Вистинската љубов не е контрола или барање, туку слобода и доверба. Тоа не е потчинување или ропство, туку инспирација и поддршка. Сепак, многу пати ја мешаме љубовта со емоционалната контрола и зависност. Љубовта ја поистоветуваме со жртвата и барањето, потчинувањето и губењето на слободата.
Овие погрешни толкувања ја искривуваат љубовта до тој степен што ја претвораат во емотивен затвор кој нè гуши, нè лишува од психолошки кислород и ни го ограничува потенцијалот. За жал, зрелата љубов е ретка. Она што најмногу изобилува е посесивната љубов. И кога ќе паднеме во неговата мрежа, можеме да станеме многу несреќни.
„Не можам да живеам без тебе“, симболичната фраза на посесивна љубов
Фрази како „Не можам да живеам без тебе“ или „Не би бил среќен без тебе“ звучат многу романтично, но содржат а емоционална зависност скриени. Тие ја пренесуваат идејата дека љубовта е поседување и, неволно, го сметаат другиот одговорен за нашата среќа.
Но, љубовта и зависноста се толку антагонистички што кога коегзистираат, завршуваат со уништување на врската. Кога љубовта станува емотивен затвор, таа ја ограничува слободата и потенцијалот на оние кои ја доживуваат.
Таа љубов обично бара, е себична и претенциозна затоа што го става задоволувањето на сопствените потреби пред потребите на другиот. Тоа завршува како принудна и контролна вежба која го користи другиот како извор за задоволување на нечии потреби. Како резултат на тоа, често го задушува, оневозможува и емоционално го поништува другиот.
Таа незрела, посесивна љубов произлегува од нашата потреба за меѓучовечко мешање. „Без љубов, човештвото не би можело да постои ниту еден ден повеќе“, изјави Ерих Фром. Сепак, ова спојување може да се постигне на различни начини и не може секогаш да се нарече вистинска љубов.
Посесивната љубов води до симбиотска заедница во која има две независни физички тела, но единствена психа заснована на однос на потчинување/доминација.
Личноста што се потчинува го прави тоа затоа што сака да избега од неподносливото чувство на изолација и одвоеност со тоа што ќе стане дел од оној кој го насочува, води и штити, оној другиот што станува негов живот и воздух што го дише. Овој тип на врска го спречува да мора да носи одлуки и да ризикува, но го спречува и да биде независен и емоционално да расте.
Доминантниот во врската исто така сака да избега од својата осаменост правејќи го другиот дел од себе. Тоа се самоисполнува со голтање на другиот и се чувствува најсилно кога љубовта се граничи со обожавање. Како резултат на тоа, и двајцата развиваат однос на зависност и контрола. Посакуваниот спој се одвива, но без интегритет или раст, бидејќи и двајцата се ограничуваат на задоволување на оние емоционални потреби кои не можеле да ги менаџираат самостојно и со зрелост. Таа љубов на крајот е инвазивна и многу пати дури и токсична.
Како да ја препознаете вистинската љубов?
„Незрелата љубов вели: „Те сакам затоа што ми требаш“. Зрелата љубов вели: „Ми требаш затоа што те сакам““. напиша Ерих Фром. Разликата е суптилна, но фундаментална. Така препознаваме дека другиот ни е важен, но не ги обвинуваме за нашата среќа затоа што се поврзуваме еден со друг како двајца независни возрасни.
„За разлика од симбиотската заедница, зрелата љубов значи обединување под услов да се зачува нечиј интегритет, индивидуалност“. Објасни Фром. Таа љубов ни помага да го надминеме чувството на одвоеност, но без да се откажеме да бидеме свои.
Вистинската љубов, всушност, не бара, туку се препознава по тоа што го дава. Што значи да се даде?
Повеќето луѓе претпоставуваат дека „давањето“ значи „откажување“ од нешто, лишување или жртвување себеси. Следствено, тие луѓе се спремни да даваат, но само во замена за примање бидејќи во меркантилниот менталитет на нашево време давање без примање значи губење.
Од друга страна, зрелата љубов оди подалеку од оваа размена и му дава друго значење на чинот на давање. Оние кои сакаат не даваат за да примаат затоа што самиот факт на давање ги збогатува во себе. Во овој случај, жртвата престанува да се перцепира како таква и го губи своето значење. Исто како што дури и потребата го губи своето значење.
Кога има зрела љубов, и двајцата ја споделуваат радоста на давање. Нешто ново се раѓа од тој несебичен чин, и двајцата се благодарни за тоа, што на крајот ја поттикнува нивната љубов и посветеност еден кон друг. Последователно, „Љубовта е моќ што произведува љубов додека импотенција е неможност да се произведе љубов“, - подвлече Фром.
Но, за да ја доживеете таа љубов, прво мора да растете и да се сакате себеси. Само оние кои се чувствуваат слободни и самоуверени можат целосно да се дадат себеси и да сакаат до крај без да се изгубат во другиот или да сакаат да го контролираат.
Само тогаш секој ќе преземе одговорност за она што го чувствува, без да го обвинува другиот. Можеш да сакаш само без да поседуваш. Давање без очекување. „Ова е вистинското искуство на слободата: да се има најважното нешто на светот без да се поседува“. како што напиша Пауло Коељо. И кога ќе го пробате, не мора да се прашувате „Како да ја препознаете вистинската љубов? затоа што го чувствуваш и го живееш, без сомнение.
Извор:
Фром, Е. (2007) Уметноста на љубовта. Буенос Аирес: Паидос.
Влезот Вистинската љубов се препознава по она што го нуди, а не по она што го бара за првпат беше објавено во Катче за психологија.
