Em hogir ji dayik dibin. Em tişt, serpêhatî, hest, bawerî, adet berhev dikin. Û, bê guman, têkiliyên. Di çanda "her tişt û bêtir" de mezin bûne, em jiyanê wekî pêvekek bênavber dihesibînin. Em ji jêbirinê hez nakin. Ji ber vê yekê, ne dijwar e ku em di dawiyê de barekî giran hilgirin bagajê hestyarî an jî em raporên qediyayî derdixin.
Bi gelemperî ew cesaretek bêtir hewce dike ku meriv dev ji kesê ku me bi wî re xewn û bêhêvîtî parve kiriye, ne ku em li wan bisekinin. Bi gelemperî girtina xwe ji berdanê hêsantir e, ji ber ku pir caran bidawîkirina van têkiliyan mîna dev ji parçeyek ji xwe berdide, hestek hevpar a ku dibe ku em careke din çu carî nebin. Lê carinan ji bo ku hûn pêşde biçin divê hûn qebûl bikin ku hin têkiliyan sedema xwe winda kirine.
Têkiliyên ku nayên nûve kirin diqede
Tiştek daîmî ne, pir kêmtir têkiliyên. Lê ji ber ku xatirxwestina me lêçû, pir caran têgihîştina ku têkiliyek qediyaye dibe çavkaniya êşê.
Têkilî dikare ji ber gelek sedeman sar bibe, ji qutbûna parvekirina nirx, berjewendî, daxwaz û projeyan, heya derketina nakokiyan an jî tenê ji ber ku her kes di jiyanê de rêgezek cûda digire.
Rastî ev e, ger em li paş xwe mêze bikin, em ê bibînin ku pir hindik kes heman helwesta bawerî û hevkariyê diparêzin. Ger bi êş be jî, ew diyardeyek normal e. Jiyan diguhere û em bi jiyanê re diguherin. Tecrûbeyên cihêreng û awayên cûda yên mijûlbûna bi wan re dikarin me rê li rêyên ku ji hev vediqetînin.
Em bi sal û zirarê diguherin. Em ne ew kes in ku deh sal berê bûn, an jî wekî sala borî. Ger em hêviyên xwe û awayên pêwendiyê nûve nekin, îhtîmal e ku têkilî bikeve bin giraniya xwe, mîna pelek hişkbûyî ya payîzê.
Gava ku ew diqewime, gava ku pêwendiya ku me li hev anî winda bibe, domandina têkiliyê dikare ji qenciyê bêtir zirarê bike. Ji bo ku tiştek ku berê xweşik bû ji dejenerasyonê neyê girtin, divê em fêr bibin derdorên jiyanê bigire.
Devjêberdana têkiliyên ku bi ser neketin jî nîşana hezkirin û rêzgirtinê ye
Sal derbas dibin me ji xatirxwestinê bêpar nahêle, nemaze dema ku em pê dihesin ku veger tune an jî ew kes di jiyana me de rolek girîng lîstiye.
Bi rastî, carinan em xwe nagirin mirov, lê bi hesta pêwendiya ku me jiyabû, ew girêdana taybetî ya ku me afirandiye û hemî wateyên ku di hişê me de dihewîne. Felsefevan Matthew Ratcliffe vê diyardeyê wekî "qada têkiliya hevpar" bi nav dike.
Di pratîkê de, her têkiliyek bi xwe re barek hestyarî ku ji ezmûnên hevpar û hestên dilxweş pêk tê, ji ewlehî û pêbaweriya ku em bi kesek re diceribînin heya şahî an spontaniyê bi xwe re tîne. Em gelek caran dijwar dibînin ku xwe ji wê cîhê pêwendiyê veqetînin, ji ber vê yekê em dest bi ceribandinê dikin "tengezariyeke domdar di navbera du cîhanan de, rabirdûyeke ku mirov lê dimîne û nihaya ku bê wate ye û bi balkêşî dûr xuya dike" wek Ratcliffe dibêje.
Lêbelê, berdana di wextê rast de dê pêşî li zêdebûna nakokî û cûdahiyan ji jehrêkirina têkiliyê bigire. Dema ku ev diqewime, gava ku em ji bo demek dirêj ve têkiliyek qediyayî diqewimin, bîranînên xweş vediguherin şermezariyê. Şahiya hevpar vediguhere bêhêvîbûnek tal.
Ji ber vê yekê dev ji têkiliyên qediya ne tenê nîşana hezkirina xwe ye, lê di heman demê de rêzgirtina ji hev û din re û ji tiştê ku me jiyaye re jî. Em diguherin û têkiliyên me diguherin - gelo em jê hez dikin an na. Sûcê tu kesî nîne. Tenê divê em qebûl bikin ku, her çend zirarê bide jî, pêdivî ye ku dawî li tiştê ku êdî paşeroja wê tune be.
Bîranîn dikarin biqîmet bin, heta ku ew di paşerojê de bimînin û em ji wan nejîn. Heya ku ew me neçar nakin ku em adetên ku em êdî pê nas nakin bidomînin an heya ku ew me mehkûm nekin ku em di nav hevberdanek nedilxwaz de bijîn ku ji kêfê bêtir nerazîbûnê çêdike.
Ya îdeal ev e ku meriv di wextê rast de dev ji têkiliyan berde. Wê gavê ku em pê dihesin ku em nikarin ji bo hevdû tiştek baş bikin. Em nikarin li kêleka hev mezin bibin. Em bi hev re ne mirovên çêtir in, lê xirabtir in. Ew kêliya ku em pê dihesin ku têkiliyek wateya xwe winda kiriye û tu perspektîfek ji bo başbûnê tune ye, her çend em hewl bidin. Di wê gavê de hişt ku wê ji me re gelek pirsgirêkan xilas bike û bîranînek hêja biparêze, nehêle ku ew "qada têkiliya hevpar" a hêja bi tevahî qirêj bibe.
Çavkaniyê:
Ratcliffe, M. (2021) Hebûna hestiyar bêyî taybetmendiyên hestî: lêkolînek fenomenolojîk a halusînasyonên bêhêvî. Fenomenolojî û Zanistên Cognitive; 20: 601-616.
Ketin Tewra têkilî diqedin - divê hûn zanibin ka meriv çawa di wextê rast de xatirê xwe bêje se publicó primero Quncikê Psîkolojiyê.
