„Ég á fjögur börn, þrjú lítil og eitt stórt, maðurinn minn“ segja sumar konur. „Mér finnst ég vera móðir maka míns“ aðrir kvarta.
Það er ekki síðra. Könnun sem gerð var fyrir nokkrum árum leiddi í ljós að nærri helmingur kvenna viðurkennir að m.a eiginmenn stressa þá 10 sinnum meira en börn.
Eflaust auka líffræði og feðraveldissamfélag tilfinninguna fyrir móðurhlutverkinu. En þetta er aðeins hluti af sögunni. Að koma fram við maka sinn eins og hann væri aukabarn er flókið fyrirbæri sem nær langt út fyrir kynin til að kafa ofan í sálfræði manneskjunnar og gangverki sambandsins. Það er nauðsynlegt að skilja hvað er að gerast og stöðva þessa þróun til að skaða ekki sambandið.
Af hverju "ættleiðir" einstaklingur maka sinn sem barn?
Það eru margar ástæður fyrir því að samband foreldra og barns myndast hjá hjónum. Reyndar er oft ekki ein orsök heldur samspil sálfræðilegra þátta:
1. Afritaðu lærð tengslalíkan. Margt fólk festist ítrekað í hlutverki „foreldris“ eða „barns“ gagnvart maka sínum vegna þess að þeir eru að endurtaka tengslamynstur sem þeir hafa lært. Líklegt er að þetta mynstur komi frá sambandi foreldra þeirra. Ef annað foreldri þeirra tók á sig alla ábyrgð á heimilinu eða innan fjölskyldunnar og hitt hafði tilhneigingu til að haga sér óþroskaðra og óábyrgra, gætu þeir haldið að þetta væri eðlileg hreyfing milli tveggja einstaklinga sem elska hvort annað. Kannski finnst þér eðlilegt að annar sé ráðandi og umsjónarmaður á meðan hinn er undirgefinn. Ef þú hefur aldrei efast um það mynstur, eru líkurnar á því að þú notir það til að viðhalda samböndum þínum.
2. Komdu á stjórnvirkni sem býður upp á stöðugleika. Fólk sem hefur upplifað mikla óvissu og óstöðugleika eða hefur orðið fyrir áfallamissi í fortíðinni getur þróað með sér kvíðafullan tengslastíl sem leiðir til þess að það reynir að stjórna hvert öðru. Að stjórna hverju skrefi sem makinn tekur, að verða „faðir“ hans eða „móðir“, gerir þeim kleift að endurheimta þá tilfinningu fyrir öryggi og stöðugleika sem þeir þrá svo, forðast að endurlifa ótta, sorg og sársauka fortíðarinnar.
3. Að viðhalda sambandi við einhvern sem er of ólíkur. Í sumum tilfellum er þörfin fyrir að stjórna eða leiðbeina hinum afleiðing af djúpu persónulegu óöryggi sem stafar af ákvörðunum, viðhorfum, sjónarmiðum eða hegðun maka, sem víkur of mikið frá því hvernig þú sérð heiminn. Til dæmis, ef þú ert mjög aðferðafræðileg, skipulögð og ábyrg manneskja, getur það verið mikil áskorun að búa með einhverjum sem er það ekki. Í því tilviki, til að reyna að bjarga sambandinu, geturðu reynt að verða foreldri/ritari maka þíns, skipuleggja og stjórna lífi hans vegna þess að þú heldur að hegðun hans og forgangsröðun sé meira eins og lítils barns en fullorðins. Þetta skapar mikið óöryggi sem þú reynir að bæta upp með því að stjórna lífi hjónanna.
Af hverju ættirðu ekki að reyna að fræða, leiðrétta eða stjórna maka þínum?
Í upphafi er líklegt að sá sem tekur að sér hlutverk "faðir" eða "móðir" vilji bara bjarga sambandinu og hjálpa hinum að þroskast. Með þolinmæði hvetur hún hann til að taka aðrar ákvarðanir. „Þú ættir kannski að fara snemma á fætur til að mæta tímanlega. "Kannski ættir þú að halda lista yfir útgjöld þín svo þú getir sparað peninga." „Kannski gætirðu skrifað skuldbindingar þínar í dagskrá til að gleyma þeim ekki“...
Hins vegar, ef hinn aðilinn er ekki móttækilegur fyrir þessum ábendingum, verða þær fljótt að áminningum og síðar nauðsynlegar skipanir. A "ekki gleyma að..." verður a "þú þarft að gera...".
Þá ertu þegar orðinn „faðir“ eða „móðir“ maka þíns. Þú hefur hætt við að taka að þér skyldur hans og leiðbeinir honum eins og hann væri lítið barn. Vandamálið er að þetta er beinasta leiðin til óánægju.
Fyrr eða síðar mun sá sem þjónar sem „faðir“ eða „móðir“ verða fyrir tvöföldu starfi. Hann verður að muna skuldbindingar sínar og félaga síns. Taktu ákvarðanir fyrir bæði. Að skipuleggja framtíðina saman. Að takast á við mistök sín... Og allt þetta með lágmarkshjálp.
Á hinn bóginn munu þeir sem taka að sér hlutverk „sonar“ á endanum finna fyrir stjórn. Á einhverjum tímapunkti mun honum finnast að hann skorti sálrænt súrefni vegna þess að hann getur ekki verið hann sjálfur. Álagning verkefna, ábyrgðar og jafnvel leiða til að sjá heiminn getur endað með því að sverta persónuleika hans og þvingað hann til að feta leið sem hann hefði ekki valið frjálslega.
Þessi tegund sambands stillir mjög ójafna kraftafl. Til lengri tíma litið veldur þessi tengslahreyfing gremju, gremju og óánægju. „Faðirinn“ eða „móðirin“ setur reglurnar og lætur „soninn“ virða þær. Þetta skapar ósjálfstæðisástand sem gæti virkað um stund, en til lengri tíma litið er líklegt að „barnið“ muni gera uppreisn eða „faðirinn“ falli undir þunga ábyrgðar.
Hvernig á að brjóta hlutverk "móður" og "barn" í sambandi?
Þegar við komum inn í samband, berum við a tilfinningalegum farangri byggt upp af viðhorfum, sjónarmiðum, væntingum, gildum og fyrri reynslu. Reyndar, löngu áður en þú byrjaðir núverandi samband þitt, hafðir þú þegar fyrirfram ákveðna hugmynd um hvernig það ætti að vera eða hvernig þú ættir að haga þér. Þess vegna, ef þú vilt viðhalda heilbrigðu og vaxandi sambandi fyrir ykkur bæði, þarftu að gera sjálfskoðunaræfingu.
Sá sem tekur að sér hlutverk „föður“ eða „móður“ er venjulega fæddur félagsráðgjafi. Honum finnst gaman að hugsa um aðra og sýnir ást sína með því. En hann er líka yfirleitt stjórnsamur maður sem er mjög kröfuharður og telur að það sé bara ein rétt leið til að gera hlutina. Hún lítur almennt á maka sinn sem einhvern sem þarf aðstoð vegna þess að hann er ábyrgðarlaus, hjálparvana og/eða vanhæfur. Þetta þýðir að hann á í vandræðum með að virða mörk maka síns eða treysta honum til að gera rétt.
Á hinn bóginn eru þeir sem taka að sér hlutverk „sonar“ óvirkari og geta jafnvel notið þeirrar athygli og umhyggju – að minnsta kosti í upphafi sambandsins. Þetta er yfirleitt fólk sem á erfitt með að setja mörk og framfylgja þeim og því grípur það almennt til aðgerðalaus-árásargjarn hegðun. Þeir þurfa oft ákveðna reglu og öryggi í lífi sínu, en vegna þess að þeir eiga erfitt með að axla ábyrgð sína vilja þeir frekar láta aðra sjá um það. En með tímanum munu þeir byrja að finna að maki þeirra virði þá ekki, þeir munu finna fyrir hjálparleysi í sambandinu og þeir munu byrja að reka í burtu.
Þetta þýðir að til að rjúfa hlutverk foreldra og barns er nauðsynlegt að hver og einn líti í eigin barm. Það er venjulega auðveldara að sjá flísina í augum annarra en geislann í þínu eigin, þannig að þú ert líklegri til að einbeita þér að því að finna skýringar á göllum hins aðilans til að forðast þá miklu vinnu sem þarf til að breyta sjálfum þér.
Í stað þess að einblína á þær venjur sem þér líkar ekki hjá maka þínum skaltu íhuga væntingar þínar til sambandsins. Það kann að vera satt að þú sért þroskaðri og málamiðlanaðri manneskjan, en kannski vonarðu líka að maki þinn passi fyrirmyndina þína. Kannski ertu að reyna að breyta manneskjunni við hliðina á þér til að passa hugsjón þína eða veru.
Mundu þess í stað að sambönd eiga ekki að vera dæmd heldur til að skoða, skilja og meta. Að jafnaði, því betur sem þú skilur sjálfan þig, því betur getur þú gert það sem virðist ómögulegt: samþykktu maka þinn eins og hann er, ekki eins og þú vilt að hann sé.
Líklegt er að þú þurfir einhvern tíma líka að staldra við og hugsa um hvort sambandið sé virkilega þess virði að bjarga því eða ekki. Hugsaðu um hvað leiddi þig til viðkomandi. Stundum, blinduð af daglegum þrýstingi, getum við gleymt því að við deilum sömu gildum eða þráum sömu hlutina, jafnvel þótt við séum ekki alltaf sammála um leiðina sem við eigum að fylgja til að ná þeim.
Þess vegna er mikilvægt að þú ræðir um hlutverk þín í sambandinu, væntingar þínar, ánægjustigið og hvernig þú hugsar lífið sem par. Kannski geturðu komist að samkomulagi. Kannski ekki. En vissulega munuð þið bæði þroskast sem fólk.
Inngangurinn Kemur þú fram við maka þinn eins og hann væri þitt eigið barn? það er slæm hugmynd var fyrst birt í Horn sálfræðinnar.
