Մայրերի և երեխաների միջև եղած կապն ամենաուժեղներից մեկն է: Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում այս հարաբերություններն անցնում են տարբեր փուլերով, ուստի, եթե պատշաճ կերպով չթարմացվեն և չկառավարվեն, ճկունության լավ չափաբաժինով, որը թույլ է տալիս նորացնել դերերը, այն կարող է առաջացնել որոշակի կոնֆլիկտ, որն ավարտվում է առաջացնելով հուզական հեռավորություն:
Այն, ինչ մեզ հավասարեցնում է, նույնպես բաժանում է մեզ
2016-ին Կալիֆորնիայի համալսարանի հետազոտողները և Stanford University նրանք պարզել են, որ մայր-աղջիկ հարաբերություններն ուներ տարբերակիչ հատկանիշներ, որոնք ակնհայտ չեն ընտանեկան այլ կապերում:
Հենց նրանք տեսան, որ գորշ նյութի ծավալը մայրերի և դուստրերի մոտ բավականին նման է հույզերի, ինչպես նաև «էմոցիոնալ ուղեղի» մորֆոլոգիայի հետ կապված որոշ ոլորտներում: Գործնականում, i Մեր հուզական շրջանակները շատ նման են մեր մայրերին.
Բայց այդ նմանությունը հարաբերություններում համաժամացման և հոսունության երաշխիք չէ: Կամ գոնե ոչ միշտ: Իրականում այս նմանությունները կարող են լինել պատճառը, որ մայրերի և դուստրերի հարաբերությունները ամենաբարդ, դժվար և նուրբ կառավարվողներից են: Պատահական չէ, որ շատ մեծահասակներ կարողանում են վճռականորեն լուծել հակամարտությունները ուրիշների հետ, բայց չունեն հոգեբանական գործիքներ՝ իրենց մայրերի հետ տարաձայնությունները լուծելու համար:
Մոր և դստեր հարաբերությունները հաճախ հիմնված են երկիմաստության վրա. այսինքն՝ այն համատեղում է հակասական կարիքներն ու զգացմունքները, քանի որ բնութագրվում է հուզական բարձր ինտենսիվությամբ, որում միությունն ու կապվածությունը դրսևորվում են հեռավորության և ինքնավարության անհրաժեշտության հետ համահունչ։ Արդյունքում, տարաձայնությունները դառնում են սովորական:
Նախագծված բովանդակություն, դուստրերի պատասխանատվությունը
Մոր և դստեր հարաբերություններում կոնֆլիկտի բանալիներից մեկը հենց այդ էմոցիոնալ նմանությունների մեջ է։ Երբեմն մենք մեր ստվերն ենք գցում ուրիշների վրա: Սրա միջոցով պաշտպանական մեխանիզմ մենք ուրիշին վերագրում ենք զգացմունքներ, ցանկություններ, ազդակներ կամ համոզմունքներ, որոնք մենք չենք ճանաչում որպես մերը, քանի որ դրանք ընդունելը կփոխի մեր պատկերացումը մեր մասին:
Երբ մենք ընկալում ենք այս բովանդակությունը, օրինակ, մեր մոր վարքագծի մեջ, մենք արձագանքում ենք: Այդ ռեակցիան ռացիոնալ չէ, այլ գալիս է մեր անգիտակցականի խորքից։ Արդյունքում մենք կարող ենք անհարմար զգալ կամ զայրանալ և նախատել նրան վարքագծի, գաղափարների կամ զգացմունքների համար, որոնք իրականում նույնպես պատկանում են մեզ, բայց մենք չենք ուզում ընդունել դրանք:
Այս դեպքում մեր մայրերը կարող են հանդես գալ որպես հայելի՝ տալով մեզ արտացոլանք, որի մեջ մենք չենք ցանկանում ճանաչել ինքներս մեզ: Սա առաջացնում է մերժման բուռն արձագանք, որն իրականում ուղղված է ոչ թե դիմացինի, այլ այն հոգեբանական բովանդակությանը, որը մեզ դուր չի գալիս:
Կրկնօրինակեք մանկական հարաբերությունները, մայրերի պատասխանատվության բաժինը
Մայր-դուստր հարաբերությունների բարդությունը դուրս է գալիս մեխանիզմներից պրոյեկցիա. Շատ դեպքերում քննարկումներ, կոնֆլիկտներ և տարաձայնություններ են առաջանում, քանի որ մայրերը շարունակում են կրկնել հարաբերությունների նույն ձևը, որը օգտագործում էին իրենց երեխաների հետ վարվելուց, երբ նրանք երիտասարդ էին:
Հարաբերական այդ մոդելը երբեմն անցնում է նախատինքների կամ պարտադրանքների միջով: Արդյունքում՝ երեխաները արձագանքում են՝ ըմբոստանալով, ինչպես որ անում էին դեռահասության տարիներին։ Այն փաստը, որ հաջողակ կյանքով ապրող մեծահասակները, որոնք կարող են լավ միջանձնային հարաբերություններ պահպանել, ի վերջո զգում են, որ իրենց մայրերը զայրացնում են իրենց, հիմնականում պայմանավորված է նրանով, որ նրանք ժամանակի մեջ են անցել մեկ այլ էվոլյուցիոն փուլ:
Մայրական վարքագիծը կարող է հանդես գալ որպես էմոցիոնալ խթան, որը մեզ տանում է դեպի մեր զարգացման ավելի վաղ փուլեր, այն տարիքում, երբ մենք չենք կարող լինել այնքան ինքնավստահ և ինքնավստահ, որքան հիմա, քանի որ դեռևս չունեինք հաղորդակցման և հակամարտությունների լուծման հմտություններ: Դա իսկական հետընթաց է, որը հանգեցնում է կրկնվող քննարկումների, օղակաձև, տարբեր թեմաների շուրջ, բայց կրկնելով նույն օրինաչափությունները և նույն պատասխանները անցյալից:
Չլուծված հակամարտություններ, պատասխանատվություն երկուսի համար
Շատ դեպքերում մայրերի և դուստրերի հարաբերություններում վեճերն ու տարաձայնությունները գալիս են ոչ թե ներկայից, այլ անցյալից. թաքնված հակամարտություններ. Երբ որոշ խնդիրներ չեն լուծվել սահմանափակման պատմության մեջ, դրանք ժամանակ առ ժամանակ ձգվում և նորից գործարկվում են, ամեն անգամ, երբ որոշակի պայմաններ կրկնվում են:
Օրինակ, այն իրավիճակներում, երբ դստերը ստիպել են մայրանալ կամ մանկության տարիներին զգացմունքային անտեսման են ենթարկվել, առաջանում են «պահանջներ»: Ինչ-որ կերպ, նախատինքների միջոցով մարդը սկսում է հետ պահանջել այն, ինչ դուստր չի ստացել:
Նմանապես, եթե մայրը ստիպված է եղել հրաժարվել իր երազանքներից՝ երեխային մեծացնելու համար, ապա նույնքան հավանական է, որ նա ապագայում ուշադրություն և խնամք պահանջի: Այդ մայրը կարող է շարունակել իր հիասթափությունը հանել իր չափահաս երեխաների վրա: Նա կարող է մեծ ակնկալիքներ ունենալ իր «զոհաբերության» համար, և եթե իր երեխաները չընդառաջեն նրանց, նա կարող է հիասթափվել և դա պահել իր դեմ:
Ստեղծեք նոր մայր-դուստր հարաբերություններ
Մոր և դստեր հարաբերությունները չպետք է լճանան, այլ պետք է թարմացվեն՝ հարմարվելու կյանքի տարբեր փուլերին և յուրաքանչյուրի փոփոխվող կարիքներին: Կարևոր է մտածել այդ կապի մասին և հասկանալ, թե ինչպես է այն ազդում մեր կյանքի վրա:
Հարաբերությունների իրականությանը դիմակայելը կարող է դժվար լինել, բայց ոչ պակաս անհրաժեշտ: Կապը կարող է լինել այն ամենը, ինչ մայրը կամ դուստրը հույս ուներ կամ երազել են, ուստի կարևոր է ակնկալիքների ճշգրտումը:
Ի վերջո, կոնֆլիկտները սովորաբար առաջանում են, երբ մեկը կամ մյուսը չի կատարում այն, ինչ իրենից ակնկալվում է։ Այս դեպքում ավելի լավ է հարաբերություններին մոտենալ այնպես, ինչպես ցանկացած այլ չափահաս կապի, ինչը նշանակում է ավելի պատահական ընդունել դիմացինի «սահմանափակությունները» կամ լինելը: Խոսքն այն մասին է, որ ընդունենք մյուսին այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, առանց ակնկալելու, որ նրանք կատարյալ կլինեն կամ կհամապատասխանեն մեր մոդելին: Սա մեզ փրկում է ամեն ինչ այդքան անձնավորված ընդունելուց և կարող է զգալիորեն բարելավել հարաբերությունները:
Անշուշտ, կենսական է նաև, որ բոլորը զբաղվեն իրենց «էմոցիոնալ աղբի» հետ: Այդ մասին հայտարարել է Քրիստիան Նորթուփը «Մոր լավագույն ժառանգությունը կնոջ պես բուժվելն է»: Բայց նա նաև գրել է իր դուստրերին, որ դա կարևոր է «Ազատեք ձեզ մորից աղջկան փոխանցված կախվածության ծանր կանացի ժառանգությունից»:
Մենք բոլորս պետք է ընդունենք այն, ինչ ստացել ենք մեր ծնողներից՝ լավն ու վատը, քաղցրն ու դառը: Միևնույն ժամանակ, ծնողները պետք է ընդունեն այն բացը, թե ինչպիսին են իրենց երեխաները և ինչպիսին նրանք կցանկանային լինել: Մերժումը, կռիվը կամ ցանկանալը, որ իրերը տարբեր լինեն, հակված է թուլացնել մեզ, մինչդեռ ընդունումը բուժում է մեզ:
Դա ազատագրական քայլ է, որը բացում է մեզ դեպի կյանքը և, հեռու մնալով կապը վատացնելուց, այն ամրացնում է այն: Այժմ ավելի հասուն, ճկուն և հաշտարար վերաբերմունքից, որտեղ բոլորը տեղ ունեն վերասահմանելու իրենց դերերն ու ակնկալիքները՝ իրենց ավելի հանգիստ զգալով ծնողների և երեխաների միջև այդ հիանալի հարաբերություններում:
Աղբյուրները ՝
Յամագատա, Բ. և. Ալ. (2016) Մարդու կորտիկոլիմբիկ շրջանի կանանց համար հատուկ միջսերունդ փոխանցման ձևերը. Նյարդաբանության ամսագիր; 36 (4) ՝ 1254-1260:
Շամպայն, ՖԱ և. Ալ. (2006) Մայրական խնամք, որը կապված է էստրոգենի ընկալիչ-ալֆա 1b խթանիչի և էստրոգենի ընկալիչ-ալֆա արտահայտման մեթիլացման հետ իգական սեռի սերունդների միջին նախաօպտիկական տարածքում: Էնդոկրինոլոգիա; 147:2909-2915.
Մուտքը Մայր-դուստր հարաբերություններ, միմյանց սիրել ու անընդհատ զայրանալ առաջին անգամ հրապարակեց այն Հոգեբանության անկյուն.
