खरे प्रेम म्हणजे नियंत्रण किंवा मागणी नसून स्वातंत्र्य आणि विश्वास आहे. हे सबमिशन किंवा बंधन नाही तर प्रेरणा आणि समर्थन आहे. तरीही, अनेक वेळा आपण प्रेमाला भावनिक नियंत्रण आणि अवलंबित्वात गोंधळात टाकतो. आम्ही प्रेमाला त्याग आणि मागणी, सबमिशन आणि स्वातंत्र्य गमावण्याशी समतुल्य करतो.
या चुकीच्या व्याख्यांमुळे प्रेमाचा विपर्यास होऊन तो भावनिक तुरुंगात बदलतो ज्यामुळे आपला गुदमरतो, आपल्याला मानसिक ऑक्सिजनपासून वंचित राहते आणि आपली क्षमता मर्यादित होते. दुर्दैवाने, प्रौढ प्रेम दुर्मिळ आहे. सर्वात जास्त जे आहे ते म्हणजे स्वत्वनिष्ठ प्रेम. आणि जेव्हा आपण त्याच्या जाळ्यात पडतो तेव्हा आपण खूप दुःखी होऊ शकतो.
"मी तुझ्याशिवाय जगू शकत नाही", मालकी प्रेमाचे प्रतीकात्मक वाक्यांश
वाक्ये आवडतात "मी तुझ्याशिवाय जगू शकत नाही" किंवा "मी तुझ्याशिवाय आनंदी होणार नाही" ते खूप रोमँटिक वाटतात, पण त्यात अ भावनिक अवलंबन लपलेले ते अशी कल्पना व्यक्त करतात की प्रेम म्हणजे ताबा आहे आणि अनैच्छिकपणे, आपल्या आनंदासाठी इतरांना जबाबदार धरतात.
पण प्रेम आणि व्यसन हे इतके परस्परविरोधी आहेत की जेव्हा ते एकत्र राहतात तेव्हा ते नातेसंबंध नष्ट करतात. जेव्हा प्रेम भावनिक तुरुंग बनते, तेव्हा ते अनुभवणाऱ्यांचे स्वातंत्र्य आणि क्षमता मर्यादित करते.
हे प्रेम सहसा मागणी करणारे, स्वार्थी आणि दिखाऊ असते कारण ते स्वतःच्या गरजा दुसऱ्याच्या गरजा पूर्ण करते. हे एक जबरदस्ती आणि नियंत्रित व्यायाम आहे जे एखाद्याच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी दुसर्‍याचा स्त्रोत म्हणून वापर करते. परिणामी, तो अनेकदा गुदमरतो, अक्षम करतो आणि भावनिकदृष्ट्या दुसर्‍याला अमान्य करतो.
ते अपरिपक्व, आत्मीय प्रेम आपल्या परस्परांच्या मिश्रणाच्या गरजेतून उद्भवते. "प्रेमाशिवाय, माणुसकी एक दिवसही अस्तित्वात असू शकत नाही", एरिक फ्रॉम म्हणाले. तथापि, हे विलीनीकरण वेगवेगळ्या प्रकारे केले जाऊ शकते आणि त्याला नेहमीच खरे प्रेम म्हटले जाऊ शकत नाही.
स्वाधीन प्रेमामुळे सहजीवन एकत्र येते ज्यामध्ये दोन स्वतंत्र भौतिक शरीरे असतात, परंतु सबमिशन/वर्चस्वाच्या संबंधांवर आधारित एकच मानस असते.
जो व्यक्ती सादर करतो तो असे करतो कारण त्याला अलिप्तपणा आणि वेगळेपणाच्या असह्य भावनेतून बाहेर पडायचे असते आणि त्याला कोण मार्गदर्शन करतो, मार्गदर्शन करतो आणि त्याचे संरक्षण करतो, जो त्याचे जीवन आणि तो श्वास घेणारी हवा बनतो. या प्रकारचे नाते त्याला निर्णय घेण्यापासून आणि जोखीम घेण्यापासून प्रतिबंधित करते, परंतु हे त्याला स्वतंत्र होण्यापासून आणि भावनिकदृष्ट्या वाढण्यास देखील प्रतिबंधित करते.
नातेसंबंधातील वर्चस्व असलेल्या व्यक्तीला देखील स्वतःचा दुसरा भाग बनवून त्याच्या एकाकीपणापासून दूर राहायचे असते. दुसर्‍याला वेठीस धरून ते स्वत: ची तृप्ती होते आणि जेव्हा प्रेम आराधनेवर अवलंबून असते तेव्हा ते सर्वात मजबूत वाटते. परिणामी, दोघेही अवलंबित्व आणि नियंत्रणाचे संबंध विकसित करतात. प्रतिष्ठित संलयन घडते, परंतु अखंडता किंवा वाढीशिवाय कारण दोघेही स्वतःला त्या भावनिक गरजा पूर्ण करण्यासाठी मर्यादित करतात ज्या त्यांना स्वतंत्रपणे आणि परिपक्वतेने व्यवस्थापित करता येत नाहीत. ते प्रेम आक्रमक आणि अनेक वेळा विषारीही ठरते.
खरे प्रेम कसे ओळखावे?
"अपरिपक्व प्रेम म्हणते, 'मी तुझ्यावर प्रेम करतो कारण मला तुझी गरज आहे.' प्रौढ प्रेम म्हणते: 'मला तुझी गरज आहे कारण मी तुझ्यावर प्रेम करतो', एरिक फ्रॉम यांनी लिहिले. फरक सूक्ष्म आहे, परंतु मूलभूत आहे. अशा प्रकारे आपण ओळखतो की दुसरा आपल्यासाठी महत्त्वाचा आहे, परंतु आपण आपल्या आनंदासाठी त्यांना दोष देत नाही कारण आपण दोन स्वतंत्र प्रौढांसारखे एकमेकांशी संबंधित आहोत.
"सहजीवी युनियनच्या विरूद्ध, प्रौढ प्रेम म्हणजे एखाद्याची अखंडता, व्यक्तिमत्व जपण्याच्या अटींखाली एकत्र येणे", फ्रॉम यांनी स्पष्ट केले. ते प्रेम आपल्याला विभक्त होण्याच्या भावनेवर मात करण्यास मदत करते, परंतु स्वतःला न सोडता.
खरे प्रेम, खरं तर, मागणी करत नाही, परंतु ते जे देते त्यावरून ओळखले जाते. देणे म्हणजे काय?
बहुतेक लोक असे गृहीत धरतात की "देणे" म्हणजे काहीतरी "त्याग करणे", स्वतःला वंचित करणे किंवा स्वतःचा त्याग करणे. परिणामी, ते लोक देण्यास तयार असतात, परंतु केवळ घेण्याच्या बदल्यात कारण आपल्या काळातील व्यापारी मानसिकतेत, न घेता देणे म्हणजे गमावणे.
दुसरीकडे, परिपक्व प्रेम या देवाणघेवाणीच्या पलीकडे जाते आणि देण्याच्या कृतीला आणखी एक अर्थ देते. जे प्रेम करतात ते स्वीकारण्यासाठी देत नाहीत कारण केवळ देण्याचे तथ्य त्यांना स्वतःमध्ये समृद्ध करते. या प्रकरणात, बलिदान असे समजणे बंद होते आणि त्याचा अर्थ गमावतो. ज्याप्रमाणे गरज देखील त्याचा अर्थ गमावते.
जेव्हा परिपक्व प्रेम असते तेव्हा दोन्ही लोक देण्याचा आनंद सामायिक करतात. त्या निःस्वार्थ कृतीतून काहीतरी नवीन जन्माला येते आणि दोघेही त्याबद्दल कृतज्ञ असतात, ज्यामुळे त्यांचे एकमेकांवरील प्रेम आणि वचनबद्धता वाढते. परिणामी, "प्रेम ही एक शक्ती आहे जी प्रेम निर्माण करते तर नपुंसकता म्हणजे प्रेम निर्माण करण्यास असमर्थता" Fromm अधोरेखित.
पण ते प्रेम अनुभवण्यासाठी, तुम्ही आधी वाढले पाहिजे आणि स्वतःवर प्रेम केले पाहिजे. ज्यांना मोकळे आणि आत्मविश्वास वाटतो तेच दुसर्‍यामध्ये हरवल्याशिवाय किंवा त्यांच्यावर नियंत्रण ठेवू इच्छित नसताना स्वतःला पूर्णपणे आणि प्रेम देऊ शकतात.
तरच समोरच्याला दोष न देता प्रत्येकाला जे वाटेल त्याची जबाबदारी घेतील. आपण केवळ मालकीशिवाय प्रेम करू शकता. अपेक्षा न ठेवता देणे. "स्वातंत्र्याचा हा खरा अनुभव आहे: जगातील सर्वात महत्वाची गोष्ट तिच्या मालकीशिवाय असणे", पाउलो कोएल्हो यांनी लिहिल्याप्रमाणे. आणि जेव्हा तुम्ही प्रयत्न करता तेव्हा तुम्हाला आश्चर्य वाटण्याची गरज नाही "खरे प्रेम कसे ओळखावे?" कारण तुम्हाला ते जाणवते आणि तुम्ही ते जगता, यात शंका नाही.
स्त्रोत:
Fromm, E. (2007) प्रेमाची कला. ब्यूनस आयर्स: पेडोस.
प्रवेशद्वार खरे प्रेम ते जे देते त्यावरून ओळखले जाते, ते जे मागते त्यावरून नाही से पब्लिक- प्राइम्रो इं मानसशास्त्राचा कोपरा.
