”ასე რომ არ იყოს, ყველაფერი უკეთესი იქნებოდა”. "მე ბევრს ვწირავ და ეს ასე მახდის უკან". ”ეს მაბრაზებს, როდესაც ის ამას აკეთებს”. სხვების დამოკიდებულებაზე ჩივილების ჩამონათვალი უსასრულოა. ვინ იცის, იქნებ გნებავთ, რომ თქვენი მშობლები იყვნენ უფრო გაგებული, თქვენი პარტნიორი უფრო ზუსტი, თქვენი მეგობრები უფრო დამხმარე, თქვენი კოლეგები უფრო თანამშრომლები, თქვენი უფროსი მეგობრული ...
როდესაც ადამიანები არ იქცევიან თქვენი მოლოდინების შესაბამისად, ეს ძალიან იმედგაცრუებულია. ეჭვგარეშეა, იმედგაცრუებაა, რომ ისინი არ აღიარებენ რას აკეთებ მათთვის ან რომ არ ანაზღაურებენ ერთნაირად. მაგრამ სხვების დამოკიდებულებაზე წუწუნი, ყველაფრისთვის, რაც უნდა გააკეთონ, მაგრამ არ გააკეთონ, ან ყველაფრისთვის, რასაც აკეთებენ და არ უნდა აკეთონ, არის ყველაზე მუდმივი უკმაყოფილებაში ჩავარდნის ყველაზე დარწმუნებული რეცეპტი.
სიმართლე ისაა, რომ ჩვენ ყველას გვაქვს ჩვენი პიროვნების ასპექტები, რომელთა გაუმჯობესებაც შეგვიძლია. ჩვენ ყველანი შეიძლება ვიყოთ უფრო სიმპათიურები, გაგებული, დამხმარე, მეგობრული, თანამშრომლები ან მზრუნველები. თუმცა, ჩვენ შეგვიძლია შევცვალოთ მხოლოდ საკუთარი თავი. ჩვენ არ შეგვიძლია შევცვალოთ სხვები. და რაც უფრო მალე გავიგებთ ამას, მით უკეთესი.
"მახარებლები" ეგოისტური ცრურწმენებით
ჩვენ გვგონია, რომ თუ სხვები მოიქცეოდნენ ჩვენნაირად, ყველაფერი კარგად იქნებოდა. ეს აშკარად შეცდომაა. მსოფლიოს სჭირდება მრავალფეროვნება. ყველაფერი არის საპირისპირო ბალანსი. და ეს ნიშნავს, რომ არის ადგილი ყველასა და ყველასთვის. იმისთვის რაც მოგვწონს და რაც არ მოგვწონს. იმისთვის, რაც გვაბედნიერებს და რაც გვაწუხებს.
მართლაც, იმაზე ფიქრი, რომ სხვები უნდა მოიქცნენ ჩვენნაირად, ემყარება რწმენას, რომ მხოლოდ ჩვენი გადაწყვეტილებები, დამოკიდებულებები და ფასეულობები არის პოზიტიური, საქებარი და იმიტაციის ღირსი. ასე რომ, სხვები უშვებენ შეცდომებს და უნდა შეიცვალონ. ამრიგად, ჩვენ გვაქვს რისკი გავხდეთ "მახარებლები", რომლებიც "კარგად ქადაგებენ, მაგრამ ცუდად იკაწრებიან". ჩვენ არ გვესმის, რომ ამ გზით ჩვენ ვგმობთ საკუთარ თავს წარუმატებლობაში, რადგან ჩვენ არ შეგვიძლია შევცვალოთ სხვები, თუ ისინი არ აპირებენ საკუთარი თავის შეცვლას.
მაგალითად, მშობლებს შეუძლიათ შვილების აღზრდა მათთვის გარკვეული ღირებულებებისა და ქცევის ნორმების გადაცემით, მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მათ შეუძლიათ თავიანთი იმიჯისა და მსგავსების მოდელირება და მით უმეტეს, წარმოიდგინონ, რომ არიან როგორც სურთ. თითოეული ადამიანი დამოუკიდებელია და დამოუკიდებლად უნდა მიიღოს საკუთარი გადაწყვეტილებები.
ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენ უნდა ვიტანჯოთ ტოქსიკურ ურთიერთობებში ან რომ ჩვენ პასიურად უნდა მივიღოთ დამანგრეველი კრიტიკა, შეურაცხყოფა ან დამცირება სხვებისგან. პრობლემები და კონფლიქტები წარმოიქმნება ყველა ურთიერთობაში, რომელთა მოგვარება და გამოსწორებაა საჭირო თანაარსებობის გასაადვილებლად.
ჩვენ არ გვჭირდება იმის დამალვა, რასაც ვფიქრობთ ან იგნორირებას უკეთებს ჩვენთვის მნიშვნელოვან ნივთებს. ეს არ არის შეურაცხყოფის მიღება, არამედ იმის გაგება, რომ ჩვენი ხედვა და ჩვენი გზა არ არის ერთადერთი შესაძლებელი. ამიტომ, ჩვენ არ გვჭირდება სხვების შეცვლა, ჩვენ უბრალოდ უნდა შევცვალოთ მათთან ურთიერთობის ტიპი.
განსხვავება არ არის მხოლოდ ტერმინოლოგიური, არამედ გულისხმობს პასუხისმგებლობისა და "დანაშაულის" ახალ განაწილებას, რადგან ეს ნიშნავს, რომ მეორეს არ აქვს რაიმე თავისებურად ცუდი ან უარყოფითი, მაგრამ რომ გარკვეული ქცევები და დამოკიდებულებები არ არის თავსებადი ჩვენთან და ურთიერთობის ტიპთან. რომ ჩვენ გვინდა შევინარჩუნოთ.
თუ ჩვენ ვერ შევცვლით სხვებს, რა შეგვიძლია გავაკეთოთ?
შეეცადეთ გაიგოთ ჩვენს გარშემო მყოფი ადამიანების ქცევა, განსაკუთრებით მათ, ვინც ჩვენი ნაწილია ნდობის წრეები, ეს იქნება ბევრად უფრო სასარგებლო გრძელვადიან პერსპექტივაში, ვიდრე პრეტენზია. ამისათვის ჩვენ უნდა შევწყვიტოთ სხვების შეცვლის მცდელობა, ვიფიქროთ, რომ ჩვენ გვაქვს ჭეშმარიტება და ვიცით სწორი გზა. ჩვენ შეგვიძლია ნაცვლად:
1. გაარკვიეთ მათი გამომწვევი მიზეზებირა ჩვენ ყველას გვაქვს გამომწვევები ან ემოციური გამომწვევებირა ეს არის წითელი ღილაკები, რომლებიც დაჭერისას გვაიძულებს ვისცერალურად რეაგირებას. ადამიანებს, რომლებთანაც ჩვენ ვსაუბრობთ, ასევე აქვთ ეს გამომწვევები. იმის გაგება, თუ რა არიან ისინი, დაგვეხმარება ურთიერთობის გაუმჯობესებაში. მაგალითად, ალბათ ადამიანს აქვს მგრძნობიარე თემები, რომლითაც უმჯობესია არ შეეხოთ ან ცუდად რეაგირებდეს ზეწოლის დროს. ეს არის იმის დადგენა, თუ რა არის ის, რაც მას არ შეუძლია გაუძლოს, რათა თავიდან აიცილოს ისინი.
2. გავაღრმავოთ ჩვენი მიზეზებირა ურთიერთობა ყოველთვის ორის საკითხია. აქედან გამომდინარე, ჩვენ არ შეგვიძლია უბრალოდ გავხედოთ, სხვას დავაბრალოთ, ჩვენ უნდა გადავიტანოთ ყურადღება საკუთარ თავზე. რატომ გაღიზიანებთ გარკვეული დამოკიდებულება ან ქცევა? სანამ ის არ არის ჩვენზე ბოროტი ადამიანი, ჩვენი მოლოდინი, სურვილები და გამოცდილება ასევე აყალიბებს იმ ადამიანის იმიჯს, რაც ჩვენ გვაქვს. აქედან გამომდინარე, ღირს კითხვა: რატომ მაწუხებს ეს? მართლა ასე სერიოზული იყო თუ მე ამას ძალიან სერიოზულად ვუყურებდი? ჩვენ, სავარაუდოდ, აღმოვაჩენთ, რომ ჩვენ ვაჭარბებთ ან ეს ყველაფერი იმის გამო ხდება, რომ მათ არ გაამართლეს ჩვენი მოლოდინი.
3. ფოკუსირება იმაზე, რაც ჩვენ გვინდა ურთიერთობისგან. ჩვენ არ შეგვიძლია შევცვალოთ სხვების დამოკიდებულება, მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია შევცვალოთ ურთიერთობა მათთან. ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ უნდა შევწყვიტოთ ფოკუსირება ყველაფერზე, რასაც სხვა ვითომ არასწორად აკეთებს, რათა გავამახვილოთ ყურადღება იმაზე, რაც ურთიერთობაში არ მუშაობს. ასე რომ, იმის ნაცვლად, რომ ეს ადამიანი დავადანაშაულოთ არაფერში, რაც არ მუშაობს, ჩვენ ყურადღებას ვაქცევთ იმას, რაც ურთიერთობაში არადამაკმაყოფილებლად მიგვაჩნია და გვაინტერესებს, როგორ შეგვიძლია ორივე გავაუმჯობესოთ იგი.
და ბოლოს, უნდა გვახსოვდეს, რომ ბევრჯერ ადამიანები შეგნებულად არ გვაყენებენ ზიანს. ყველა ატარებს საკუთარ დატვირთვას საზრუნავის, შფოთვის, შიშის, დაუცველობის და პრობლემების. ჩვენ ყველანი ვუშვებთ შეცდომებს. ჩვენ არ შეგვიძლია შევცვალოთ სხვების დამოკიდებულება, მათი იდეები ან გავლენა იქონიოთ მათ ქცევებზე, რათა მოვარგოთ ისინი ჩვენს მოთხოვნილებებს ან სამყაროს დანახვას. ტოლერანტობა და მოქნილობა არის გასაღები, რომ შევინარჩუნოთ დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობები და დავიცვათ ჩვენი გონებრივი წონასწორობა.
Შესასვლელი რატომ არ შეგვიძლია - და არ უნდა - შევცვალოთ სხვების დამოკიდებულება? პირველად გამოქვეყნდა ფსიქოლოგიის კუთხე.
