Têkiliya di navbera dayik û zarokan de yek ji wan ên herî xurt e. Lêbelê, bi demê re, ev têkilî di qonaxên cihêreng re derbas dibe, ji ber vê yekê heke bi têra xwe neyê nûvekirin û rêvebirin, bi dozek baş a nermbûnê ku dihêle ku rola nûve bibe, ew dikare hin pevçûnek çêbike ku di encamê de dûrbûnek hestyarî çêdike.
Tiştê ku me wek hev dike jî me ji hev vediqetîne
Di 2016 de, lêkolînerên ji Zanîngeha California û ya Zanîngeha Stanford wan dît ku pêwendiya dê-keç xwediyê taybetmendiyên cihê ye ku di têkiliyên malbatî yên din de diyar nebûne.
Bi rastî, wan dît ku qebareya maddeya gewr di nav dê û keçan de di hin warên ku bi hestan re têkildar in, û hem jî morfolojiya "mejiyê hestyarî" pir dişibin hev. Di pratîkê de, i Derdorên hestyarî yên me ji nêz ve dişibin yên dayikên me.
Lê ew wekhevî garantiya hevdemkirinê û herikbariya têkiliyan nîne. An jî qet nebe her tim. Di rastiyê de, ev hevsengî dibe ku bibe sedem ku têkiliya di navbera dê û keçan de yek ji wan têkiliyên herî tevlihev, dijwar û nazik be. Ne tesaduf e ku gelek mezin dikarin nakokiyên bi kesên din re bi îddîa çareser bikin, lê bêyî amûrên psîkolojîk in ku bi nakokiyên bi dayikên xwe re mijûl bibin.
Têkiliya di navbera dê û keçê de pir caran li ser dubendiyê ye; ango ew hewcedarî û hestên nakok bi hev re dihewîne ji ber ku bi şiddeteke hestyarî ya bilind ku tê de yekîtî û girêdan bi hewcedariya dûrbûn û xweseriyê re di yekdengî de xuya dike. Wekî encamek, nakokiyên hevpar diqewimin.
Naveroka projekirî, berpirsiyariya keçan e
Yek ji mifteyên nakokiya di têkiliya di navbera dê û keçê de tam di wan wekheviyên hestyarî de ye. Carinan em siya xwe davêjin ser yên din. Bi rêya vê mekanîzmaya parastinê em hest, xwestek, îhtîmal an baweriyên ku em wekî yên xwe napejirînin ji kesek din re vedibêjin, ji ber ku pejirandina wan dê wêneya ku me ji xwe re heye biguhezîne.
Dema ku em van naverokên ku di tevgerên diya xwe de têne pêşandan, wek mînak, em bertek nîşan didin. Ew bertek ne aqilane ye, lê ji kûrahiya bêhişiya me tê. Wekî encamek, em dikarin xwe nerehet bibin an jî hêrs bibin û wî şermezar bikin ji ber tevger, raman an hestên ku bi rastî jî yên me ne, lê em naxwazin wan qebûl bikin.
Di vê rewşê de, dayikên me dikarin wekî neynikek tevbigerin, refleksek ku em tê de naxwazin xwe nas bikin bidin me. Ev bertekek tund a redkirinê çêdike, ku bi rastî ne li hember kesê din, lê li hember naveroka psîkolojîk e ku em jê hez nakin.
Têkiliya zaroktiyê, para berpirsiyariya dayikan dubare bike
Tevliheviya têkiliya dayik-keç ji mekanîzmayên wê derbas dibe hesabderî. Gelek caran nîqaş, nakokî û nakokî çêdibin ji ber ku dayik berdewam dikin heman şêwaza pêwendiyê ya ku ji bo dermankirina zarokên xwe dema ku ew ciwan bûn dubare dikin.
Ew modela pêwendiyê carinan di nav şermezar an ferzkirinê de derbas dibe. Di encamê de, zarok bi serhildanê reaksiyonê reaksiyonê dikin, mîna ku dema ku ew ciwan bûn. Rastiya ku mezinên xwedan jiyanên serketî yên ku karibin têkiliyên nav-kesane yên baş bidomînin, di dawiya dawîn de hest dikin ku dayikên wan wan hêrs dikin, bi piranî ji ber ku ew di wextê de paşde çûne qonaxek din a pêşkeftinê.
Tevgerên zikmakî dikare wekî teşwîqek hestyarî tevbigere ku me digihîne qonaxên berê yên pêşkeftina me, di temenek ku dibe ku em wekî nuha ne bi îdea û xwebawer bin ji ber ku hîna me hîna jêhatîbûna ragihandinê û çareserkirina nakokiyê tunebû. Ew paşveçûnek rastîn e ku dibe sedema nîqaşên dûbare, di çarçoveyek de, li ser mijarên cûda, lê heman şêwaz û heman bersivên berê dubare dike.
Nakokiyên çaresernebûyî, berpirsiyariya herduyan
Di gelek rewşan de nîqaş û nakokiyên di têkiliyên di navbera dê û keçan de ne ji niha, lê ji berê, ji pevçûnên veşartî. Dema ku di dîroka astengiyê de hin pirsgirêk nehatin çareser kirin, dem bi dem dikişin û ji nû ve vedigerin, her carê hin merc têne dubare kirin.
Mînakî, di rewşên ku keçek bi darê zorê di zarokatiya xwe de bi darê zorê hatibe îhmalkirin an jî îhmalkirina hestyarî jiyabe, "îdia" têne kirin. Bi rengekî diyarkirî mirov dest bi vegerandina tiştên ku wek keçek negirtiye bi riswakirinê dike.
Bi heman awayî, heke dayik neçar ma ku xewnên xwe bide ber mezinkirina zarokek, bi heman rengî ew ê di pêşerojê de hewceyê baldarî û lênihêrînê be. Ew dayik dikare berdewam bike ku xemgîniya xwe li zarokên xwe yên mezin derxe. Dibe ku hêviyên wê yên mezin ji "qurbaniya" wê hebin û heke zarokên wê bi wan re nebin, dibe ku ew xwe bêhêvî hîs bike û li hember wê bisekine.
Têkiliyek nû ya dê û keçê çêbikin
Têkiliya di navbera dê û keçê de nabe ku raweste, lê divê were nûve kirin da ku li gorî qonaxên cûda yên jiyanê û hewcedariyên guherîna her yekê were guhastin. Girîng e ku em li ser wê girêdanê bifikirin û fêm bikin ka ew çawa bandorê li jiyana me dike.
Rûbirûbûna rastiya pêwendiyê dikare dijwar be, lê ne kêmtir hewce ye. Dibe ku girêdan ne her tiştê ku dê an keçê hêvî kiriye an jî xeyal kiriye be, ji ber vê yekê sererastkirina hêviyan girîng e.
Beriya her tiştî, nakokî bi gelemperî gava ku yek an ya din tiştê ku jê tê hêvî kirin pêk nayîne çêdibin. Di vê rewşê de, çêtirîn e ku em wekî girêdanek din a mezinan nêzikî têkiliyê bibin, ku ev tê vê wateyê ku meriv "sînorên" an awayê hebûna kesê din bi dilşewatî qebûl dike. Ew li ser pejirandina yên din wekî ku ew in, bêyî ku li bendê bin ku ew bêkêmasî bin an li gorî modela me bin. Ev me ji girtina tiştan ew qas kesane xilas dike û dikare têkiliyek pir çêtir bike.
Bê guman, di heman demê de girîng e ku her kes bi "bêhna xwe ya hestyarî" re mijûl bibe. Christiane Northrup diyar kir ku "Mîrasa herî baş a dayikê ew e ku wekî jin were dermankirin." Lê wî ji keçên xwe re jî nivîsî ku girîng e "Xwe ji mîrateya jin a giran a ku ji dayikê derbasî keçê bûye, azad bikin."
Divê em hemî tiştên ku me ji dêûbavên xwe wergirtine qebûl bikin: baş û xerab, şîrîn û tal. Di heman demê de, dêûbav neçar in ku ferqa di navbera zarokên wan û yên ku ew dixwazin bibin qebûl bikin. Nepejirandin, şerkirin, an jî xwestina ku tişt cûda bin meyla me qels dike dema ku pejirandin me qenc dike.
Ew pêngavek rizgarker e ku me ber bi jiyanê ve vedike û ji xerakirina girêdanê dûr, wê xurt dike. Naha ji helwestek mazintir, maqûltir û lihevhatî ku her kes cîhê wê heye ku rol û hêviyên xwe ji nû ve pênase bike, di wê pêwendiya ecêb a di navbera dêûbav û zarokan de bêtir rehet hîs dike.
Jêder:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Nimûneyên Veguhastina Navberî-Taybetî ya Jinê ya Qada Kortîkolimbîk a Mirovan. Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Şampanya, FA et. Al. (2006) Lênêrîna zikmakî ya ku bi metilasyona promotorê receptoralpha1b ya estrojenê û îfadeya receptor-alpha ya estrojenê re li qada preoptîka navîn a nebatên mê ve girêdayî ye. Endocrinology; 147:2909-2915.
Ketin Têkiliya dê û keçê, ji hev hez dikin û her tim hêrs dibin se publicó primero Quncikê Psîkolojiyê.
