"Aš turiu keturis vaikus, tris mažus ir vieną didelį, mano vyras" kai kurios moterys sako. „Jaučiuosi savo partnerio mama“, kiti skundžiasi.
Tai ne mažiau. Prieš kelerius metus atlikta apklausa atskleidė, kad beveik pusė moterų pripažįsta, kad t vyrai joms streso 10 kartų labiau nei vaikai.
Be jokios abejonės, biologija ir patriarchalinė visuomenė sustiprina motinystės jausmą. Bet tai tik dalis istorijos. Elgtis su savo partneriu taip, lyg tai būtų papildomas vaikas, yra sudėtingas reiškinys, kuris gerokai viršija lytį, kad būtų galima gilintis į asmens psichologiją ir santykių dinamiką. Suprasti, kas vyksta, ir sustabdyti šią tendenciją būtina, kad nebūtų pakenkta santykiams.
Kodėl žmogus „įvaikina“ savo partnerį vaikystėje?
Yra daug priežasčių, kodėl poroje atsiranda tėvų ir vaikų santykiai. Iš tiesų, dažnai yra ne viena priežastis, o veikiau psichologinių veiksnių samplaika:
1. Pakartokite išmoktą santykinį modelį. Daugelis žmonių nuolat patenka į savo partnerių „tėvų“ ar „vaikų“ vaidmenį, nes atkartoja išmoktą santykių modelį. Tikėtina, kad šis modelis atsirado dėl jų tėvų santykių. Jei vienas iš jų tėvų prisiimtų visas pareigas namuose ar šeimoje, o kitas būtų linkęs elgtis nebrandžiau ir neatsakingiau, jie galėtų manyti, kad tai yra įprasta dviejų vienas kitą mylinčių žmonių dinamika. Galbūt manote, kad natūralu, kad vienas yra dominuojantis ir rūpinasi, o kitas yra nuolankus. Jei niekada neabejojote šiuo modeliu, tikėtina, kad jį naudojate savo santykiams palaikyti.
2. Sukurkite valdymo dinamiką, kuri užtikrintų stabilumą. Žmonės, kurie praeityje patyrė daug netikrumo ir nestabilumo arba patyrė trauminių nuostolių, gali išsivystyti nerimą keliantį prisirišimo stilių, dėl kurio jie bando kontroliuoti vienas kitą. Kontroliuoti kiekvieną žingsnį, kurį žengia partneris, tapdamas jo „tėvu“ ar „mama“, leidžia atkurti taip trokštamą saugumo ir stabilumo jausmą, vengiant iš naujo išgyventi praeities baimę, liūdesį ir skausmą.
3. Santykių palaikymas su pernelyg skirtingu žmogumi. Kai kuriais atvejais poreikis kontroliuoti ar vadovauti kitam yra gilaus asmeninio nesaugumo, kylančio iš partnerio sprendimų, požiūrių, požiūrių ar elgesio, kurie per daug nukrypsta nuo jūsų pasaulio matymo būdo, rezultatas. Pavyzdžiui, jei esate labai metodiškas, organizuotas ir atsakingas žmogus, gyventi su tuo, kas nėra, gali būti didelis iššūkis. Tokiu atveju, norėdami išsaugoti santykius, galite pabandyti tapti savo partnerio tėvais/sekretore, organizuoti ir vadovauti jo gyvenimui, nes manote, kad jo elgesys ir prioritetai labiau panašūs į mažo vaiko, o ne į subrendusio suaugusiojo. Tai sukuria gilų nesaugumą, kurį bandote kompensuoti kontroliuodami poros gyvenimą.
Kodėl gi nepabandžius auklėti, pataisyti ar kontroliuoti savo partnerio?
Pradžioje tikėtina, kad „tėvo“ ar „mamos“ vaidmenį prisiimantis žmogus tiesiog nori išsaugoti santykius ir padėti kitam subręsti. Turėdama kantrybės, ji skatina jį priimti skirtingus sprendimus. „Galbūt turėtumėte anksti keltis, kad būtumėte laiku“. "Galbūt turėtumėte sudaryti savo išlaidų sąrašą, kad galėtumėte sutaupyti pinigų." „Gal galėtumėte savo įsipareigojimus įrašyti į dienotvarkę, kad jų nepamirštumėte“...
Tačiau jei kitas žmogus nėra imlus šiems raginimams, jie greitai taps priminimais, o vėliau ir privalomomis komandomis. A "Nepamiršk…" tampa a "Tu turi padaryti...".
Tada jūs jau tapote savo partnerio „tėvu“ arba „motina“. Jūs susitaikėte su jo pareigomis ir vadovaujate jam taip, lyg jis būtų mažas vaikas. Problema ta, kad tai yra tiesiausias kelias į nepasitenkinimą.
Anksčiau ar vėliau žmogų, kuris tarnauja kaip „tėvas“ ar „mama“, užgrius dvigubas darbas. Jis turi prisiminti savo ir savo partnerio įsipareigojimus. Priimkite sprendimus už abu. Planuoti ateitį kartu. Susidoroti su savo klaidomis... Ir visa tai su minimalia pagalba.
Kita vertus, tie, kurie prisiima „sūnaus“ vaidmenį, jausis kontroliuojami. Tam tikru momentu jis pajus, kad jam trūksta psichologinio deguonies, nes jis negali būti savimi. Užduočių, pareigų ir net pasaulio matymo būdų primetimas gali suteršti jo asmenybę, priversti eiti keliu, kurio nebūtų laisvai pasirinkęs.
Šio tipo santykiai sukonfigūruoja labai nevienodą galios dinamiką. Ilgainiui ši santykių dinamika sukelia nusivylimą, pasipiktinimą ir nepasitenkinimą. „Tėvas“ arba „motina“ nustato taisykles ir verčia „sūnų“ jas gerbti. Tai sukuria priklausomybės situaciją, kuri gali veikti kurį laiką, tačiau ilgainiui tikėtina, kad „vaikas“ maištauja arba „tėvas“ žlugs nuo atsakomybės naštos.
Kaip santykiuose sulaužyti „mamos“ ir „vaiko“ vaidmenis?
Kai užmezgame santykius, nešiojame a emocinis bagažas sudaryta iš įsitikinimų, perspektyvų, lūkesčių, vertybių ir praeities patirties. Tiesą sakant, dar gerokai prieš užmezgant dabartinius santykius, jau turėjote išankstinę idėją, kokie jie turėtų būti arba kaip turėtumėte elgtis. Todėl, jei norite išlaikyti sveikus ir augančius jūsų abiejų santykius, turite atlikti savistabos pratimą.
Žmogus, kuris prisiima „tėvo“ ar „mamos“ vaidmenį, dažniausiai yra gimęs socialinis darbuotojas. Jis mėgsta rūpintis kitais ir tuo parodo savo meilę. Tačiau jis taip pat paprastai yra kontroliuojantis žmogus, kuris yra labai reiklus ir tiki, kad yra tik vienas teisingas būdas ką nors padaryti. Paprastai ji mato savo partnerį kaip asmenį, kuriam reikia pagalbos, nes jis yra neatsakingas, bejėgis ir (arba) nekompetentingas. Tai reiškia, kad jam sunku gerbti savo partnerio ribas arba pasitikėti, kad jis elgsis teisingai.
Kita vertus, tie, kurie prisiima „sūnaus“ vaidmenį, yra pasyvesni ir gali net mėgautis tuo dėmesiu ir rūpesčiu – bent jau santykių pradžioje. Paprastai tai yra žmonės, kuriems sunku nustatyti ribas ir jas įgyvendinti, todėl jie dažniausiai griebiasi pasyvus-agresyvus elgesys. Jų gyvenime dažnai reikia tam tikros tvarkos ir saugumo, bet kadangi jiems sunku prisiimti savo pareigas, jie mieliau leidžia tuo pasirūpinti kitiems. Tačiau laikui bėgant jie pradės jausti, kad partneris jų negerbia, santykiuose jausis bejėgiai ir pradės tolti.
Tai reiškia, kad norint nutraukti tėvų ir vaikų vaidmenis, būtina, kad kiekvienas pažvelgtų į save. Paprastai lengviau pamatyti dėmę kitų žmonių akyse nei spindulį savo, todėl greičiausiai susitelksite į kito žmogaus ydų paaiškinimus, kad išvengtumėte sunkaus darbo, kurio reikia norint pakeisti save.
Užuot sutelkę dėmesį į savo partnerio įpročius, kurie jums nepatinka, apmąstykite savo lūkesčius dėl santykių. Gali būti tiesa, kad jūs esate labiau subrendęs ir susikompromitavęs žmogus, bet galbūt jūs taip pat tikitės, kad jūsų partneris atitiks jūsų modelį. Galbūt jūs bandote pakeisti šalia esantį žmogų, kad jis atitiktų jūsų idealą ar būties būdą.
Vietoj to atminkite, kad santykiai turi būti ne vertinami, o tyrinėjami, suprantami ir vertinami. Paprastai kuo geriau supranti save, tuo geriau gali padaryti tai, kas atrodo neįmanoma: priimti partnerį tokį, koks jis yra, o ne tokį, kokio norėtum.
Yra tikimybė, kad tam tikru momentu taip pat turėsite sustoti ir pagalvoti, ar tikrai verta išsaugoti šiuos santykius. Pagalvokite, kas jus privedė prie to žmogaus. Kartais, apakinti kasdienio spaudimo, galime pamiršti, kad dalijamės tomis pačiomis vertybėmis arba trokštame tų pačių dalykų, net jei ne visada sutariame, kokiu keliu eiti to siekdami.
Štai kodėl svarbu kalbėti apie savo vaidmenis santykiuose, lūkesčius, pasitenkinimo lygį ir tai, kaip įsivaizduojate gyvenimą kaip porą. Gal pavyks susitarti. O gal ir ne. Bet tikrai jūs abu subręsite kaip žmonės.
Įėjimas Ar su partneriu elgiatės taip, lyg jis būtų jūsų vaikas? tai bloga mintis pirmą kartą buvo paskelbtas m Psichologijos kampelis.
