Carekê civîneke kêzikan hebû. Ew ji her derê hatin: ji avên aram û okyanûsên tevlihev û heta ji çeman. Tu carî bangek bi vî mezinahî nehatibû kirin, ji ber vê yekê her kes li bendê bû ku zanibe çima.
Kevirê mezin got:
- Hevalno, min gazî we kir ku em li ser adeteke pir xerab a ku bi sedsalan e em li ber xwe didin û divê bi lezgînî divê em biguherînin bipeyivin.
Her kes matmayî ma, heta ku kevçîyekî ciwan jê pirsî:
- Ev çi edet e?
- Bi paş ve bimeşin -, kevroşkê kevin bi awakî berteng bersiv da. - Her kes me weke mînakeke neyînî bi kar tîne û ji me re tabloyeke tirsnak çêkiriye. Dê ji bo me ne gengaz be ku em biguherin, lê ez pêşniyar dikim ku dayik zarokên xwe fêrî rêveçûnê bikin. Ew ê ji bo nifşa nû hêsantir be, ji ber vê yekê em ê îmaja xwe baştir bikin.
Yên amade bûn razî bûn û dema vegeriyan malê hewl dan ku pêşniyarê bixin pratîkê. Ji wê gavê û pê ve, hemî kevroşkên ji dayik bûne dê werin fêr kirin ku bi pêş ve bimeşin.
Dayîkan ji bo rênîşandana neviyên xwe gelek hewl dan, û tewra kevçîyên piçûk jî têdikoşin ku lingên xwe li gorî rêwerzan bilivînin, lê pêşkeftin hindik bû ji ber ku ew pir dijwar bû.
Rojekê, yek ji kêzikên ciwan mêze kir ku dê û bavê wî bi lez û bez bi paş ve dimeşin.
- Çima tiştekî dikin û tiştekî din hînî me dikin? - Dêran.
Bê dereng, wan ew awayê meşê ceriband û dît ku ew pir hêsantir e, ji ber vê yekê wan dev ji hewldana xwe berda.
Kevirê pîr neçar bû ku bipejirîne ku ew nikanin ji xortan tiştek bixwazin ku ew bi xwe nekarîn bikin. Bi vî awayî, wan hemûyan wek her carê bi paş ve bimeşin.
Her çend di rastiyê de kevçî bi paş ve nameşin, lê li kêlekê, ev çîroka Félix María de Samaniego, hem di warê perwerdehiyê de di jiyana rojane de, hem girîngiya hevgirtinê wekî nirxek dike. Bi rastî, hevgirtî bûye yek ji nirxên herî dubare û pêşangeh ên jiyana rojane. Bi kêmanî feraseta wê, ne pratîka wê.
Lihevhatin wekî nirx û hêmanek dadweriyê ye
Peyva hevgirtinê ji latînî tê coherentia, ku ji bo nîşankirina pêwendiyek gerdûnî an pêwendiyek di navbera her yek ji partiyan de hate bikar anîn. Ew ne tenê di nav diyardeyan de, lê di derbirîna wan de jî hevgirtinekê vedibêje.
Em dikarin bibêjin ku mirov dema ku du daxwazên bingehîn bi cih bîne, lihevhatî ye: 1. dûr ji gotin û bihîstina tiştekî û kirina tiştekî din, 2. girtina soz û peymanên xwe. Ji ber vê yekê, mirovên hevgirtî bêtir pêşbîn û pêbawer in. Em dizanin ku çi ji wan hêvî dikin û çi ne.
Hevgirtin hêz an qelsiya nexşeya meya exlaqî û sepana wê di cîhana rastîn de eşkere dike. Ya ku destûrê dide me ku em bibin referans ji bo mirovên din, kesek pêbawer û pêbawer ku ewlehî û hevrêziya dadwerî û çalakiyê vediguhezîne. Ji ber vê yekê ew wekî benîştek hêzdar a civakî tevdigere, di heman demê de tunebûna wê di têkiliyan de tevlihevî, nediyarbûn û bêbaweriyê çêdike. Ji ber vê yekê, hevgirtî dikare bibe hêmanek bingehîn ji bo avakirina cîhên pêbaweriyê an, berevajî, gumanbariya ku nakokiyên nav-kesane çêdike.
Ji ber vê sedemê, em pir caran wê wekî pîvan û hêmanek dadbariyê bikar tînin. Em lihevhatina yên din dinirxînin da ku em zanibin ka peyva wan pêbawer e. Di şûna wê de, nakokî hêza moralê digire. Bi rastî, em bawer dikin ku ne şîret e ku meriv dersên ji mirovên nakokî qebûl bike.
Lê divê em ji bîr nekin ku çawa ku em çavê xwe li hember nerazîbûnên siyasetmedar û kesayetên din ên giştî bilind dikin, lihevhatî me jî tazî dike û me jî eşkere dike, wekî di fablê de. Tu kes ji nakokiyan azad nabe.
Avakirina hevgirtinê pêvajoyek heyatî ye
Lihevhatina kesane di tevahiya jiyanê de tê avakirin. Em di zarokatiyê de, pêşî di malbatê de, piştre li dibistanê û di civakê de fêr dibin. Bê guman dêûbav di avakirina hesta hevgirtinê û her weha pergala perwerdehiyê de rolek mezin dilîzin.
Di seranserê jiyanê de, em bi awayên cihêreng fêr dibin, di nav de bi çavdêriya tiştên ku yên din dikin. Bi rastî, fêrbûna modelê, ku wekî fêrbûna bi çavdêrî, teqlîd an fêrbûna cîgir jî tê zanîn, di zaroktiyê de yek ji girîngtirîn e. Zarok bi temaşekirina mezinan fêr dibin, yên ku dibin nimûne û nimûneyên wan. Ji ber vê yekê, hînkirina ji hevgirtinê riya çêtirîn e ku meriv vê nirxê pêşve bibe.
Lêbelê, fêrbûna bi teqlîdê ne tenê di qonaxa pitikan de ye. Weke mezin em li ser tevgerên hevalên xwe temaşe dikin û ji wan fêr dibin. Çawa ku zarok dema ku di rewşek civakî de winda dibin ji bo hin xalên referansê li dêûbavên xwe digerin, em jî gava ku em nizanin çawa tevbigerin, li yên din dinêrin.
Dema ku dudil be, xwezayî ye ku meriv bala xwe bide tiştên ku yên din dikin. Ew mekanîzmayek kevnar e ku dihêle me ji xeletiyên nehewce an rewşên xeternak dûr bixin. Ji ber vê yekê, em dikarin di mezinan de xurtkirina hevrêziya kesane bidomînin, di heman demê de mînaka ku rêxistin û pergalê peyda dikin jî bi bîr bînin. Di dawiyê de, her civak û çand hin pîvanên hevgirtinê çêdike.
Lê gava ku em di pergalên ku neliheviyê normalîze dikin de vedihewînin, îhtîmal e ku em tecrubeya nehevsengiya cognitive bikin û hevrêziya me diêşe. Di rastiyê de, hesta me ya hevrêziyê ne statîk e, lê ji ber vê yekê formasyonek zindî ye ku li gorî şert û mercan tevdigere û xwe diguncîne, dikare bibe pişta jiyana me an berevajî vê yekê, şaxek hevgirtî.
Gava ku em di civakek ku tê de astên bilind ên lihevnekirinê destûr têne girtin, di bingeh de sê îmkanên me hene, wekî fîlozof Esther Trujillo rave dike. Ya yekem dev ji bîr û baweriyên xwe berdin, ya duyemîn jî bi adaptekirina sîstemê me qebûl dike.
Bi her awayî em hewl didin ku nehevgirtî bin. Ev tê vê wateyê ku dev ji kirina tiştê ku em dixwazin an jî me neçar dikin ku cûda bifikirin. Di demeke dirêj de, ev nakokî dikare bi ser keve, me bike ku em xwe wekî xapînok hîs bikin û têkiliya xwe bi xwe re winda bikin.
Îhtîmala sêyem ev e ku em hay bibin ku em nikarin civakê bi tevahî li gorî pergala baweriya xwe biguhezînin, ji ber vê yekê divê em "derkevin" da ku hevrêziya xwe biparêzin. Ev eşkere bi lêçûnek tê. Û ew pir caran pir bilind e.
Mesref û xefika hevgirtî
Lihevhatî li her derê ye. Di hebûn, kirin û gotina me de xwe dide der. Ew di heman demê de bi biryarên me ve tête diyar kirin, nemaze dema ku em hildibijêrin ku em çi bihêlin û dev ji çi berdin. Her biryarek hevgirtî her gav dev jê berdaye. Ji ber vê yekê, pratîka hevgirtinê tê wateya ku meriv dev ji hin tiştan berde.
Lê belê, girîng e ku mirov nekeve xefika hevgirtinê, ango wekî têgînek mutleq di warê "hemû an tiştek" de. Berhevkarî dikare bibe çavkaniyek motîvasyonê û bingeha jiyanek watedar, lê dema ku bi hişkî were sepandin jî dikare bibe asteng. Pêdivî ye ku hevgirtin bibe palpiştek, ne kelekek teng. Dema ku em wê bi hişkî bi kar bînin, dawî li zilmê û şikandina me, me teslîmî dîktatoriya xwe dike. Dîktatoriyek ku di demeke dirêj de dibe zirarê.
Em hemî bi demê re ji ber ezmûnên ku em hene diguherin. Ew normal e. Bi nirxên ku sedema hebûna xwe wenda kirine û êdî em kî ne an jî bi çi bawer dikin ve girêdidin, tenê ji bo ku hevgirtî bin, xwekujiya psîkolojîk e. Lihevhatî amûrek e ji bo çêtir jiyankirin û rastîntir bûna, ne stûnek e ku meriv pê ve were girêdan.
Jêder:
Trujillo, E. (2020) Di lêgerîna hevrêziyê de. etîk.
Vonk, R. (1995) Bandorên Tevgerên Nakokî li Ser Bandora Kesan: Lêkolînek Piralî. Kesayetiyê û Psycholojiya Civakî ya Bulletin; 21 (7): 674-685.
Ketin Di cîhanek her ku diçe nakokî de girîngiya hevgirtinê wekî nirxek se publicó primero Quncikê Psîkolojiyê.
