي تجربو ڪندا آهيون. انهي نقطه نظر کان، محبت ۽ نفرت يا ڪشش ۽ رد ڪرڻ جو تجربو صرف اسان کي ٻڌائي رهيو آهي ته اسان پنهنجي زندگي جي هڪ پيچيده موڙ تي آهيون جتي اسان کي روڪڻ ۽ ان تي غور ڪرڻ جي ضرورت آهي جيڪو اسان سان ٿي رهيو آهي. ابهام، ڪنهن ٻئي جذبي وانگر، صرف هڪ سگنل آهي جنهن کي اسان کي قبول ڪرڻ ۽ ڳولڻ جي ضرورت آهي.
اثرائتو ابهام ڪو مسئلو ناهي جيڪڏهن اسان ان کي مسئلو نه بڻايون. اهو صرف اسان کي ياد ڏيارڻ لاء آهي ته اسان انسان آهيون، اسان وٽ شڪ ۽ مخلوط جذبات آهن. ۽ اهو ضروري ناهي ته خراب هجي. ان جي برعڪس، اهو انجڻ ٿي سگهي ٿو جيڪو اسان کي پاڻ کي بهتر ڄاڻڻ ۽ پاڻ کي قبول ڪرڻ لاء زور ڏئي ٿو جيڪو اسان آهيون.
ذريعن:
ڪونر، ايم ايٽ. ال. Pers Soc Psychol Bull؛ 47 (4): 673-687.
جين، ڊبليو ايٽ. Al. (2017) The deeper the love, the deeper the Hate. نفسياتي فرنٽ؛ fpsyg.2017.01940.
شنائيڊر، IK وغيره. ال. نفسياتي فرنٽ؛ fpsyg.2015.00996.
داخلا اثرائتو ابهام، جڏهن توهان هڪ ئي وقت پيار ۽ نفرت ڪندا آهيو سي پبليو پرائمر اين نفسيات جو ڪارنامو.
