"Çar zarokên min hene, sê piçûk û yek mezin, mêrê min" hinek jin dibêjin. "Ez hîs dikim ku ez dayika hevjîna xwe me" yên din gilî dikin.
Ew ne kêmtir e. Lêkolîneke ku çend sal berê hatibû kirin derket holê ku nêzîkî nîvê jinan qebûl dikin ku i mêr ji zarokan 10 qat zêdetir stresê li wan dikin.
Bê şik biyolojî û civaka baviksalarî hesta dayîktiyê gurtir dike. Lê ev tenê beşek ji çîrokê ye. Danûstandina hevjîna xwe mîna ku ew zarokek zêde be diyardeyek tevlihev e ku ji zayendê wêdetir diçe da ku li psîkolojiya kes û dînamîkên pêwendiyê bixebite. Fêmkirina tiştê ku diqewime û rawestandina vê meylê ji bo ku zirarê nede têkiliyê pêdivî ye.
Çima mirov di zarokatiya xwe de hevjînê xwe “pejirandiye”?
Gelek sedem hene ku çima têkiliyek dêûbav-zarok di zewacê de çêdibe. Bi rastî, pir caran ne sedemek yekane, lê lihevhatina faktorên psîkolojîk hene:
1. Modela pêwendiya fêrbûyî dubare bikin. Pir kes dubare di rola "dêûbav" an "zarok" de ji hevalbendên xwe re dikevin xefikê ji ber ku ew şêwazek têkiliyek ku ew fêr bûne dubare dikin. Dibe ku ev nimûne ji têkiliya dêûbavên wan tê. Ger yek ji dêûbavên wan di nav malê de an jî di nav malbatê de hemî berpirsiyariyên xwe hilgirta ser xwe û yê din meyla kir ku bêtir negihîştî û bêberpirsiyar tevbigere, dibe ku ew bifikirin ku ev dînamîkek normal di navbera du mirovên ku ji hev hez dikin de ye. Dibe ku hûn bawer dikin ku xwezayî ye ku yek serdest û lênêr be û yê din bindest be. Ger we çu carî ji wê şêwazê pirs nekiribe, şans heye ku hûn wê bikar bînin da ku têkiliyên xwe biparêzin.
2. Dînamîkek kontrolê ku aramiyê pêşkêş dike saz bikin. Kesên ku di paşerojê de gelek bêbawerî û bêîstîqrarî jiyan kirine an jî di paşerojê de tûşî windahiyên trawmatîk bûne, dibe ku şêwazek girêdanek xemgîn pêşve bibin ku rê dide wan ku hewl bidin hevûdu kontrol bikin. Kontrolkirina her gava ku hevjînê xwe bavêje, bibe "bav" an "diya" wî, dihêle ku ew hesta ewlehî û aramiya ku ew dixwazin vegerînin, ji nûvejiyana tirs, xemgînî û êşa paşerojê dûr bikevin.
3. Xwedîkirina têkiliyek bi kesekî ku pir cuda ye. Di hin rewşan de, hewcedariya kontrolkirin an rêberkirina yê din encama bêewlehiyek kûr a kesane ye ku ji biryar, helwest, nêrîn an tevgera hevalbendê derdikeve, ku ji awayê dîtina weya cîhanê pir dûr dikeve. Mînakî, heke hûn merivek pir rêbaz, organîze û berpirsiyar in, bi yekî ku ne wusa ye re jiyan kirin dikare bibe dijwariyek mezin. Di wê rewşê de, ji bo ku hûn hewl bidin ku pêwendiyê xilas bikin, hûn dikarin hewl bidin ku bibin dêûbav / sekreterê hevjîna xwe, jiyana wî birêxistin bikin û rêve bibin ji ber ku hûn difikirin ku reftar û pêşîniyên wî ji yên mezinek mezin mîna zarokek piçûktir in. Ev bêewlehiyek kûr çêdike, ku hûn hewl didin ku bi kontrolkirina jiyana zewacê telafî bikin.
Çima hûn hewl nedin ku hevjînê xwe perwerde bikin, rast bikin an jî kontrol bikin?
Di destpêkê de îhtîmal e ku kesê ku rola "bav" an "dayikê" digire ser xwe tenê dixwaze têkiliya xwe xilas bike û alîkariya kesê din bike ku mezin bibe. Bi bîhnfirehiyê, ew wî teşwîq dike ku biryarên cûda bide. "Dibe ku hûn zû rabin ku di wextê xwe de bin." "Dibe ku hûn navnîşek lêçûnên xwe biparêzin da ku hûn drav bidin hev." “Dibe ku hûn sozên xwe di rojevekê de binivîsînin da ku wan ji bîr nekin”…
Lêbelê, heke kesê din ji van tavilan re negire, ew ê zû bibin bîranîn û paşê fermanên mecbûrî. YEK "ji bîr nekin ku ..." dibe a "Divê hûn bikin ...".
Wê demê hûn berê bûne "bav" an "dayika" hevjînê xwe. Te xwe spartiye erkên wî û tu wî wek zarokekî biçûk bi rê dikî. Pirsgirêk ev e ku ev riya herî rasterast a nerazîbûnê ye.
Zû yan dereng, ew kesê ku wek “bav” an jî “dayik” xizmet dike, wê bi karê ducarî bi ser keve. Divê ew sozên xwe û yên hevjînê xwe bi bîr bîne. Ji bo herduyan biryaran bidin. Bi hev re pêşerojê plan dikin. Bi xeletiyên xwe re mijûl dibe… Û ev hemî bi alîkariya hindiktirîn.
Ji hêla din ve, yên ku rola "kur" digirin ser xwe, dê di dawiyê de hîs bikin ku têne kontrol kirin. Di hin xalan de ew ê hîs bike ku ew oksîjena psîkolojîk kêm e ji ber ku ew nikare bi xwe be. Çêkirina kar, erk û hetta awayên dîtina cîhanê dikare kesayetiya wî xirab bike, wî neçar bike ku rêyek ku wî bi azadî bijartibûya bişopîne.
Ev celeb têkilî dînamîkek hêzek kûr a newekhev mîheng dike. Di demek dirêj de, ev dînamîka pêwendiyê bêhêvî, hêrs û nerazîbûnê çêdike. “bav” an jî “dayik” qaîdeyan datîne û “kur”ê rêzê li wan dike. Ev rewşek girêdayîbûnê çêdike ku dibe ku ji bo demekê bixebite, lê di demek dirêj de îhtîmal e ku 'zarok' serî hilde an jî 'bav' di bin giraniya berpirsiyariyê de hilweşe.
Meriv çawa di têkiliyek de rola "dayik" û "zarok" bişkîne?
Dema ku em dikevin têkiliyê, em a bagajê hestyarî ji bawerî, perspektîf, hêviyên, nirx û serpêhatiyên berê pêk tê. Bi rastî, demek dirêj berî ku we dest bi têkiliya xweya heyî kir, we berê xwedan ramanek pêşwext bû ku ew çawa be an hûn çawa tevbigerin. Ji ber vê yekê, heke hûn dixwazin ji bo we her du jî têkiliyek tendurist û geş bidomînin, hûn hewce ne ku hûn temrînek hundurîn bikin.
Kesê ku rola "bav" an "dayê" digire bi gelemperî xebatkarek civakî ye. Ew hez dike ku bala kesên din bike û bi vê yekê hezkirina xwe nîşan dide. Lê ew bi gelemperî kesek kontrolker e ku pir daxwazkar e û bawer dike ku tenê rêyek rast heye ku meriv tiştan bike. Ew bi gelemperî hevjînê xwe wekî kesek ku hewcedarê alîkariyê ye dibîne ji ber ku ew bêberpirsiyar, bêçare û/an bêkêmasî ne. Ev tê vê wateyê ku ew di rêzgirtina sînorên hevjîna xwe de an jî pêbaweriya wî ji bo kirina tiştê rast pirsgirêk heye.
Ji hêla din ve, yên ku rola "kur" digirin, bêtir pasîf in û dibe ku ji wê baldarî û lênêrînê jî kêfxweş bibin - bi kêmanî di destpêka têkiliyê de. Ev bi gelemperî mirovên ku di danîna sînoran û bicihanîna wan de dijwar in, ji ber vê yekê ew bi gelemperî serî li wan didin. tevgerên pasîf-agresîf. Ew gelek caran di jiyana xwe de hewceyê hin rêz û ewlehiyê ne, lê ji ber ku ew zehmet e ku berpirsiyariyên xwe bigirin, ew tercîh dikin ku kesên din lênihêrin. Lê bi demê re ew ê dest pê bikin ku hest bikin ku hevjînê wan hurmetê nade wan, ew ê di têkiliyê de xwe bêhêz hîs bikin û ew ê dest pê bikin ku ji xwe dûr bikevin.
Ev tê wê wateyê ku ji bo şikandina rola dêûbav-zarok pêdivî ye ku her kes li hundurê xwe binêre. Bi gelemperî dîtina piçikê di çavên kesên din de ji tîrêjê di çavên xwe de hêsantir e, ji ber vê yekê hûn îhtîmal e ku hûn bala xwe bidin ravekirina xeletiyên kesê din da ku ji xebata dijwar a ku ji bo guhertina xwe hewce dike dûr bixin.
Li şûna ku hûn bala xwe bidin ser adetên ku hûn di hevjîna xwe de jê hez nakin, li ser hêviyên xwe yên ji têkiliyê bifikirin. Dibe ku rast be ku hûn merivê gihîştî û lihevhatî ne, lê dibe ku hûn jî hêvî dikin ku hevjîna we li gorî modela we be. Dibe ku hûn hewl didin ku kesê li kêleka xwe biguhezînin da ku li gorî îdeal an awayê hebûna xwe biguhezînin.
Di şûna wê de, ji bîr mekin ku têkilî ne têne darizandin, lê têne vekolîn, fêmkirin û nirx kirin. Wekî qaîde, her ku hûn xwe çêtir fam bikin, ew qas çêtir hûn dikarin tiştên ku ne mumkin xuya dikin bikin: hevjîna xwe wekî ku ew in qebûl bikin, ne ku hûn dixwazin bibin.
Derfetên wê hene, di hin xalan de, hûn ê jî neçar bimînin û bifikirin ka ew têkilî bi rastî hêjayî xilasbûnê ye an na. Bifikirin ka çi we ber bi wî kesî ve bir. Carinan, ji ber zexta rojane kor dibin, em dikarin ji bîr bikin ku em heman nirxan parve dikin an heman tiştan dixwazin, her çend em her gav li ser riya ku em bişopînin ji bo bidestxistina wan li hev nekin.
Ji ber vê yekê girîng e ku hûn li ser rolên xwe yên di têkiliyê de, hêviyên xwe, asta razîbûnê û awayê ku hûn jiyanê wekî cotek dihesibînin biaxivin. Dibe ku hûn li hev bikin. Belkî na. Lê bê guman hûn ê her du jî wekî mirov mezin bibin.
Ketin Ma hûn bi hevjînê xwe re wekî ku ew zarokê we ye tevdigerin? fikreke xerab e se publicó primero Quncikê Psîkolojiyê.
