Врската меѓу мајките и децата е една од најсилните што постои. Меѓутоа, со текот на времето, оваа врска поминува низ различни фази, па ако не е соодветно ажурирана и управувана, со добра доза на флексибилност што овозможува обновување на улогите, може да генерира одредена количина на конфликт што завршува генерира емоционална дистанца.
Она што нè прави еднакви, исто така нè разделува
Во 2016 година, истражувачите од Универзитетот во Калифорнија и Универзитетот Стенфорд откриле дека односот мајка-ќерка има карактеристични карактеристики кои не биле евидентни во другите семејни врски.
Токму, тие увиделе дека обемот на сивата материја е доста сличен кај мајките и ќерките во некои области поврзани со емоциите, како и со морфологијата на „емоционалниот мозок“. Во пракса, јас Нашите емотивни кола многу личат на оние на нашите мајки.
Но, таа сличност не е гаранција за синхронизација и флуидност во односите. Или барем не секогаш. Всушност, овие сличности можеби се причината поради која врската меѓу мајките и ќерките е една од најкомплексните, најтешките и најнежните за управување. Не е случајно што многу возрасни се способни да ги решаваат конфликтите со другите наметливо, но немаат психолошки алатки за да се справат со несогласувањата со нивните мајки.
Односот помеѓу мајката и ќерката често се заснова на амбивалентност; односно комбинира контрадикторни потреби и чувства бидејќи се карактеризира со висок емоционален интензитет во кој соединувањето и приврзаноста се манифестираат во дует со потребата за дистанца и автономија. Како резултат на тоа, несогласувањата завршуваат како чести.
Проектирана содржина, одговорност на ќерките
Еден од клучевите на конфликтот во односот помеѓу мајката и ќерката лежи токму во тие емотивни сличности. Понекогаш ги фрламе нашите сенки врз другите. Преку ова одбранбен механизам на друго лице му припишуваме чувства, желби, импулси или верувања кои не ги препознаваме како свои, бидејќи нивното прифаќање би ја сменило сликата што ја имаме за себе.
Кога ќе ги согледаме овие содржини проектирани во однесувањето на нашата мајка, на пример, ние реагираме. Таа реакција не е рационална, туку доаѓа од длабочините на нашето несвесно. Како резултат на тоа, можеме да се чувствуваме непријатно или лути и да го прекоруваме за однесувања, идеи или емоции кои всушност ни припаѓаат и нам, но не сакаме да ги прифатиме.
Во овој случај, нашите мајки можат да дејствуваат како огледало, давајќи ни одраз во кој не сакаме да се препознаеме. Ова генерира интензивна реакција на отфрлање, која всушност не е кон другата личност, туку кон психолошката содржина што не ни се допаѓа.
Повторете ја инфантилната врска, делот од одговорноста на мајките
Комплексноста на односот мајка-ќерка ги надминува механизмите на проекција. Во многу прилики се појавуваат дискусии, конфликти и несогласувања затоа што мајките продолжуваат да го повторуваат истиот модел на врска што го користеле за лекување на нивните деца кога биле млади.
Тој релациски модел понекогаш поминува низ укор или наметнување. Како резултат на тоа, децата реагираат со бунт, како кога биле тинејџери. Фактот дека возрасните со успешни животи способни да одржуваат добри меѓучовечки односи на крајот чувствуваат дека нивните мајки ги лутат е главно затоа што тие патувале назад во времето во друга еволутивна фаза.
Однесувањето на мајката може да дејствува како емоционален поттик кој нè носи во пораните фази во нашиот развој, на возраст кога можеби не сме биле толку наметливи и самоуверени како сега, бидејќи сè уште ни недостасувале вештини за комуникација и решавање конфликти. Тоа е вистинска регресија која води до повторени дискусии, во јамка, на различни теми, но повторувајќи ги истите обрасци и истите одговори од минатото.
Нерешени конфликти, одговорност и за двете
Во многу случаи расправиите и несогласувањата во односот меѓу мајките и ќерките не потекнуваат од сегашноста, туку од минатото, од латентни конфликти. Кога некои проблеми не се решени во историјата на ограничувањето, тие се влечат и повторно се активираат од време на време, секој пат кога ќе се реплицираат одредени услови.
На пример, во ситуации кога ќерката била принудена да стане родител или доживеала емоционална занемарување во детството, се активираат „побарувања“. На одреден начин, некој почнува да го бара она што не го добил како ќерка преку прекор.
Слично на тоа, ако мајката морала да се откаже од своите соништа за да се соочи со воспитување дете, подеднакво е веројатно дека во иднина ќе бара внимание и грижа. Таа мајка може да продолжи да ја отстранува својата фрустрација врз нејзините возрасни деца. Таа може да има големи очекувања за нејзината „жртва“ и ако нејзините деца не ги исполнат, таа може да се чувствува разочарана и да ја држи против неа.
Создадете нов однос мајка-ќерка
Односот помеѓу мајката и ќерката не треба да стагнира, туку треба да се ажурира за да се прилагоди на различните фази од животот и променливите потреби на секоја од нив. Важно е да размислиме за таа врска и да разбереме како таа влијае на нашите животи.
Соочувањето со реалноста на врската може да биде тешко, но не помалку неопходно. Врската можеби не е сè за што мајката или ќерката се надевале или сонувале, па затоа е неопходно да се прилагодат очекувањата.
На крајот на краиштата, конфликтите обично се појавуваат кога едниот или другиот не го исполнуваат она што се очекува од него. Во овој случај, најдобро е да ѝ пристапиме на врската како на секоја друга возрасна врска, што значи полежерно прифаќање на „ограничувањата“ или начинот на постоење на другата личност. Станува збор за прифаќање на другиот таков каков што е, без да очекуваме да биде совршен или да одговара на нашиот модел. Ова нè спасува од преземање на работите толку лично и може многу да ја подобри врската.
Се разбира, исто така од витално значење е секој да се занимава со своето „емоционално ѓубре“. Тоа го изјави Кристијане Нортруп „Најдоброто наследство на мајката е да се лекува како жена“. Но, тој им напиша и на своите ќерки дека тоа е важно „Ослободете се од тешкото женско наследство на зависност предадено од мајка на ќерка“.
Сите мораме да го прифатиме она што сме го добиле од родителите: доброто и лошото, слаткото и горкото. Во исто време, родителите треба да го прифатат јазот помеѓу она што се нивните деца и она што тие би сакале да бидат. Отфрлањето, тепачката или желбата работите да бидат поинакви имаат тенденција да нè ослабат додека прифаќањето нè лекува.
Тоа е ослободувачки чекор што нè отвора кон животот и, далеку од влошување на врската, ја зајакнува. Сега од позрел, флексибилен и помирлив став каде што секој има простор да ги редефинира своите улоги и очекувања, чувствувајќи се попријатно во тој прекрасен однос помеѓу родителите и децата.
Извори:
Јамагата, Б. et. Ал. Весник на невронски мрежи; 36 (4): 1254-1260.
Шампањ, ФА и др. Ал. (2006) Мајчинска нега поврзана со метилација на естрогенскиот рецепторалфа1б промотор и естроген рецептор-алфа експресија во медијалната преоптичка област на женското потомство. ендокринологија; 147:2909-2915.
Влезот Врска мајка-ќерка, сакање и лути постојано за првпат беше објавено во Катче за психологија.
