A szerelem, ha egészséges, nem fáj. A szeretet minden szülői folyamatban nélkülözhetetlen. A szeretet érezteti a gyerekekkel, hogy szeretik és védettek, így ez az a talaj, amelyben virágzik az egészséges önbecsülés és a golyóálló önbizalom. Egyesek azonban gyengeségként értelmezik, mások pedig összekeverik az engedékenységgel.
Az engedékenység elkényeztetett gyerekeket szül
Sajnos még mindig vannak olyanok, akik úgy gondolják, hogy a gyerekek túlzott ölelése, szeretetük kimutatása vagy panaszaikra való odafigyelés kicsinyes zsarnokok. Ezért a lehető legkorábban alkalmazzák a spártai oktatást. Azt ajánlják "Hagyd sírni őket, hogy maguktól megnyugodjanak" vagy „Ne vigasztald őket, hogy megerősödjenek”. Azt hiszik, a szerelem elrontja.
E népszerű hiedelmek közül sok az idősebb generációból származik, és elkövetik azt a hibát, hogy összekeverik a szeretet megnyilvánulását az engedékenységgel és az engedetlenséggel. De szeretni nem azt jelenti, hogy mindent megengedünk. Ahogy a szabályok megalkotása és betartatása sem jelenti azt, hogy nem szeretsz.
Az engedékenység az a talaj, ahol a durva gyerekek uralják szüleiket, kisgyermekeiket, akiknek annyira nehéz betartani a szabályokat, hogy a végén problémákkal küzdenek az interperszonális kapcsolatokban és az életben, gyakran egocentrikus, önző, sőt nárcisztikus hozzáállást váltanak ki.
Az engedékenység a korlátok hiányában áll. A megengedő szülők nem alkotnak szabályokat, és nem hajtják végre azokat. Amikor a szülők nem adnak szabályokat otthon, megindokolják gyermekeik tiszteletének hiányát, vagy hagyják elmúlni butaságukat és dührohamaikat, mert azt gondolják „Ezek gyerekeknek való dolgok” vagy az "ha felnőnek, megtanulnak" a nem megfelelő viselkedés megszilárdítását részesítik előnyben.
Ennek eredményeként ezek a szülők nem alakítanak ki kellő tekintélyt gyermekeik felett. Jó esély van rá, hogy ezek a gyerekek durvává, dacossá és nehezen elviselhetővé válnak. Tisztázni kell, hogy a tekintélyt nem büntetéssel, kiabálással, verbális erőszakkal vagy rossz bánásmóddal lehet elérni. Az igazi tekintély nem a félelemen, hanem a tiszteleten alapszik.
Az apának akkor van tekintélye gyermekei felett, ha tekintélyt szerez a szemükben. Amikor pozitív referenciává válik. Amikor ez a szeretet és a biztonság forrása. Úgy, hogy a gyermek tisztelje szavait, figyeljen viselkedésére és tartsa be az együttélés szabályait.
Határok felállításának és egyértelmű szabályok felállításának szükségessége, hogy ne rontsák el a gyerekeket
Mindannyian tudjuk, hogy a gyerekek igényesek. Figyelmet követelnek, elismerésre vágynak, és megkérdőjelezik a felnőttek által szabott határokat. Ez teljesen normális. De ezekben az esetekben továbbra is a vonzalom a legfontosabb eszköz.
A gyermekeknek, különösen életük első éveiben, biztonságos kapcsolatot kell kialakítaniuk szüleikkel, hogy szilárd kapcsolatot alakítsanak ki, amely egész életükön át elkíséri őket. Ennek a kötődésnek az alapja az érzelmi elérhetőség, hogy amikor a gyerek sír, vigyázni kell rá, ha pedig kér valamit, akkor válaszolni kell rá.
Ha nem figyelünk a sírásra, és nem válaszolunk a kéréseire, a baba ezerféleképpen próbálja meg felhívni a figyelmünket. Lehet, hogy rosszul viselkedik, mert rájön, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy felhívja a szülei figyelmét. Emiatt is a érzelmi elhanyagolás gyakran ez a gyerekkori durvaság és negatív viselkedés gyökere.
Hasonlóképpen vannak olyan szülők, akik, hogy időt takarítsanak meg, és elkerüljék a könnyeket vagy dührohamokat, a „könnyű kiutat” választják: megadják magukat. Ezekben az esetekben a gyerekek gyorsan megértik, hogy nincsenek szabályok, mert haraggal vagy könnyekkel tágíthatják a határokat, amennyire csak akarják. Ha ez megtörténik, fontos észben tartani, hogy nem mindig a „leggyorsabb kiút” a legjobb, különösen hosszú távon.
Éppen ellenkezőleg, a gyerekeknek világos szabályokra és határokra van szükségük, hogy segítsenek nekik eligazodni a világban, és biztonságos horgonyává váljanak fejlődésükhöz. Ezeknek a szabályoknak kevésnek és ésszerűnek kell lenniük, de megingathatatlanok. Valójában arra szokták tanítani a kicsiket, hogy nem mindig tudják megszerezni, amit akarnak, és tiszteletben kell tartani mások jogait. Biztonságban is tartják őket, emellett fegyelmezik és megtanítják a kellemetlen érzések kezelésére.
Ily módon a szülők oktatják gyermekeiket frusztrációtűrés, hogy holnap ezek a gyerekek ne lázadó tinédzserek vagy elkényeztetett gyerekek legyenek, hanem érett, kitartó és magabiztos emberek.
Ebben az értelemben egy, a Rochesteri Egyetemen első és második osztályos gyerekekkel végzett tanulmány kimutatta, hogy a határok felállítása nem befolyásolja a belső motivációt és nem befolyásolja az élvezetet, még a kreatív feladatoknál sem, amennyiben azok informatív jellegűek.
Ez azt jelenti, hogy gyermekeinknek következetes szokásokra és szilárd, építő kötődésre van szükségük. Olyan térre van szükségük, ahol biztonságban érzik magukat, hogy felfedezzék velünk a világot. A bölcs szeretet elismeri a gyermek sikereit, de korlátokat is szab, és pozitív fegyelmet alkalmaz a hibák kijavítására.
Így lehet magabiztosabb embert nevelni, kevesebb frusztrációval és magasabb önbecsüléssel. Olyan személy, aki úgy érzi, hogy szeretik és tisztelik, de tudatában van annak is, hogy tisztelnie kell másokat. A szívből, bölcsen és feltétel nélkül felajánlott szeretet soha nem ront el egy gyermeket.
forrás:
Koestner, R. et. Al. (1984) Határok felállítása a gyermekek viselkedésében: A kontrolling vs. információs stílusok a belső motivációról és a kreativitásról. Journal of Personalities; 52 (3): 233–248.
A bejárat A világos szabályok hiánya, nem pedig a szeretet, elkényeztetett gyerekeket szül ben jelent meg először A pszichológia sarka.
