Ann an àrainneachd eaconamach an latha an-diugh, tha an t-slighe gu neo-eisimeileachd do dhaoine òga a’ fàs nas fhaide agus nas toinnte. Tha an duilgheadas ann a bhith a’ faighinn obair sheasmhach agus cosgais àrd bith-beò a’ leantainn gu barrachd eisimeileachd air pàrantan, a’ cumail clann aig an taigh nas fhaide na rinn iad o chionn beagan dheicheadan.
Gu dearbh, faodaidh an taic thòcail agus eaconamach seo a bhith na dheagh eòlas ma tha a’ chlann comasach air a bhith neo-eisimeileach mu dheireadh, ach mar a bhios na bliadhnaichean a’ dol seachad agus ceanglaichean an eisimeil a’ neartachadh, thig e gu bhith na dhuilgheadas, an dà chuid dha na pàrantan agus dha na pàrantan. mac nach urrainn a shlighe a lorg na bheatha.
Dè a th’ ann an Syndrome Tràilleachd Ùghdarraichte?
Is e iongantas a th’ ann an Syndrome Ùghdarraichte an eisimeil anns a bheil inbhich fhathast an urra ri am pàrantan, a dh’aindeoin ciorram sam bith, chun na h-ìre gu bheil seo a’ cur bacadh air an leasachadh àbhaisteach aca. Chan eil clann inbheach a 'fàgail dachaigh an teaghlaich, agus tha seo a' tighinn gu crìch a 'cruthachadh daineamaigs àicheil eadar iad fhèin agus am pàrantan.
Gu math tric bidh a’ chlann seo an-còmhnaidh feargach is diombach agus bidh iad an dùil gun coinnich am pàrantan ris na h-iarrtasan neo-phractaigeach aca. Mar as trice bidh iad a’ cur a’ choire air daoine eile airson na duilgheadasan aca agus chan eil mòran co-fhaireachdainn aca, agus mar sin chan eil iad a’ nochdadh mòran meas airson rud sam bith a nì am pàrantan dhaibh.
Tha a’ chlann inbheach seo den bheachd gum bu chòir do phàrantan a bhith nan luchd-cùraim, gam faicinn mar sholaraichean tèarainteachd sìorraidh, agus an uairsin a’ leasachadh tràilleachd le cumhachd. Ach, gu domhainn tha iad gu tric mì-thoilichte leis nach urrainn dhaibh an slighe a lorg agus an comas a leasachadh, a’ fuireach gu maireannach fo sgàil cùram phàrantan.
Aig an taigh còmhla ri a phàrantan: carson nach urrainn clann a bhith neo-eisimeileach?
Anns a’ chomadaidh 2006 “Failure to Launch”, chluich Matthew McConaughey fireannach 35-bliadhna nach robh airson dachaigh a phàrantan fhàgail leis gu robh e a’ faireachdainn ro chomhfhurtail leis a’ bheatha sin. Bhrosnaich an sgeulachd aice an abairt “call tilgeil” a thaobh pàrantachd nach toir clann gu neo-eisimeileachd.
Ach bhiodh e ceàrr a’ choire a chuir air pàrantan leotha fhèin oir, gu domhainn, chan eil iad a’ nochdadh ach gnàthasan is dùilean sòisealta. Gu dearbh, anns na deicheadan mu dheireadh tha pàrantachd air gluasad nas motha a dh’ ionnsaigh ancus dìon phàrantan.
San àm a dh’ fhalbh, bha mòran chloinne a’ cluich air an t-sràid gu dol fodha na grèine agus bha ùghdarras aig a h-uile inbheach a bhith a’ magadh orra nam biodh iad mì-mhodhail. Cha do rinn pàrantan ach beagan eadar-theachd ann an connspaid an cuid chloinne gus toirt orra ionnsachadh fuasgladh fhaighinn orra fhèin. Aig an taigh bha againn ri riaghailtean sònraichte a leantainn agus ma bha sinn ceàrr phàigh sinn na builean.
Mar sin dh’ ionnsaich sinn sin chan eil beatha cothromach agus chan eil e daonnan cofhurtail. Tha sinn air ionnsachadh ar còmhstri fhuasgladh agus dèiligeadh ri frustrachas agus briseadh-dùil. Agus os cionn a h-uile càil, bha sinn airson a bhith neo-eisimeileach gus a bhith beò leis na riaghailtean againn fhèin. Ann an dòigh, mean air mhean thug smachd phàrantan sinn gu fèin-riaghladh agus neo-eisimeileachd.
Chuidich an ìre cheart sin de mhì-chofhurtachd sinn le bhith a’ leasachadh nan sgilean a dh’ fheumar gus a bhith nan inbheach neo-eisimeileach. Ach, o chionn ghoirid tha an "pàrantan heileacoptairis dòcha gu bheil iad air an t-slighe a dhèanamh ro mhòr don chloinn aca. Le bhith ag iarraidh gum bi beatha nas fheàrr aca, tha iad a 'toirt dhaibh na "fàilligeadh" a dh' fheumar airson fàs.
Is e an duilgheadas a th 'ann, le bhith a' sparradh duilgheadasan agus frustrachas dhaibh, gu bheil iad cuideachd a 'cur bacadh air comasan an cuid chloinne le bhith gan casg bho bhith gan nochdadh fhèin do na suidheachaidhean sin a leigeas leotha fàs gu ìre. Thar ùine, sguir clann ag ionnsachadh fuasgladh fhaighinn air duilgheadasan leotha fhèin agus dh’ fhàs iad cleachdte ri bhith a’ tionndadh gu inbhich.
Gu mì-fhortanach, rè leanabachd agus òigeachd, is e am prìomh sgil làimhseachaidh a bhios clann ag ionnsachadh a bhith ag iarraidh cuideachadh am pàrantan nuair a tha duilgheadas aca. Mar sin, nuair a ruigeas iad inbheach, cha bu chòir dha iongnadh a dhèanamh oirnn nach eil fios aca dè a nì iad agus a dhol chun aon fhuasgladh as aithne dhaibh: faighnich dha màthair is athair airson cuideachadh. No nas miosa fhathast, làimhsich iad gu tòcail gus an cuideachadh.
Chan e co-thuiteamas a th’ ann a tha eòlaichean-inntinn Oilthigh Stàite California air faighinn a-mach, nuair a bhios pàrantan a’ cur an gnìomh stoidhle pàrantachd a tha ro smachdail, gum fàs a’ chlann aca suas le fèin-èifeachdas nas lugha agus nuair a thig iad gu bhith nan inbheach tha iad a’ creidsinn gu bheil còraichean cha mhòr gun chrìoch aca. Thathas cuideachd air faighinn a-mach gu bheil Syndrome Tràilleachd Ùghdarraichte a’ tachairt sa mhòr-chuid nuair a bhios pàrantan a’ coimhead air a’ chloinn aca mar leudachadh orra fhèin.
Mar thoradh air an sin, ann an iomadh cùis, tha pàrantan ro thruacanta air cùl an t-syndrome tràilleachd ceadaichte, a bhios a’ co-fhaireachdainn leis a h-uile foillseachadh de mhì-chofhurtachd an cuid chloinne agus a tha a’ feuchainn ri fuasgladh fhaighinn air na duilgheadasan aca uile. Ann an cùisean eile, chan eil fios aig pàrantan dè a nì iad airson an cuid cloinne a bhith neo-eisimeileach agus am beatha fhèin a stiùireadh.
Air taobh eile a’ bhuinn tha inbhich òga a tha ga fhaighinn nas duilghe an slighe fhèin a lorg, an dà chuid gu tòcail agus gu h-ionmhasail. Chaidh iad a-steach gu aois inbheach le dìth uidheamachd saidhgeòlach gus dèiligeadh ri briseadh-dùil agus àrdachadh is crìonadh beatha.
Ma thèid an diùltadh airson obair, bheir iad seachad air sgàth nach do dh'ionnsaich iad a bhith seasmhach. Chan urrainn dhomh dèiligeadh ri dleastanasan làitheil agus còmhstri dàimh do-sheachanta. Tha dùilean mì-reusanta aca mu bheatha, an dùil gun coinnich daoine eile ris na feumalachdan aca no gun cuir iad prìomhachas orra. Agus tha iad a’ creidsinn gu bheil còir aca air rudan tàbhachdach, eadhon ged nach urrainn dhaibh am pàigheadh.
Mar thoradh air an sin, bidh iad a’ faireachdainn nas comhfhurtail fuireach aig an taigh air an raon-laighe fhad ‘s a bhios am pàrantan a’ rèiteach na duilgheadasan aca, a ’gabhail uallach, agus a’ pàigheadh a h-uile bilean gus am bi iad 30 no nas sine.
Cuin a bhios fuireach aig an taigh le pàrantan na dhuilgheadas?
Bu chòir a shoilleireachadh nach eil an fhìrinn gu bheil inbheach a’ fuireach còmhla ri am pàrantan àicheil ann fhèin, agus nach eil e na fhìrinn gu bheil pàrantan a’ cuideachadh an cuid chloinne nuair a tha feum aca air. Chan e droch rud a th’ ann gu bheil clann a’ tionndadh gu am pàrantan nuair a tha duilgheadas aca airson comhairle no taic.
Faodaidh pàrantan an cuid chloinne a chuideachadh le gaol agus leis na h-amasan as fheàrr, ach thar ùine tha sinn air a dhol bho bhith a’ toirt cùram don chloinn againn gu bhith mar an aon thùs aca airson a bhith beò. Stèidhich seo am beachd nach tèid obair phàrantan a dhèanamh a-riamh agus gu bheil uallach orra mearachdan an cuid chloinne a cheartachadh agus cùram a thoirt dhaibh fad am beatha.
Bidh an duilgheadas ag èirigh nuair nach eil an leanabh inbheach sin neo-eisimeileach agus nach eil e airson a bhith. Nuair nach urrainn dha duilgheadas sam bith fhuasgladh leis fhèin agus nach eil plana beatha aige fhèin. Nuair a tha e den bheachd nach urrainn dha rudan a dhèanamh gu neo-eisimeileach agus ag iarraidh air a phàrantan a dhleastanasan a ghabhail.
Tha an duilgheadas ann nuair a tha pàrantan fhathast ceangailte airson beatha pàiste nach eil ag iarraidh fàs suas, a 'toirt buaidh air a h-uile co-dhùnadh aca air. Nuair nach urrainn dhaibh an cluaineas a mhealtainn gu sìtheil, chan eil iad saor no feumaidh iad gabhail ris a bhith nan "scapegoatsde dh'fhàillig an cuid chloinne.
San fhad-ùine, bidh an seòrsa co-sheasmhachd seo a’ gineadh frustrachas bunaiteach air gach taobh. Chan eil am mac toilichte agus chan eil na pàrantan idir oir tha faireachdainn fàiligeadh an crochadh air a h-uile duine.
Ciamar a bheir thu air clann a bhith neo-eisimeileach?
Ialtagan den ghnè Uroderma dà-chànanach bidh iad a’ toirt badan beaga dha na cuileanan aca gus an cuideachadh “inbheach.” San dòigh seo bidh iad a’ cuideachadh forearms an fheadhainn bheaga a bhith a’ fàs nas luaithe na an còrr den bhodhaig gus an ionnsaich iad itealaich. Cho luath ‘s a bhios cuileanan seabhag uaine a’ crathadh an sgiathan agus a’ faighinn beagan eacarsaich san nead, bidh màthraichean gan glacadh nan gob agus gan leigeil gus ionnsachadh itealaich, a’ ceartachadh an itealaich san adhar gus nach tuit iad gu làr .
Tha nàdar a’ teagasg dhuinn gu bheil e riatanach an cothromachadh a lorg eadar dìon agus fèin-riaghladh. Mar sin, is e an dòigh as fheàrr air a’ chearcall tràilleach seo a bhriseadh clann a chuideachadh le bhith a’ leasachadh an sgilean làimhseachaidh agus a’ faighinn fèin-mhisneachd. Iomadh uair tha seo a’ ciallachadh a bhith a’ leigeil leis a’ chloinn beagan mì-chofhurtachd fhaighinn gus ionnsachadh dèiligeadh ris an t-sàrachadh.
An àite a bhith a’ smaoineachadh air do phàiste inbheach mar eun gun chuideachadh nach toir a sgiathan taic dha nuair a dh’fhàgas e an nead, smaoinich air mar neach a tha fèin-eisimeileach agus comasach air itealaich. Na leig le faireachdainnean mar eagal mu na dh'fhaodadh tachairt dha toirt ort fhaicinn agus dèiligeadh ris mar leanabh.
Bidh a bhith a’ coimhead air do chlann mar neo-chomasach gan cuingealachadh agus gan cumail fo do sgiath. Mar sin, aithnich iad airson na h-inbhich a tha iad. Tha e coltach gum bi an leanabh inbheach sin an-toiseach a 'faireachdainn mì-chofhurtail leis na ceumannan a tha e a' gabhail gus a dhleastanasan a ghabhail os làimh, ach cha bu chòir dhut a bhith a 'faireachdainn ciontach. Às deidh na h-uile, tha cuid de mhì-chofhurtachd riatanach airson faighinn a-mach às an raon comhfhurtachd.
Mar mhàthair no athair, bidh thu an-còmhnaidh ann airson do chlann. Ach tha crìoch aig a h-uile dad. Agus is e a’ chrìoch sin far a bheil do chuideachadh a’ dèanamh cron orra. Chan e misean phàrantan an cuid chloinne a dhìon gu bràth, ach an oideachadh gus an ionnsaich iad iad fhèin a dhìon agus aghaidh a thoirt air beatha leotha fhèin.
Stòran:
Lebowitz, E. et. Gus an. (2012) Trèanadh phàrant ann an strì neo-ainneartach airson eisimeileachd inbheach le còir. Pròiseas Fam; 51 (1): 90-106.
Givertz, M. & Segrin, C. (2012) An Comann Eadar Pàrantachd a tha an sàs gu mòr agus Fèin-èifeachdas Inbhich Òga, Còir Saidhgeòlais, agus Conaltradh Teaghlaich. Rannsachadh Conaltraidh; 41 (8): 10.1177.
Bishop, J., & Lane, RC (2002) daineamaigs agus cunnartan làn-chòir. Eòlas-inntinn Psychoanalytic; 19(4): 739-758.
An t-slighe a-steach Syndrome tràilleachd ùghdarraichte, clann inbheach a dhiùltas dachaigh an teaghlaich fhàgail chaidh fhoillseachadh an toiseach ann an Oisean Eòlas-inntinn.
