Hvis du tror "Jeg er en bedre person når jeg er sammen med partneren min" eller tror du "partneren min får frem den beste versjonen av meg", du er sannsynligvis under påvirkning av "Michelangelo-effekten".
Vi er alle til en viss grad permeable. «Ingen mann er en øy, komplett i seg selv; hver mann er en del av kontinentet, en del av helheten", skrev John Donne. Vi kan ikke helt unnslippe andres innflytelse, spesielt de som står oss nærmest, hvis forventninger påvirker våre beslutninger og former personligheten vår.
Det er ikke nødvendigvis en dårlig ting. For å leve i samfunnet må du vite hvordan du tilpasser deg. For å opprettholde tilfredsstillende relasjoner må vi være følsomme for andres behov. Selv for vårt følelsesmessige velvære, må vi være i stand til å navigere i den komplekse verden av menneskelige relasjoner med så lite konflikt som mulig.
Hva er Michelangelo-effekten?
Michelangelo-effekten refererer til "formingsprosessen" som skjer i par med sikte på å sikre at hvert medlem utvikler sitt eget ideelle "selv". I praksis "skulpturer" hver person den andre for å fremme positive egenskaper.
Når en person ser sin partner i et gunstig lys og forholder seg basert på det positive bildet, overfører de direkte og indirekte sine forventninger, som ender opp med å påvirke den andre personens atferd, holdninger og beslutninger.
Michelangelo, renessansemaleren og billedhuggeren, mente at skulptur betydde å frigjøre de ideelle formene som var skjult i et stykke marmor. Av denne grunn brukte den amerikanske psykologen Stephen Michael Drigotas denne metaforen for å referere til fenomenet der mennesker som er i et romantisk forhold former hverandre for å få frem den andres ideelle jeg.
De 3 fasene i den skulpturelle prosessen, hvordan modelleres par?
Michelangelo-effekten er en lang prosess, som skjer ubevisst, der medlemmene av paret mater en rekke forventninger om et ideelt "jeg", projiserer dem og bekrefter dem, for å hjelpe den andre til å bli den personen og utvikle ønskede kvaliteter.
1. Dannelse av det ideelle "jeg".. Michelangelo-effekten begynner når vi danner oss et idealbilde av den andre personen, som har sitt utspring i de innledende stadiene av forelskelsen, men endres over tid etter hvert som vi oppdager parets nye potensial.
2. Positiv forsterkning av det ideelle "jeg". Mellommenneskelige forhold er som en dans der hver bevegelse er en synkronisert respons på den andres bevegelse. Mange ganger, uten å være klar over det, forsterker vi partnerens positive oppførsel ved å fremheve egenskapene vi liker.
3. Utvikling av det ideelle "jeg". Valideringen vi mottar fra partneren vår gjør det mer sannsynlig at ønskelig atferd vil etablere seg som stabile mønstre, noe som fører til utvikling eller styrking av visse egenskaper som fremmer forholdet.
Denne modelleringsprosessen produseres vanligvis gjennom forskjellige mekanismer for å velge ønsket atferd og kvaliteter hos den andre, som understreket av sosialpsykologer. Southern Methodist University:
• Tilbakevirkende valg. Det er en mekanisme som griper inn etter at en atferd har skjedd, gjennom belønning eller straff. For eksempel når vi viser partneren vår at vi liker hans oppmerksomme oppførsel, etter å ha hatt en detalj med oss.
• Forebyggende valg. Det oppstår når vi setter i gang en interaksjon som fremmer bestemt atferd hos den andre personen, og skyver dem i den retningen. For eksempel kan vi dele detaljer med partneren vår slik at han forstår at det er noe vi verdsetter positivt, noe som vil oppmuntre til svar.
• Situasjonsvalg. I dette tilfellet genererer vi situasjoner der det er sannsynlig at ønskelig atferd vil oppstå. For eksempel, hvis vi setter pris på utadvendthet hos partneren vår, kan vi møte venner og legge planer med andre slik at han kan utvikle sine sosiale ferdigheter.
På en måte er Michelangelo-effekten en slags selvoppfyllende profeti, som er grunnen til at den ligner Pygmalion-effekten. Faktisk er det et fenomen som lærere kjenner veldig godt fordi bildet de danner av elevene ender opp med å påvirke deres faglige prestasjoner fordi de ubevisst sender dem signaler om at de kan lykkes eller tvert imot fraråder innsatsen.
Vi er alle steiner og skulptører noen ganger – og det er ikke en dårlig ting
Noen ganger er vi alle steinen eller skulptøren. Våre forventninger former vår partner, akkurat som deres forventninger former oss. Faktisk er Michelangelo-effekten et gjensidig fenomen der både skulpturerer og modifiserer hverandre for å bygge et mer gjensidig tilfredsstillende forhold.
Noen kan se denne modelleringsprosessen som "vold" som "tvinger" dem bort fra deres autentiske "selv". Men sannheten er at essensen vår endrer seg, enten vi vil det eller ikke, og menneskene rundt oss påvirker retningen vi tar.
Selv om samfunnets individualistiske syn presser oss til å sette mål og nå dem alene, er sannheten at det å ha støtte og hjelp fra andre kan gjøre reisen mye enklere. Hvis vi ønsker å føre en sunnere livsstil, for eksempel, vil det være lettere for oss hvis partneren vår bidrar til denne vaneendringen.
En studie utført ved University College of London finner at både kvinner og menn har større sannsynlighet for å slutte å røyke, trene mer eller gå ned i vekt hvis partneren deres blir med på utfordringen med å leve sunnere. På tusen forskjellige måter kan nære relasjoner hjelpe eller hindre vår fremgang.
Andre studier utført ved universitetet i Köln, for eksempel, avslører at personer som føler seg veldig tilfredse i forholdet til partneren, føler seg tryggere og har en større følelse av kontroll når de forfølger målene sine. Uten tvil, når paret er en kilde til stabilitet, føler vi oss tryggere på å forfølge våre mål og utvikle vårt potensial.
Noen ganger kan Michelangelo-effekten føre oss ned på uante stier. Partnerens innflytelse kan bringe frem fasetter som vi ikke visste eller var redde for å utforske. Tar oss ut av våre egne komfortsone følelsesmessig, ved å gi oss selv den rette mengden støtte og trygghet, kan vi vokse og utvide perspektivene våre ved å legge til nye lidenskaper, interesser, ferdigheter eller kvaliteter til vårt individuelle arsenal.
Den mørke siden av Michelangelo-effekten som vi må unngå
Michelangelo-effekten består ikke i å idealisere noen ved å ignorere hvem de er, eller gi næring til urealistiske forventninger som setter den andre på tauene, og får dem til å føle seg utilstrekkelige. Det handler ikke om å påtvinge andre atferd.
Skulptøren som ønsker å skulpturere en steinblokk på riktig måte, må ikke bare være dyktig med verktøyene sine, men må også være i stand til å forstå den ideelle formen som er skjult i den blokken. Dette betyr å forstå personen, sette deg selv i deres sted, kjenne deres potensiale og, åpenbart, hjelpe dem med å overvinne hindringer og frykt.
Faktisk fant psykologer ved University of London ut at for at Michelangelo-effekten skal være vellykket – både på et personlig og parnivå – er det avgjørende at det ideelle jeget som veileder den andre er i tråd med våre idealer og endringene vi ønsker. . Derfor tjener paret mer som en katalysator for endring, noe som forhindrer at vår autonomi blir truet.
Å se partneren vår i et positivt perspektiv, være klar over potensialet hans, vil hjelpe oss å unngå unødvendige konflikter. Det vil også tillate oss å jevne ut grove kanter og bidrar til å formidle våre forventninger til forholdet. På denne måten blir det ingen dialog mellom døve der hvert medlem prøver å glede den andre, uten å oppnå resultater. Michelangelo-effekten hjelper oss å forstå hva partneren vår setter pris på, for å tilfredsstille hans behov så mye som mulig. Og vice versa.
Nøkkelen til å skille den positive påvirkningen fra manipulasjon eller påtvingelse ligger i oss. Hvis vi har vokst sammen med partneren vår, utforsket nye fasetter av oss selv og føler at vi har blitt en bedre eller mer komplett person, så er hans eller hennes innflytelse gunstig.
Denne positive påvirkningen må selvsagt være gjensidig. Michelangelo-effekten forutsier gjensidighet. Det handler ikke om å forme den andre etter vår smak, men om å hjelpe ham med å få frem sin beste versjon mens vi streber etter å utvikle vårt beste «selv». Kort fortalt handler det om å vokse sammen mens man ser i samme retning.
kilder:
Hofmann, W. et. Al. (2015) Nære relasjoner og selvregulering: Hvordan relasjonstilfredshet legger til rette for øyeblikkelig måljag. J Pers Soc Psychol; 109 (3): 434-52.
Jackson, S.E. et. Al. (2015) The Influence of Partner's Behavior on Health Behavior Change The English Longitudinal Study of Aging. JAMA Internal Medicine; 175 (3): 385-392.
Rusbult, C.E. et. Al. (2009) Michelangelo-fenomenet. Nåværende veibeskrivelse i psykologisk vitenskap; 18 (6): 305-309.
Drigotas, SM et. Al. (1999) Nær partner som skulptør av det ideelle selvet: atferdsbekreftelse og Michelangelo-fenomenet. J Pers Soc Psychol; 77 (2): 293-323.
Inngangen Er du steinen eller skulptøren? Par som skulpturerer seg selv ved hjelp av Michelangelo-effekten se publicó primero no Corner of Psychology.
