"زه څلور ماشومان لرم، درې واړه او یو لوی، زما میړه"، ځینې ښځې وايي. "زه احساس کوم چې زه د خپل ملګري مور یم"، نور شکایت کوي.
دا کم نه دی. یوه سروې چې څو کاله وړاندې ترسره شوه څرګنده کړه چې نږدې نیمایي میرمنې مني چې i میړه د ماشومانو په پرتله 10 ځله ډیر فشار راوړي.
بې له شکه، بیولوژي او سرپرستي ټولنه د مور احساس نور هم زیاتوي. مګر دا یوازې د کیسې برخه ده. د خپل ملګري سره داسې چلند کول لکه څنګه چې دا یو اضافي ماشوم وي یوه پیچلې پدیده ده چې د جنسیت څخه لرې د شخص ارواپوهنې او د اړیکو متحرکاتو ته ځي. د دې پوهیدل چې څه پیښیږي او د دې رجحان ودرول اړین دي ترڅو اړیکې ته زیان ونه رسوي.
ولې یو سړی د ماشوم په توګه خپل ملګري "اپنوي"؟
ډیری دلیلونه شتون لري چې ولې د مور او پلار او ماشوم اړیکې په جوړه کې رامینځته کیږي. په حقیقت کې، ډیری وختونه یو واحد لامل نه وي بلکه د رواني فکتورونو ترکیب دی:
1. یو زده شوی ارتباطي ماډل نقل کړئ. ډیری خلک په مکرر ډول خپلو شریکانو ته د "مور او پلار" یا "ماشوم" په رول کې ګیر پاتې کیږي ځکه چې دوی د اړیکو نمونه تکراروي چې دوی زده کړي دي. احتمال شته چې دا نمونه د هغه اړیکو څخه راځي چې د دوی مور او پالر یې درلودل. که د مور او پلار څخه یو یې په کور کې یا په کورنۍ کې ټول مسؤلیتونه په غاړه اخیستي وي او بل یې ډیر ناپاک او غیر مسؤلانه عمل کوي، دوی ممکن فکر وکړي چې دا د دوو خلکو ترمنځ چې یو بل سره مینه لري عادي متحرک وي. شاید تاسو باور ولرئ چې دا طبیعي ده چې د یو لپاره غالب او سرپرست وي پداسې حال کې چې بل تابع وي. که تاسو هیڅکله د دې نمونې پوښتنه نه ده کړې، امکانات دا دي چې تاسو د خپلو اړیکو ساتلو لپاره کاروئ.
2. د کنټرول متحرک رامینځته کړئ چې ثبات وړاندې کوي. هغه خلک چې ډیری ناڅرګندتیا او بې ثباتۍ تجربه کړې یا په تیرو وختونو کې د دردناک زیانونو سره مخ شوي ممکن د اندیښمن ضمیمه سټایل رامینځته کړي چې دوی د دې لامل کیږي چې یو بل کنټرول کړي. د هر هغه ګام کنټرولول چې ملګري یې اخلي، د هغه "پلار" یا "مور" کیږي، دوی ته اجازه ورکوي چې د امنیت او ثبات احساس بیرته راولي چې دوی یې غواړي، د تیر وخت ویره، غم او درد څخه ډډه وکړي.
3. د هغه چا سره اړیکه ساتل چې ډیر توپیر لري. په ځینو حاالتو کې، د بل کنټرول یا لارښود کولو اړتیا د ژورې شخصي ناامنۍ پایله ده چې د پریکړو، چلند، نظرونو یا شریکانو چلند څخه ترلاسه کیږي، کوم چې ستاسو نړۍ ته د لیدلو له لارې ډیر انحراف کوي. د مثال په توګه، که تاسو خورا میتودیک، منظم او مسؤل کس یاست، د هغه چا سره ژوند کول چې نه وي یوه لویه ننګونه وي. په دې حالت کې، د اړیکو د خوندي کولو هڅه کول، تاسو کولی شئ د خپل ملګري مور / منشي شئ، د هغه ژوند تنظیم او لارښود کړئ ځکه چې تاسو فکر کوئ چې د هغه چلند او لومړیتوبونه د یو کوچني ماشوم په پرتله د بالغ بالغانو په څیر دي. دا یو ژور ناامني رامینځته کوي، کوم چې تاسو هڅه کوئ د جوړه ژوند کنټرولولو سره تاوان ورکړئ.
ولې تاسو باید د خپل ملګري د زده کړې، سمولو یا کنټرول هڅه ونه کړئ؟
په پیل کې دا امکان لري چې هغه څوک چې د "پلار" یا "مور" رول په غاړه اخلي یوازې غواړي اړیکې خوندي کړي او د بل سره مرسته وکړي. د صبر سره، هغه هغه هڅوي چې مختلفې پریکړې وکړي. "شاید تاسو باید وخت ته د رسیدو لپاره ژر پاڅ شئ." "شاید تاسو باید د خپلو لګښتونو لیست وساتئ نو تاسو پیسې خوندي کولی شئ." "شاید تاسو خپلې ژمنې په اجنډا کې ولیکئ ترڅو دوی هیر نکړي" ...
په هرصورت، که چیرې بل کس د دې وړاندیزونو منلو وړ نه وي، دوی به ژر تر ژره یادونه او وروسته لازمي امرونه شي. الف "مه هیروئ ..." a کیږي "تاسو باید وکړئ ...".
تر هغه وخته تاسو د خپل ملګري "پلار" یا "مور" شوي یاست. تاسو د هغه د مسؤلیتونو اخیستو لپاره ځان استعفا کړې او تاسو ورته لارښوونه کوئ لکه هغه کوچنی ماشوم وي. ستونزه دا ده چې دا د نا رضایتۍ ترټولو مستقیمه لاره ده.
ډیر ژر یا وروسته، هغه څوک چې د "پلار" یا "مور" په توګه خدمت کوي د دوه ګونی کار څخه به ډډه وکړي. هغه باید خپلې ژمنې او د هغه ملګري په یاد ولري. د دواړو لپاره پریکړې وکړئ. په ګډه راتلونکي پلان کول. د خپلو غلطیو سره معامله کول ... او دا ټول د لږترلږه مرستې سره.
له بلې خوا، هغه څوک چې د "زوی" رول په غاړه اخلي د کنټرول احساس به پای ته ورسوي. په یو وخت کې به هغه احساس وکړي چې هغه رواني اکسیجن نلري ځکه چې هغه پخپله نشي کیدی. د دندو، مسؤلیتونو، او حتی د نړۍ لیدلو لارو مسلط کول کولی شي د هغه شخصیت خراب کړي، هغه مجبور کړي چې هغه لاره تعقیب کړي چې هغه به په آزاده توګه نه وي غوره کړې.
دا ډول اړیکه په پراخه کچه غیر مساوي ځواک متحرک تنظیموي. په اوږد مهال کې، دا اړیکه متحرک مایوسي، خپګان او ناخوښي رامنځته کوي. "پلار" یا "مور" اصول ټاکي او "زوی" د دوی درناوی کوي. دا د انحصار حالت رامینځته کوي کوم چې ممکن د یو څه وخت لپاره کار وکړي، مګر په اوږد مهال کې احتمال لري چې 'ماشوم' به بغاوت وکړي یا 'پلار' به د مسؤلیت وزن لاندې سقوط وکړي.
څنګه په اړیکه کې د "مور" او "ماشوم" رول مات کړئ؟
کله چې موږ اړیکې ته ننوځو، موږ یو احساساتي سامان د باورونو، لیدونو، هیلو، ارزښتونو او تیرو تجربو څخه جوړ شوی. په حقیقت کې، مخکې له دې چې تاسو خپل اوسنی اړیکه پیل کړئ، تاسو دمخه د دې په اړه یو نظر درلود چې دا باید څه ډول وي یا تاسو باید څنګه چلند وکړئ. له همدې امله، که تاسو غواړئ چې د تاسو دواړو لپاره سالم او مخ پر ودې اړیکه وساتئ، تاسو اړتیا لرئ چې د ځان تفتیش تمرین وکړئ.
هغه څوک چې د "پلار" یا "مور" رول په غاړه اخلي معمولا یو زیږیدلی ټولنیز کارکونکی دی. هغه د نورو پاملرنه خوښوي او په دې کولو سره خپله مینه څرګندوي. مګر هغه معمولا یو کنټرول کونکی سړی دی چې خورا غوښتنه کوي او باور لري چې د شیانو ترسره کولو لپاره یوازې یوه سمه لار ده. هغه عموما خپل ملګري د هغه چا په توګه ګوري چې مرستې ته اړتیا لري ځکه چې دوی غیر مسؤل، بې وسه او / یا بې کفایته دي. دا پدې مانا ده چې هغه د خپل ملګري حدونو ته درناوي یا د سم کار کولو لپاره په هغه باور کولو کې ستونزه لري.
له بلې خوا، هغه څوک چې د "زوی" رول په غاړه اخلي ډیر غیر فعال دي او ممکن حتی د دې پاملرنې او پاملرنې څخه خوند واخلي - لږترلږه د اړیکو په پیل کې. دا معمولا هغه خلک دي چې د سرحدونو په ټاکلو او پلي کولو کې ستونزې لري، نو دوی په عمومي توګه کار کوي غیر فعال - تیریدونکي چلندونه. دوی اکثرا په خپل ژوند کې یو څه نظم او امنیت ته اړتیا لري، مګر ځکه چې دوی د خپلو مسؤلیتونو په غاړه اخیستو کې ستونزمن وي، دوی غوره کوي چې نورو ته اجازه ورکړي چې ورته پاملرنه وکړي. مګر د وخت په تیریدو سره به دوی احساس پیل کړي چې د دوی ملګري دوی ته درناوی نه کوي، دوی به په اړیکه کې د بې وسۍ احساس وکړي او دوی به له مینځه تلل پیل کړي.
دا پدې مانا ده چې د والدین - ماشوم رول ماتولو لپاره دا اړینه ده چې هرڅوک په خپل ځان کې وګوري. دا معمولا د خپل ځان د بیم په پرتله د نورو خلکو په سترګو کې د تیغ لیدل اسانه دي، نو تاسو احتمال لرئ د بل چا په نیمګړتیاوو کې توضیحاتو موندلو باندې تمرکز وکړئ ترڅو د خپل ځان بدلولو لپاره د سخت کار څخه مخنیوی وشي.
د دې پرځای چې په هغه عادتونو تمرکز وکړئ چې تاسو یې په خپل ملګري کې نه خوښوئ، د اړیکو په اړه ستاسو هیلې منعکس کړئ. دا ممکن ریښتیا وي چې تاسو ډیر بالغ او جوړ شوی سړی یاست، مګر شاید تاسو هم هیله لرئ چې ستاسو ملګري ستاسو ماډل سره سمون ولري. شاید تاسو هڅه کوئ چې ستاسو څنګ ته هغه کس بدل کړئ چې ستاسو مثالی یا د ژوند طریقې سره سمون ولري.
پرځای یې، په یاد ولرئ چې اړیکې د قضاوت کولو لپاره ندي بلکه د سپړلو، پوهیدو او ارزښت وړ دي. د یوې قاعدې په توګه، څومره چې تاسو په خپل ځان ښه پوهیږئ، هغومره ښه تاسو کولی شئ چې ناشونی ښکاري: خپل ملګري د هغه چا لپاره ومنئ چې دوی دي، نه هغه څوک چې تاسو یې غواړئ.
امکانات دي، په ځینو وختونو کې، تاسو به هم ودروئ او په دې اړه فکر وکړئ چې آیا دا اړیکه واقعیا د خوندي کولو ارزښت لري. د هغه څه په اړه فکر وکړئ چې تاسو دې سړي ته لارښوونه کړې. ځینې وختونه، د ورځني فشار له امله ړوند شوي، موږ کولی شو هیر کړو چې موږ ورته ارزښتونه شریکوو یا ورته شیان غواړو، حتی که موږ تل د دوی د ترلاسه کولو لپاره د تعقیب په لاره کې موافق نه یو.
له همدې امله دا مهمه ده چې تاسو په اړیکو کې د خپل رول په اړه وغږیږئ، ستاسو هیلې، د رضایت کچه او هغه طریقه چې تاسو د یوې جوړې په توګه ژوند کوئ. شاید تاسو یوې موافقې ته ورسیږئ. شاید نه. مګر یقینا تاسو دواړه به د خلکو په توګه بالغ شئ.
ننوتل ایا تاسو د خپل ملګري سره داسې چلند کوئ لکه څنګه چې دوی ستاسو خپل ماشوم وي؟ دا یو بد نظر دی په لومړي ځل خپور شو د ارواپوهنې کونج.
