आपण इतरांचा दृष्टिकोन का बदलू शकत नाही - आणि का करू नये?

"तसे नसते तर सर्वकाही चांगले होते". "मी खूप त्याग करतो आणि तेच मला परत देते." "तो असे करतो तेव्हा मला राग येतो." इतरांच्या वृत्तीबद्दल तक्रारींची यादी न संपणारी आहे. कुणास ठाऊक, कदाचित तुम्हाला तुमचे पालक अधिक समजूतदार, तुमचा जोडीदार अधिक अचूक, तुमचे मित्र अधिक उपयुक्त, तुमचे सहकारी अधिक सहयोगी, तुमचा बॉस मित्रत्वाचा असावा असे वाटते.

जेव्हा लोक तुमच्या अपेक्षांनुसार वागत नाहीत, तेव्हा ते खूप निराशाजनक असते. निःसंशयपणे, हे निराशाजनक आहे की आपण त्यांच्यासाठी काय करता ते ते ओळखत नाहीत किंवा ते त्याच प्रकारे परस्पर बदल करत नाहीत. परंतु इतरांच्या मनोवृत्तीबद्दल तक्रार करणे, त्यांनी जे केले पाहिजे परंतु करू नये किंवा करू नये अशा प्रत्येक गोष्टीसाठी, कायमच्या असंतोषात पडण्याची खात्रीशीर कृती आहे.

सत्य हे आहे की, आपल्या प्रत्येकाकडे आपल्या व्यक्तिमत्त्वाचे पैलू आहेत जे आपण सुधारू शकतो. आम्ही सर्व अधिक सहानुभूतीशील, समजूतदार, उपयुक्त, मैत्रीपूर्ण, सहकारी किंवा काळजी घेणारे असू शकतो. तथापि, आपण फक्त स्वतःला बदलू शकतो. आपण इतरांना बदलू शकत नाही. आणि जितक्या लवकर आपण ते समजून घेऊ तितके चांगले.

एक स्वकेंद्रित पूर्वग्रह असलेले "प्रचारक"

आपण असे विचार करतो की जर इतरांनी आपल्यासारखे वागले तर सर्व काही ठीक होईल. ही उघड चूक आहे. जगाला विविधतेची गरज आहे. सर्व काही विरूद्ध संतुलन आहे. आणि याचा अर्थ असा की प्रत्येक गोष्टीसाठी आणि प्रत्येकासाठी जागा आहे. आपल्याला काय आवडते आणि काय आवडत नाही यासाठी. कशामुळे आपण आनंदी होतो आणि कशामुळे आपण दुःखी होतो.

खरंच, इतरांनी आपल्यासारखे वागले पाहिजे असा विचार करणे हे केवळ या निर्णयावर आधारित आहे की आपले निर्णय, दृष्टीकोन आणि मूल्ये सकारात्मक, प्रशंसनीय आणि अनुकरण करण्यायोग्य आहेत. त्यामुळे इतरांनाच चुका होतात आणि बदलाव्या लागतात. अशा प्रकारे आम्ही "प्रचारक" बनण्याचा धोका चालवतो जे "चांगले प्रचार करतात परंतु वाईट रीतीने ओरखडतात". आम्हाला हे समजत नाही की अशाप्रकारे आपण स्वतःला अपयशासाठी अगोदरच दोषी ठरवितो कारण जर इतरांनी स्वतःला बदलण्यास वचन दिले नाही तर आम्ही बदलू शकत नाही.

उदाहरणार्थ, पालक त्यांच्या मुलांना विशिष्ट मूल्ये आणि वागणुकीचे नियम पाठवून त्यांचे शिक्षण करू शकतात, परंतु याचा अर्थ असा नाही की ते त्यांना त्यांच्या प्रतिमेत आणि समानतेमध्ये नमुना देऊ शकतात, ते त्यांच्या इच्छेप्रमाणे आहेत हे ढोंग करतात. प्रत्येक व्यक्ती स्वतंत्र आहे आणि त्याने स्वतःचे निर्णय स्वतंत्रपणे घेतले पाहिजेत.

याचा अर्थ असा नाही की आपण विषारी संबंधांमध्ये ग्रस्त व्हावे किंवा आपल्याला विनाशकारी टीका, अपमान किंवा इतरांकडून अपमान स्वीकारावा लागेल. सहअस्तित्व सुलभ करण्यासाठी सर्व संबंधांमध्ये समस्या आणि संघर्ष उद्भवतात ज्यांचे निराकरण करणे आवश्यक आहे.

आपल्याला काय वाटते ते लपवण्याची किंवा आपल्यासाठी महत्त्वाच्या असलेल्या गोष्टींकडे दुर्लक्ष करण्याची गरज नाही. हा गैरवर्तन स्वीकारण्याचा प्रश्न नाही, परंतु हे समजून घेण्याचा प्रश्न आहे की आपली दृष्टी आणि आपला मार्ग केवळ शक्य नाही. म्हणून, आम्हाला इतरांना बदलण्याची गरज नाही, आम्हाला फक्त त्यांच्याशी असलेले नातेसंबंध बदलण्याची गरज आहे.

फरक केवळ शब्दावली नाही, परंतु जबाबदारीचे नवीन वितरण आणि "अपराधीपणा" सुचवते कारण याचा अर्थ असा होतो की दुसर्‍याकडे काही स्वाभाविकपणे वाईट किंवा नकारात्मक नाही, परंतु विशिष्ट वर्तन आणि दृष्टीकोन आपल्याशी आणि नातेसंबंधाच्या प्रकाराशी सुसंगत नाहीत. जे आम्हाला ठेवायचे आहे.

जर आपण इतरांना बदलू शकत नाही, तर आपण काय करू शकतो?

आपल्या सभोवतालच्या लोकांचे वर्तन समजून घेण्याचा प्रयत्न करा, विशेषत: जे आपले भाग आहेत विश्वस्त मंडळे, हे तक्रार करण्यापेक्षा दीर्घकाळात अधिक उपयुक्त ठरेल. हे करण्यासाठी, आपण आपल्या हातात सत्य आहे आणि योग्य मार्ग माहीत आहे असे समजून इतरांना बदलण्याचा प्रयत्न करणे थांबवले पाहिजे. त्याऐवजी आम्ही हे करू शकतो:

1. त्यांचे ट्रिगर शोधा. आपल्या सर्वांना ट्रिगर आहेत किंवा भावनिक ट्रिगर. ही लाल बटणे आहेत जी जेव्हा दाबली जातात तेव्हा आपल्याला दृश्यमान प्रतिक्रिया देतात. आम्ही ज्या लोकांशी संबंधित आहोत त्यांच्याकडेही हे ट्रिगर आहेत. ते काय आहेत हे समजून घेतल्याने आम्हाला संबंध सुधारण्यास मदत होईल. उदाहरणार्थ, कदाचित त्या व्यक्तीकडे संवेदनशील विषय असतील ज्याला दबावाखाली स्पर्श करणे किंवा वाईट रीतीने प्रतिक्रिया न देणे चांगले. त्या टाळण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी कोणत्या गोष्टी तो सहन करू शकत नाही हे ओळखण्याबद्दल आहे.

2. आपली कारणे सखोल करण्यासाठी. नातेसंबंध हा नेहमी दोन प्रश्न असतो. म्हणून, आपण फक्त बाहेर पाहू शकत नाही, दुसर्‍याला दोष देत आपण आपले लक्ष स्वतःकडे वळवले पाहिजे. एखादी विशिष्ट वृत्ती किंवा वर्तन तुम्हाला का चिडवते? जोपर्यंत ती व्यक्ती आपला गैरवापर करत नाही तोपर्यंत आपल्या अपेक्षा, इच्छा आणि अनुभव देखील त्या व्यक्तीच्या प्रतिमेला आकार देतात. म्हणून, हे विचारण्यासारखे आहे: हे मला का त्रास देते? ते खरोखर इतके गंभीर होते की मी ते खूप गंभीरपणे घेतले? आम्ही कदाचित अतिशयोक्ती करत आहोत किंवा ते आमच्या अपेक्षांची पूर्तता करत नाहीत या कारणामुळे असे घडण्याची शक्यता आहे.

3. आपल्याला नात्यातून काय हवे आहे यावर लक्ष केंद्रित करा. आपण इतरांचा दृष्टिकोन बदलू शकत नाही, परंतु आपण त्यांच्याशी असलेले संबंध बदलू शकतो. याचा अर्थ असा की नातेसंबंधात काय कार्य करत नाही यावर लक्ष केंद्रित करण्यासाठी आपण इतर कथित चुकीच्या गोष्टींवर लक्ष केंद्रित करणे थांबवले पाहिजे. त्यामुळे त्या व्यक्तीला कोणत्याही गोष्टीसाठी दोष देण्याऐवजी जे कार्य करत नाही, आपण नातेसंबंधात असमाधानकारक वाटणाऱ्या गोष्टींवर लक्ष केंद्रित करतो आणि आपण दोघे ते कसे सुधारू शकतो याबद्दल आश्चर्य व्यक्त करतो.

शेवटी, आपण हे लक्षात ठेवले पाहिजे की अनेक वेळा लोक आपल्याला जाणूनबुजून दुखावत नाहीत. प्रत्येकजण स्वतःच्या चिंता, चिंता, भीती, असुरक्षितता आणि समस्यांचा भार वाहतो. आपण सर्व चुका करतो. आपण इतरांच्या वृत्ती, त्यांच्या कल्पना बदलू शकत नाही किंवा त्यांच्या वागणुकीवर प्रभाव टाकू शकत नाही जेणेकरून ते आपल्या गरजा किंवा जगाकडे पाहण्याच्या आपल्या पद्धतीशी जुळवून घेतील. सहिष्णुता आणि लवचिकता ही समाधानकारक नातेसंबंध टिकवून ठेवण्यासाठी आणि आपले मानसिक संतुलन संरक्षित करण्यासाठी आहेत.

प्रवेशद्वार आपण इतरांचा दृष्टिकोन का बदलू शकत नाही - आणि का करू नये? से पब्लिक- प्राइम्रो इं मानसशास्त्राचा कोपरा.