Վիրավորանքը ասողների բերանն ​​է, թե լսողների ականջին։

Դժվար ժամանակներում, երբ կարծիքները բևեռացվում են, և լարվածությունը շոշափելի է, վիրավորանքները դարձել են միակ զենքը, որը որոշ մարդիկ օգտագործում են իրենց փաստարկները «պաշտպանելու» համար: Արդյունքում վիրավորվածության զգացումը մեծանում է՝ առաջացնելով դժգոհության ալիք։

Բայց ճշմարտությունն այն է, որ հանցագործությունները ոչ միայն ուղղակի հարձակումների պատճառով են, ոչ էլ ժամանակակից երևույթ են: Նրանք կարող են նաև գալ մեր մտերիմ մարդկանցից, ովքեր կարող էին մեզ վիրավորելու մտադրություն չունենալ: Ինչպես այն ժամանակ, ձեր ղեկավարը վատ կատակեց ձեր աշխատանքի մասին: Կամ երբ ինչ-որ մեկն իր կարծիքն է հայտնել ձեր նոր սանրվածքի մասին: Կամ այն ​​ժամանակ ինչ-որ մեկը քննադատում էր, թե ինչպես եք դուք կրթում ձեր երեխաներին կամ ձեր ապրելակերպին… Նեղացած զգալու այնքան պատճառ կա, որքան մարդիկ:

Հասկանալով վիրավորանք հասկացությունը հոգեբանության մեջ

Վիրավորանքը ոչ այլ ինչ է, քան մարդու պատվին հասցված վերքից առաջացած զգացում, որը հակասում է իր մասին ունեցած հայեցակարգին ու պատկերին։ Մարդը վիրավորված է զգում, երբ հավատում է, որ ինչ-որ մեկն ասել կամ արել է մի բան, որը հակասում է իր ամենակարևոր նորմերին և հիմնական արժեքներին:

Իրականում, վիրավորված զգալը պատկանում է այն, ինչը հայտնի է որպես «ինքնագիտակցական հույզեր», ուստի այն կիսում է համացանցը ամոթով, մեղքի զգացումով և հպարտությամբ: Ինչպես այս զգացմունքները, վիրավորանքը կախված է հարձակումից, որը մենք համարում ենք անձնական և ինչ-որ կերպ կասկածի տակ է դնում մեր եսը:

1976 թվականին հոգեբան Վոլֆգանգ Զանդերը փորձեց բացատրել այն հոգեբանական գործընթացը, որն առաջացնում է վիրավորանքը: Սկզբում մենք փնտրում ենք վիրավորանքի հնարավոր պատճառները՝ փորձելով հասկանալ այն: Երկրորդ քայլում մենք գնահատում ենք նույնի ինտենսիվությունը՝ հաշվի առնելով դրա առաջացած հուզական ռեակցիաները և վերլուծում ենք՝ արդյոք պատասխանատուն կիսում է մեր համոզմունքները, թե ոչ։ Վերջապես, երրորդ քայլով մենք որոշում ենք, թե ինչպես արձագանքել:

Իհարկե, շատ անգամ այդ փուլերը տեղի են ունենում արագ և համընկնում, այնքան, որ երբեմն դժվար է լինում գիտակցաբար վերահսկողություն իրականացնել դրանց վրա: Երբեմն մենք ինքնաբերաբար արձագանքում ենք այն, ինչին վիրավորանք ենք համարում՝ զայրանալով և հարձակվելով անձի վրա: Բայց կա մեկ այլ հնարավորություն, քան պարզապես արձագանքելը, երբ մենք վիրավորված ենք:

Ինչո՞ւ ենք մենք վիրավորված։

Շատ պատճառներ կան, թե ինչու ենք մենք վիրավորվում: Միչիգանի համալսարանում անցկացված փորձը բացահայտեց հանցագործությունների բարդությունը: Հոգեբանները մի դերասանի խնդրեցին բախվել հետազոտության մասնակիցների հետ՝ նրանց անվանելով «էշեր»: Նրանք պարզել են, որ ԱՄՆ-ի հյուսիսի տղամարդիկ վիրավորանքից առանձնապես չեն տուժել, բայց հարավցիներն են տուժել:

Նրանց կորտիզոլի և տեստոստերոնի մակարդակն ավելացել է, նրանք զգացել են նյարդայնացած և ագրեսիվ արձագանքելու ավելի պատրաստակամություն: Հոգեբանները եզրակացրեցին, որ մշակույթներում, որտեղ հեղինակությունը, պատիվը և տղամարդկությունը կարևոր արժեքներ են, որոնք պետք է պահպանվեն, տղամարդիկ ավելի հավանական է, որ վիրավորված զգան և թշնամաբար արձագանքեն այն, ինչ նրանք համարում են վիրավորանք:

Վիրավորված զգալն, անկասկած, բարդ հուզական վիճակ է, որում միջամտում են անձնական գործոնները, այլ նաև ներքին կամ արտաքին պատճառահետևանքային վերագրումները, ինչպես նաև հարաբերական գործոնները, որոնք ազդում են իրադարձության մեր մեկնաբանության վրա և որոշ չափով որոշում են ոչ միայն վիրավորված լինելու հանգամանքը: բայց սենսացիայի չափը և արձագանքի համաչափությունը:

Ընդհանուր առմամբ, հարձակողական պատասխանին միջնորդող հիմնական գործոններն են.

• Հարաբերությունների կարևորությունը. Որքան կարևոր է մեր հարաբերությունների տեսակը վիրավորողի հետ, այնքան ավելի ինտենսիվ կլինի զգացողությունը: Օրինակ, եթե ղեկավարը մեզ ինչ-որ բացասական բան ասի, մենք ավելի ինտենսիվ կարձագանքենք, քան եթե այդ մեկնաբանությունը անհայտ գործընկերոջ կողմից լինի: Մարդու հեղինակության մակարդակը նույնպես կարևոր դեր է խաղում, ինչը կարող է բացատրել, թե ինչու ենք մենք ավելի քիչ վիրավորված զգալու նրանց մեկնաբանություններից կամ վարքագծից, ում ընկալում ենք որպես մեր հասակակիցների, օրինակ՝ ընկերների:

• Նախկին փորձ. Փորձը մարդկանց վիրավորվելու հիմնական պատճառներից մեկն է: Փորձառությունները ձևավորում են մեր անհատականությունը և պայմանավորում մեր մտածելակերպն ու արձագանքելու հանգամանքներին, հաճախ առանց դրանց մասին լիովին գիտակցելու: Հետևաբար, եթե մենք նախկինում ունեցել ենք բացասական փորձեր որևէ անձի հետ, մենք կարող ենք հակվածություն ունենալ բացասական մեկնաբանելու այդ մարդու հետ ցանկացած փոխազդեցություն՝ վիրավորված զգալով:

• Անձնական անվտանգության մակարդակ: Եթե ​​մարդն ունի ուժեղ ինքնորոշման պատկերացում, ապա ավելի քիչ հավանական է, որ նա վիրավորվի: Ավելի ինքնավստահ մարդիկ թույլ չեն տալիս ուրիշներին խաթարել իրենց ինքնագնահատականը կամ պարտադրել իրենց վերահսկողությունը: Իրոք, ինքնագնահատականը վճռորոշ դեր է խաղում վիրավորանքի զգացման մեջ, քանի որ այն կարող է առաջացնել համապատասխան զգացմունքներ, ինչպիսիք են ամոթն ու հպարտությունը: Եթե ​​մենք ունենք ցածր կամ արհեստականորեն բարձր ինքնագնահատական, մենք ավելի հավանական է դառնալ հուզիչ մարդիկ, ովքեր վիրավորվում են ամեն ինչից:

• Սոցիալական և մշակութային ճնշում. Որոշակի ակնկալիքներ ունի նաև այն հասարակությունն ու մշակույթը, որին պատկանում ենք և որտեղ ապրում ենք։ Նրանք մեզ փոխանցում են վարքագծեր և արձագանքելու եղանակներ, որոնք համարվում են տեղին կամ անպատշաճ, վիրավորական կամ անվնաս՝ համաձայն ընդհանուր արժեքների և բարոյական չափանիշների: Այդ իսկ պատճառով կան խոսքեր ու պահվածք, որոնք համարվում են «վիրավորական», և ակնկալվում է, որ եթե մեզ հասցեագրվեն, մենք կպաշտպանվենք։

Սա նշանակում է, որ մշակութային առումով կան որպես այդպիսին ճանաչված «օրինախախտումներ» և վիրավորական և անցանկալի համարվող վարքագիծ: Երբ մենք նման հանցագործությունների զոհ ենք դառնում, հասարակությունը և մշակույթը հաստատում են մեզ վիրավորված և թերարժեք զգալ ընկալվող վերահսկողության տեսանկյունից, ինչը անմիջապես վերածվում է մեր ուժի զգացումը վերականգնելու անհրաժեշտության: Ահա թե ինչու մենք արձագանքում ենք՝ դնելով պաշտպանողական դիրք կամ հարձակվելով նրանց վրա, ովքեր վիրավորել են մեզ:

Այնուամենայնիվ, մենք միշտ ընտրության հնարավորություն ունենք։ Վիրավորանքը նրա կեսն է, ով դա արտասանում է, և կեսը, ով տառապում է:

Մենք ունենք ընտրություն՝ մենք կարող ենք ընդունել կամ անտեսել ենթադրյալ հանցագործությունը: Դա անելու համար մենք կարող ենք դա համարել որպես «անցանկալի նվեր»։ Մենք հնարավորություն ունենք առերեսվելու խնդրին, թույլ տալ, որ վիրավորողը վնասի մեր էգոն և զայրանա, վրդովվի և կորցնի վերահսկողությունը: Կամ, ընդհակառակը, մենք կարող ենք սովորել պաշտպանել մեր ինքնագնահատականը: Ազատեք մեր զգացմունքները այն լծից, թե ինչ են մտածում և ասում ուրիշները: Մենք կարող ենք որոշել չվիրավորվել, որովհետև, ի վերջո, հանցագործությունները ավելի շատ են ասում հանցագործի, քան վիրավորված կողմի մասին: Այս կերպ մենք կարող ենք համոզվեք, որ վիրավորանքները մեզ չեն վնասում վերադարձնել սարկազմը կամ թշնամանքը այն անձին, ով դրանք առաջացրել է:

Աղբյուրները ՝

Poggi, I., & D'Errico, F. (2018) Վիրավորված զգալ. հարված մեր կերպարին և մեր սոցիալական հարաբերություններին: Հոգեբանության սահմանները; 8: 1-16թթ.

Կոենը, Դ. և. Ալ. (1996) Վիրավորանքը, ագրեսիան և պատվի հարավային մշակույթը. «փորձարարական ազգագրություն. Անձի եւ սոցիալական հոգեբանության ամսագիր; 70(5) 945-960. 

Zander, W. (1976): Վիրավորվելը, ինչպես երևում է խորքային հոգեբանության մեջ: Հոգեբան. Բժշկ. հոգեբան; 26–1:

Մուտքը Վիրավորանքը ասողների բերանն ​​է, թե լսողների ականջին։ առաջին անգամ հրապարակեց այն Հոգեբանության անկյուն.