माता आणि मुलांमधील बंध हे अस्तित्वातील सर्वात मजबूत बंधनांपैकी एक आहे. तथापि, कालांतराने, हे नाते विविध टप्प्यांतून जाते, त्यामुळे पुरेशा प्रमाणात अद्ययावत आणि व्यवस्थापित न केल्यास, भूमिकांचे नूतनीकरण करण्यास अनुमती देणार्‍या लवचिकतेच्या चांगल्या डोससह, ते विशिष्ट प्रमाणात संघर्ष निर्माण करू शकते ज्यामुळे भावनिक अंतर निर्माण होते.
जे आपल्याला समान बनवते ते देखील आपल्याला वेगळे करते
2016 मध्ये, कॅलिफोर्निया विद्यापीठातील संशोधक आणि द स्टॅनफोर्ड विद्यापीठ त्यांना असे आढळले की आई-मुलीच्या नातेसंबंधात विशिष्ट वैशिष्ट्ये आहेत जी इतर कौटुंबिक संबंधांमध्ये दिसून येत नाहीत.
तंतोतंत, त्यांनी पाहिले की ग्रे मॅटर व्हॉल्यूम माता आणि मुलींमध्ये भावनांशी संबंधित काही क्षेत्रांमध्ये तसेच "भावनिक मेंदू" च्या आकारविज्ञानामध्ये समान आहे. सराव मध्ये, i आपले भावनिक सर्किट आपल्या मातांच्या सारखेच असतात.
परंतु ती समानता संबंधांमध्ये समक्रमण आणि तरलतेची हमी नाही. किंवा किमान नेहमीच नाही. खरं तर, या समानतेमुळेच माता आणि मुलींमधील नातेसंबंध सर्वात गुंतागुंतीचे, कठीण आणि नाजूक असतात. हा योगायोग नाही की बरेच प्रौढ लोक इतरांबरोबरचे संघर्ष दृढपणे सोडवू शकतात, परंतु त्यांच्या मातांशी मतभेद हाताळण्यासाठी मानसिक साधनांशिवाय असतात.
आई आणि मुलगी यांच्यातील नाते अनेकदा द्विधा मनस्थितीवर आधारित असते; म्हणजेच, ते विरोधाभासी गरजा आणि भावना एकत्र करते कारण ते उच्च भावनिक तीव्रतेद्वारे वैशिष्ट्यीकृत आहे ज्यामध्ये अंतर आणि स्वायत्ततेच्या गरजेसह एकत्रीकरण आणि संलग्नता प्रकट होतात. परिणामी, मतभेद सामान्य होतात.
प्रक्षेपित सामग्री, मुलींची जबाबदारी
आई आणि मुलीच्या नातेसंबंधातील संघर्षाची एक गुरुकिल्ली त्या भावनिक समानतेमध्ये आहे. कधीकधी आपण आपली सावली इतरांवर टाकतो. याद्वारे संरक्षण यंत्रणा आपण आपल्या स्वतःच्या म्हणून ओळखत नसलेल्या भावना, इच्छा, आवेग किंवा विश्वास दुसर्‍या व्यक्तीला देतो, कारण त्यांचा स्वीकार केल्याने आपली स्वतःची प्रतिमा बदलते.
जेव्हा आपण आपल्या आईच्या वागणुकीत प्रक्षेपित केलेली ही सामग्री समजतो, उदाहरणार्थ, आपण प्रतिक्रिया देतो. ती प्रतिक्रिया तर्कसंगत नाही, परंतु आपल्या बेशुद्धीच्या खोलीतून येते. परिणामी, आपण अस्वस्थ किंवा रागावू शकतो आणि वर्तन, कल्पना किंवा भावनांबद्दल त्याची निंदा करू शकतो ज्या प्रत्यक्षात आपल्याही आहेत, परंतु आपण ते स्वीकारू इच्छित नाही.
या प्रकरणात, आमच्या माता एक मिरर म्हणून काम करू शकतात, आम्हाला एक प्रतिबिंब देतात ज्यामध्ये आम्ही स्वतःला ओळखू इच्छित नाही. यामुळे नकाराची तीव्र प्रतिक्रिया निर्माण होते, जी खरोखर समोरच्या व्यक्तीकडे नसते, परंतु आम्हाला आवडत नसलेल्या मनोवैज्ञानिक सामग्रीकडे असते.
लहान मुलांच्या नातेसंबंधाची प्रतिकृती, जबाबदारीचा मातांचा वाटा
आई-मुलीच्या नात्याची गुंतागुंत ही यंत्रणांच्या पलीकडे जाते प्रक्षेपण. बर्याच प्रसंगी चर्चा, संघर्ष आणि मतभेद उद्भवतात कारण माता लहान असताना त्यांच्या मुलांशी वागायचे त्याच रिलेशनल पॅटर्नची पुनरावृत्ती करत असतात.
ते रिलेशनल मॉडेल कधीकधी निंदा किंवा लादण्यातून जाते. परिणामी, मुले बंड करून प्रतिक्रिया देतात, जसे ते किशोरवयात होते. चांगले आंतरवैयक्तिक नातेसंबंध टिकवून ठेवण्यास सक्षम असलेल्या यशस्वी जीवनातील प्रौढांना असे वाटते की त्यांच्या माता त्यांना रागावतात हे मुख्यत्वे कारण आहे कारण ते कालांतराने दुसर्‍या उत्क्रांतीच्या टप्प्यावर परत गेले आहेत.
मातृत्वाची वर्तणूक भावनिक ट्रिगर म्हणून कार्य करू शकते जी आपल्याला आपल्या विकासाच्या सुरुवातीच्या टप्प्यावर घेऊन जाते, ज्या वयात आपण कदाचित आपल्याइतके ठाम आणि आत्मविश्वास बाळगू शकलो नसतो कारण आपल्याकडे अद्याप संवाद आणि संघर्ष निराकरण कौशल्ये नाहीत. ही एक वास्तविक प्रतिगमन आहे जी वेगवेगळ्या विषयांवर, लूपमध्ये, वारंवार चर्चा घडवून आणते, परंतु भूतकाळातील समान नमुन्यांची आणि समान उत्तरांची प्रतिकृती बनवते.
न सुटलेले संघर्ष, दोघांची जबाबदारी
बर्याच बाबतीत आई आणि मुलींच्या नातेसंबंधातील वाद आणि मतभेद हे वर्तमानकाळात नसून भूतकाळातील आहेत. सुप्त संघर्ष. जेव्हा मर्यादांच्या इतिहासात काही समस्यांचे निराकरण केले गेले नाही, तेव्हा ते वेळोवेळी ड्रॅग आणि री-ट्रिगर करतात, प्रत्येक वेळी काही अटींची प्रतिकृती केली जाते.
उदाहरणार्थ, ज्या परिस्थितीत मुलीला पालकत्वासाठी भाग पाडले गेले किंवा बालपणात भावनिक दुर्लक्ष केले गेले, "दावे" ट्रिगर केले जातात. एका विशिष्ट मार्गाने एखादी व्यक्ती निंदेद्वारे मुलगी म्हणून न मिळालेल्या गोष्टी परत मिळवू लागते.
त्याचप्रमाणे, जर आईला मुलाचे संगोपन करण्यासाठी तिच्या स्वप्नांचा त्याग करावा लागला असेल, तर भविष्यात तिला लक्ष देण्याची आणि काळजी घेण्याची तितकीच शक्यता आहे. ती आई तिची निराशा तिच्या प्रौढ मुलांवर काढू शकते. तिला तिच्या "त्याग" बद्दल उच्च अपेक्षा असू शकतात आणि जर तिची मुले ती पूर्ण करत नाहीत, तर ती निराश होऊ शकते आणि ती तिच्याविरुद्ध धरून ठेवू शकते.
आई-मुलीचे नवीन नाते निर्माण करा
आई आणि मुलगी यांच्यातील नातेसंबंध स्थिर होऊ नयेत, परंतु जीवनाच्या विविध टप्प्यांशी आणि प्रत्येकाच्या बदलत्या गरजांशी जुळवून घेण्यासाठी ते अद्ययावत केले पाहिजे. त्या बंधनावर चिंतन करणे आणि त्याचा आपल्या जीवनावर कसा परिणाम होतो हे समजून घेणे महत्त्वाचे आहे.
नातेसंबंधाच्या वास्तविकतेचा सामना करणे कठीण असू शकते, परंतु कमी आवश्यक नाही. आई किंवा मुलीने ज्याची अपेक्षा केली आहे किंवा स्वप्न पाहिले आहे ते सर्व बंधन असू शकत नाही, त्यामुळे अपेक्षा समायोजित करणे आवश्यक आहे.
तथापि, सहसा संघर्ष उद्भवतात जेव्हा एक किंवा दुसरा त्याच्याकडून अपेक्षित असलेल्या गोष्टी पूर्ण करत नाही. या प्रकरणात, आपण इतर कोणत्याही प्रौढ बंधाप्रमाणे नातेसंबंधाशी संपर्क साधणे चांगले आहे, ज्याचा अर्थ दुसर्‍या व्यक्तीच्या "मर्यादा" किंवा असण्याचा मार्ग अधिक आकस्मिकपणे स्वीकारणे. ते परिपूर्ण असतील किंवा आमच्या मॉडेलशी जुळतील अशी अपेक्षा न ठेवता, ते जसे आहेत तसे स्वीकारण्याबद्दल आहे. हे आपल्याला वैयक्तिकरित्या गोष्टी घेण्यापासून वाचवते आणि नातेसंबंध मोठ्या प्रमाणात सुधारू शकते.
अर्थात, प्रत्येकाने त्यांच्या "भावनिक जंक" ला हाताळणे देखील महत्त्वाचे आहे. असे ख्रिश्चन नॉर्थरुप यांनी सांगितले "एक स्त्री म्हणून बरे होणे हा आईचा सर्वोत्तम वारसा आहे." पण त्याने आपल्या मुलींनाही लिहिलं की ते महत्त्वाचं आहे "आईकडून मुलीला मिळालेल्या व्यसनाच्या भारी स्त्री वारशापासून स्वतःला मुक्त करा".
आपल्या पालकांकडून आपल्याला जे मिळाले आहे ते आपण सर्वांनी स्वीकारले पाहिजे: चांगले आणि वाईट, गोड आणि कडू. त्याच वेळी, पालकांना त्यांची मुले काय आहेत आणि त्यांना त्यांना काय बनवायचे आहे यातील अंतर स्वीकारले पाहिजे. नकार, भांडणे किंवा गोष्टी वेगळ्या व्हाव्यात अशी इच्छा आपल्याला कमकुवत करते तर स्वीकृती आपल्याला बरे करते.
ही एक मुक्ती देणारी पायरी आहे जी आपल्याला जीवनासाठी मोकळे करते आणि बंध बिघडण्यापासून ते मजबूत करते. आता अधिक परिपक्व, लवचिक आणि सामंजस्यपूर्ण वृत्तीतून जिथे प्रत्येकाला त्यांच्या भूमिका आणि अपेक्षा पुन्हा परिभाषित करण्यासाठी जागा आहे, पालक आणि मुले यांच्यातील त्या अद्भुत नातेसंबंधात अधिक सहजतेची भावना आहे.
स्रोत:
यामागाता, बी. इ. अल. (2016) मानवी कॉर्टिकोलिंबिक सर्किटरीचे स्त्री-विशिष्ट इंटरजनरेशनल ट्रान्समिशन पॅटर्न. द जर्नल ऑफ न्युरोसायन्स; 36 (4): 1254-1260.
शॅम्पेन, एफए इ. अल. (2006) स्त्री संततीच्या मध्यवर्ती प्रीऑप्टिक क्षेत्रामध्ये एस्ट्रोजेन रिसेप्टोरल्फा 1 बी प्रवर्तक आणि एस्ट्रोजेन रिसेप्टर-अल्फा अभिव्यक्तीच्या मेथिलेशनशी संबंधित मातृ काळजी. एन्डोक्रिनोलॉजी; १४७:२९०९-२९१५.
प्रवेशद्वार आई-मुलीचे नाते, एकमेकांवर प्रेम करणे आणि सतत रागावणे से पब्लिक- प्राइम्रो इं मानसशास्त्राचा कोपरा.
