Jika kamu berfikir “Saya menjadi orang yang lebih baik saat bersama pasangan saya” atau menurut Anda “pasangan saya menampilkan versi terbaik saya”, kemungkinan besar Anda berada di bawah pengaruh "efek Michelangelo".
Kita semua, sampai batas tertentu, dapat ditembus. “Tidak ada manusia yang merupakan pulau, lengkap dengan dirinya sendiri; setiap orang adalah bagian dari benua, bagian dari keseluruhan”. tulis John Donne. Kita tidak dapat sepenuhnya lepas dari pengaruh orang lain, terutama orang-orang terdekat kita, yang ekspektasinya memengaruhi keputusan kita dan membentuk kepribadian kita.
Itu belum tentu hal yang buruk. Untuk hidup dalam masyarakat seseorang harus tahu bagaimana beradaptasi. Untuk mempertahankan hubungan yang memuaskan kita harus peka terhadap kebutuhan orang lain. Untuk kesejahteraan emosional kita sendiri, kita juga harus mampu menavigasi dunia hubungan manusia yang kompleks dengan konflik sesedikit mungkin.
Apa itu Efek Michelangelo?
Efek Michelangelo mengacu pada proses "pemodelan" yang terjadi secara berpasangan dengan tujuan untuk memastikan bahwa setiap anggota mengembangkan "aku" ideal mereka. Dalam praktiknya, setiap orang "memahat" orang lain untuk mempromosikan karakteristik positif.
Ketika seseorang melihat pasangannya dalam cahaya yang menyenangkan dan berhubungan berdasarkan citra positif itu, mereka secara langsung dan tidak langsung menyampaikan harapan mereka, yang pada akhirnya memengaruhi perilaku, sikap, dan keputusan orang lain.
Michelangelo, pelukis dan pematung Renaisans, percaya bahwa memahat berarti melepaskan bentuk-bentuk ideal yang tersembunyi di sepotong marmer. Untuk alasan ini, psikolog Amerika Stephen Michael Drigotas menggunakan metafora ini untuk merujuk pada fenomena di mana orang-orang yang berada dalam hubungan romantis membentuk satu sama lain untuk menonjolkan diri ideal orang lain.
3 fase proses pemahatan, bagaimana pasangan dimodelkan?
Efek Michelangelo adalah proses panjang, yang terjadi secara tidak sadar, di mana anggota pasangan memberi makan serangkaian harapan tentang "aku" yang ideal, memproyeksikan dan menegaskannya, untuk membantu yang lain menjadi orang itu dan mengembangkan yang diinginkan. kualitas.
1. Pembentukan "aku" yang ideal.. Efek Michelangelo dimulai saat kita membentuk gambaran ideal tentang orang lain, yang berasal dari tahap awal jatuh cinta, tetapi berubah seiring waktu saat kita menemukan potensi baru pasangan tersebut.
2. Penguatan positif dari "aku" yang ideal. Hubungan interpersonal seperti sebuah tarian di mana setiap gerakan merupakan tanggapan yang sinkron terhadap gerakan yang lain. Sering kali, tanpa disadari, kita memperkuat perilaku positif pasangan kita dengan menonjolkan kualitas yang kita sukai.
3. Pengembangan 'aku' yang ideal. Validasi yang kita terima dari pasangan kita membuat perilaku yang diinginkan lebih mungkin membentuk dirinya sebagai pola yang stabil, yang mengarah pada pengembangan atau penguatan kualitas tertentu yang mendorong hubungan.
Proses pemodelan ini biasanya dihasilkan melalui berbagai mekanisme pemilihan perilaku dan kualitas yang diinginkan pada orang lain, seperti yang dilakukan oleh psikolog Southern Methodist University:
• Seleksi retroaktif. Ini adalah mekanisme yang mengintervensi setelah suatu perilaku terjadi, melalui penghargaan atau hukuman. Misalnya, ketika kita menunjukkan kepada pasangan kita bahwa kita menyukai perilakunya yang penuh perhatian, setelah memiliki detail dengan kita.
• Seleksi preventif. Itu terjadi ketika kita memulai interaksi yang mempromosikan perilaku tertentu pada orang lain, mendorong mereka ke arah itu. Misalnya, kami dapat membagikan detail dengan mitra kami sehingga mereka memahami bahwa itu adalah sesuatu yang kami hargai secara positif, yang akan mendorong balasan.
• Pemilihan situasional. Dalam hal ini, kami menghasilkan situasi di mana perilaku yang diinginkan mungkin terjadi. Misalnya, jika kita menghargai ekstroversi pada pasangan kita, kita bisa berkumpul dengan teman dan membuat rencana dengan orang lain agar dia bisa mengembangkan keterampilan sosialnya.
Dalam arti tertentu, efek Michelangelo adalah sejenis ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya, oleh karena itu mirip dengan efek Pygmalion. Memang, ini adalah fenomena yang sangat akrab dengan para guru karena citra yang mereka bentuk tentang siswa mereka akhirnya memengaruhi kinerja akademik mereka karena, secara tidak sadar, mereka mengirimkan sinyal bahwa mereka dapat berhasil atau, sebaliknya, menghambat upaya tersebut.
Kita semua kadang-kadang adalah batu dan pematung – dan itu bukan hal yang buruk
Terkadang, kita semua adalah batu atau pematung. Harapan kita membentuk pasangan kita, sama seperti harapan mereka membentuk kita. Memang, efek Michelangelo adalah fenomena timbal balik di mana keduanya saling memahat dan memodifikasi untuk membangun hubungan yang lebih saling memuaskan.
Beberapa orang mungkin melihat proses pembentukan ini sebagai "kekerasan" yang "memaksa" mereka menjauh dari "diri" asli mereka. Tetapi kenyataannya adalah esensi kita berubah, apakah kita menginginkannya atau tidak, dan orang-orang di sekitar kita memengaruhi arah yang kita ambil.
Sementara pandangan individualistis masyarakat mendorong kita untuk menetapkan tujuan dan mencapainya sendiri, kenyataannya adalah memiliki dukungan dan bantuan orang lain dapat sangat memudahkan jalan. Misalnya, jika kita ingin menjalani gaya hidup yang lebih sehat, akan lebih mudah bagi kita jika pasangan kita berkontribusi pada perubahan kebiasaan tersebut.
Sebuah penelitian yang dilakukan di university College dari London menemukan bahwa baik wanita maupun pria lebih cenderung berhenti merokok, berolahraga lebih banyak, atau menurunkan berat badan jika pasangan mereka bergabung dengan tantangan untuk hidup lebih sehat. Dalam ribuan cara berbeda, hubungan dekat dapat membantu atau menghambat kemajuan kita.
Studi lain yang dilakukan di University of Cologne, misalnya, mengungkapkan bahwa orang yang merasa sangat puas dalam hubungannya dengan pasangannya merasa lebih aman dan memiliki rasa kendali yang lebih besar saat mengejar tujuannya. Tidak diragukan lagi, ketika pasangan menjadi sumber stabilitas, kami merasa lebih percaya diri dalam mengejar tujuan dan mengembangkan potensi kami.
Nyatanya, terkadang efek Michelangelo bisa membawa kita ke jalan yang tidak terduga. Pengaruh pasangan kita dapat menyingkap aspek-aspek yang tidak kita ketahui atau takut kita jelajahi. Membawa kita keluar dari diri kita sendiri zona kenyamanan secara emosional, dengan memberi diri kita dukungan dan keamanan yang tepat, kita dapat tumbuh dan memperluas perspektif kita dengan menambahkan hasrat, minat, keterampilan, atau kualitas baru ke gudang senjata pribadi kita.
Sisi gelap Efek Michelangelo yang harus kita hindari
Efek Michelangelo tidak terdiri dari mengidealkan seseorang dengan mengabaikan siapa mereka atau memberi harapan yang tidak realistis yang menyudutkan orang lain, membuatnya merasa tidak mampu. Ini bukan tentang memaksakan satu perilaku pada yang lain.
Sculptor yang ingin memahat sebongkah batu dengan benar tidak hanya harus terampil dengan peralatannya, tetapi juga harus bisa menebak bentuk ideal yang tersembunyi di dalam balok tersebut. Ini berarti memahami orang tersebut, menempatkan diri Anda pada posisi mereka, mengetahui potensi mereka dan, tentu saja, membantu mereka mengatasi rintangan dan ketakutan.
Faktanya, psikolog di University of London telah menemukan bahwa agar efek Michelangelo berhasil - baik secara pribadi maupun sebagai pasangan - penting bahwa diri ideal yang memandu orang lain sejalan dengan cita-cita kita dan perubahan yang kita inginkan. . Dengan demikian, pasangan bertindak lebih sebagai katalisator perubahan, yang mencegah ancaman otonomi kita.
Melihat pasangan kita dari sudut pandang yang positif, menyadari potensi dirinya, akan membantu kita menghindari konflik yang tidak perlu. Ini juga akan memungkinkan kita untuk menghaluskan sisi kasar dan membantu menyampaikan ekspektasi kita tentang hubungan tersebut. Dengan cara ini tidak akan ada dialog tuli di mana setiap anggota berusaha menyenangkan yang lain, tanpa mendapatkan hasil. Efek Michelangelo membantu kita memahami apa yang dihargai pasangan kita, untuk memenuhi kebutuhannya sebanyak mungkin. Dan sebaliknya.
Kunci untuk membedakan pengaruh positif dari manipulasi atau pemaksaan terletak pada diri kita sendiri. Jika kita tumbuh bersama pasangan kita, menjelajahi aspek baru dari diri kita sendiri, dan merasa kita telah menjadi orang yang lebih baik atau lebih utuh, maka pengaruh mereka bermanfaat.
Jelas, pengaruh positif ini harus saling menguntungkan. Efek Michelangelo memprediksi timbal balik. Ini bukan tentang membentuk orang lain sesuai keinginan kita, tetapi tentang membantunya mengeluarkan versi terbaiknya sementara kita berkomitmen untuk mengembangkan "Aku" terbaik kita. Singkatnya, ini tentang tumbuh bersama melihat ke arah yang sama.
Sumber:
Hofmann, W.et. Al.(2015) Hubungan dekat dan pengaturan diri: Bagaimana kepuasan hubungan memfasilitasi pengejaran tujuan sesaat. J Pers Soc Psychol; 109 (3): 434-52.
Jackson, SE et. Al (2015) Pengaruh Perilaku Pasangan Terhadap Perubahan Perilaku Kesehatan The English Longitudinal Study of Aging. JAMA Internal Medicine; 175 (3): 385-392.
Rusbult, CE et. Al.(2009) Fenomena Michelangelo. Arah saat ini dalam Ilmu Psikologi; 18 (6): 305-309.
Drigotas, SM et. Al (1999) Mitra dekat sebagai pemahat diri ideal: afirmasi perilaku dan fenomena Michelangelo. J Pers Soc Psychol; 77 (2): 293-323.
Pintu masuk Apakah Anda batu atau pematung? Pasangan yang mengukir diri menggunakan Efek Michelangelo pertama kali diterbitkan di Pojok Psikologi.
