Mindegyik pár önmagának egy világ, és időről időre konfliktusokat tapasztal. Ez nem feltétlenül rossz dolog. Amikor két felnőtt univerzuma találkozik, normális, hogy eltérések és súrlódások merülnek fel. A véleménykülönbségek nemcsak elkerülhetetlenek, hanem egészségesek is, mert azt jelentik, hogy nem fordult elő olyan szimbiózis, amelyben a kettő egyikének vagy mindkettőnek az identitását törölték.
A legszilárdabb és legtartósabb párok valójában nem azok, akiknek nincsenek konfliktusaik, hanem azok, akik tudják ezeket megoldani és megerősödve jönnek ki. Amikor azonban i látens konfliktusok idővel fennmaradnak, és a megbeszélések a mindennapi kenyérré válnak, a kapcsolat megkopásával ér véget, és ezért valószínű, hogy végül felbomlik.
Miért harcolnak a párok rendesen?
A Michigani Egyetemen végzett kutatás a párok harcának fő okait vizsgálta.
1. Leereszkedés. A leereszkedés különösen nehezen emészthető tulajdonság. Amikor az ember lenéz ránk és úgy cselekszik, mintha jobb lenne nálunk, sérülést vagy támadást érezhetünk. A leereszkedés még rosszabb, mert keveri az arroganciát a szánalommal, feltéve, hogy nem vagyunk képesek megérteni, növekedni vagy megváltozni. Ha a megfelelés létrejön a kapcsolatban, az sértő és kiküszöböli a megértés lehetőségét.
2. Birtokosság. Egy olyan társadalomban, ahol a kapcsolatok gyakran kizárólagosak, könnyű átlépni a vörös vonalat, és birtoklásba, féltékenységbe esni. Ha egy személy úgy véli, hogy partnere "az ő tulajdona", és jogot követel a korlátok megállapítására és a dolgok kiszabására, akkor valószínűleg intenzív érzelmi reakciót vált ki a másik fél részéről, amely a személyes szabadság védelmére irányul. Emiatt a birtoklás és a féltékenység a párok ismételt vitáinak oka.
3. Hanyagság. A figyelem és az alkalmazás hiánya a párban folytatott vita egyik leggyakoribb oka. Ha érzelmi elhanyagolás következik be, a pár egyik tagja elhagyatottnak érzi magát, ezért elkísérik, de egyedül érzi magát. A másik ember tudatosan vagy öntudatlanul figyelmen kívül hagyja igényeiket, ami arra panaszkodik, hogy a kapcsolat valójában nem felel meg az érzelmi igényeinek.
4. Visszaélés. A kapcsolatokban a bántalmazás ezer árnyalatot kaphat. Ott nem mindig a fizikai bántalmazásról van szó verbális erőszak és a pszichológiai általában gyakoribb és rendkívül káros is lehet. A megaláztatás, a megvetés, a sikítás vagy akár a közöny alkalmazása büntetésként a bántalmazás jelei, amelyek problémákat okoznak a párban.
5. Hanyagolás. A mindennapi élet megterhelheti a párokat. A napi kötelezettségek és felelősségek megosztása, a házimunkák és a gyermekgondozás az egyik fő oka annak, hogy a párok veszekednek, különösen akkor, ha az egyik ember úgy érzi, hogy a másik nem segít neki eléggé, vagy vakmerően jár el. Sok esetben valójában nem is a feladatok és kötelezettségek egyenlőtlen elosztása a probléma, hanem annak a személynek az elismerése hiánya, aki a legnagyobb terhet viseli a vállán.
6. Érzelmi instabilitás. Ha érzelmileg instabil ember van melletted, aki állandóan megváltoztatja a hangulatot, és úgy érzi, mintha mindennap üvegen járnál, az nemcsak idegesítő, de kimerítő is. Egy párkapcsolatból biztonságra van szükségünk, amikor éppen az ellenkezőjét kapjuk, az igényeink nem teljesülnek, és a legkisebb hátránynál is "felrobbanunk".
7. Önközpontúság. A túlságosan önközpontú embereknek általában problémái vannak a kapcsolatokban, mert nem hajlandóak empátiát tanúsítani. Amikor úgy érezzük, hogy az a személy, akinek állítólag támogatnia és érzelmileg érvényesítenie kell minket, egyszerűen figyelmen kívül hagyja érzelmeinket és aggodalmainkat, folyamatosan a feledésbe merít minket, vagy mindig van valami fontosabb feladata, akkor érthető, hogy konfliktusok heves vitákban végződnek.
Ha elemzi azokat az okokat, amelyek miatt vitatkozik partnerével, akkor nagy valószínűséggel azt fogja találni, hogy ezek általában visszatérő témák. Ismerd a tiedet érzelmi kiváltók ez lehetővé teszi számodra, hogy dolgozzon azokon a pszichológiai tartalmakon, amelyek súrlódást generálnak, annak érdekében, hogy legyőzze ezeket a konfliktusokat és megerősítse a kapcsolatát. Fontos kezelni ezeket a kérdéseket, hogy ne váljanak elefántokká a teremben, amely folyamatosan növekszik, amíg a kapcsolat végleg meg nem szakad.
forrás:
Buss, DM (1989) Konfliktus a nemek között: stratégiai beavatkozás, valamint a harag és idegesítés kiváltása. J Pers Soc Psychol; 56 (5): 735-747.
A bejárat Miért verekednek a párok? A konfliktusok 7 leggyakoribb oka ben jelent meg először A pszichológia sarka.
