"Ik haw fjouwer bern, trije lytse bern en ien grutte, myn man", guon froulju sizze. "Ik fiel dat ik de mem fan myn partner bin", oaren kleie.
It is net minder. In enkête útfierd in pear jier lyn die bliken dat hast de helte fan froulju tajaan dat i manlju stress se 10 kear mear as bern.
Sûnder mis, biology en patriarchale maatskippij fersterket it gefoel fan mem. Mar dit is mar in part fan it ferhaal. It behanneljen fan jo partner as wie it in ekstra bern is in kompleks ferskynsel dat fier boppe it geslacht giet om te ferdjipjen yn 'e psychology fan' e persoan en de dynamyk fan 'e relaasje. Begripe wat der bart en dizze trend stopje is essensjeel om de relaasje net te beskeadigjen.
Wêrom "adopteart" in persoan har partner as bern?
D'r binne in protte redenen wêrom't in âlder-bern relaasje ûntstiet yn in pear. Ja, d'r is faaks net ien oarsaak, mar earder in gearrin fan psychologyske faktoaren:
1. Replicate in leard relasjoneel model. In protte minsken einigje hieltyd wer fêst yn 'e rol fan "âlder" of "bern" foar har partners, om't se in relaasjepatroan replikearje dy't se leard hawwe. It is wierskynlik dat dit patroan komt fan 'e relaasje dy't har âlden hienen. As ien fan har âlden alle ferantwurdlikheden yn 'e hûs as binnen de famylje oannaam en de oare oanstriid om mear ûnryp en ûnferantwurdlik te hanneljen, soene se tinke dat dit de normale dynamyk wie tusken twa minsken dy't fan elkoar hâlde. Miskien leauwe jo dat it natuerlik is dat de iene de dominante en fersoarger is, wylst de oare submissive is. As jo dat patroan noait hawwe frege, binne de kânsen dat jo it brûke om jo relaasjes te behâlden.
2. Stel in kontrôle dynamyk dat biedt stabiliteit. Minsken dy't in protte ûndúdlikens en ynstabiliteit ûnderfûn hawwe of yn it ferline traumatyske ferliezen hawwe, kinne in eangstige oanhingstyl ûntwikkelje dy't har liedt om inoar te besykjen. Troch elke stap te kontrolearjen dy't de partner nimt, syn "heit" of "mem" wurde, kinne se it gefoel fan feiligens en stabiliteit werombringe dy't se sa winskje, om te foarkommen dat de eangst, fertriet en pine fan it ferline opnij belibje.
3. Behâld fan in relaasje mei immen dy't is te oars. Yn guon gefallen is de needsaak om de oare te kontrolearjen of te begelieden it gefolch fan in djippe persoanlike ûnfeiligens dy't fuortkomt út besluten, hâldingen, stânpunten of gedrach fan 'e partner, dy't tefolle ôfwike fan jo manier om de wrâld te sjen. As jo bygelyks in heul metodysk, organisearre en ferantwurde persoan binne, kin libje mei ien dy't dat net is in grutte útdaging. Yn dat gefal, om te besykjen om de relaasje te rêden, kinne jo besykje de âlder/sekretaris fan jo partner te wurden, syn libben te organisearjen en te regissearjen, om't jo tinke dat syn gedrach en prioriteiten mear lykje op dat fan in lyts bern as dy fan in folwoeksen folwoeksene. Dit genereart in djippe ûnfeiligens, dy't jo besykje te kompensearjen troch it libben fan it pear te kontrolearjen.
Wêrom soene jo net besykje jo partner op te learen, te korrigearjen of te kontrolearjen?
Yn it begjin is it wierskynlik dat de persoan dy't de rol fan "heit" of "mem" oannimt, gewoan de relaasje bewarje wol en de oare helpe om te rypjen. Mei geduld stimulearret se him om oare besluten te nimmen. "Miskien moatte jo betiid opstean om op tiid te kommen." "Miskien moatte jo in list fan jo útjeften hâlde, sadat jo jild kinne besparje." "Miskien kinne jo jo ferplichtingen yn in aginda skriuwe om se net te ferjitten" ...
As de oare persoan lykwols net ûntfanklik is foar dizze prompts, wurde se gau herinnerings en letter ymperatyf kommando's. IN "ferjit net om…" wurdt a "Jo moatte dwaan ...".
Dan binne jo al de "heit" of "mem" fan jo partner wurden. Jo hawwe josels ûntslein om syn ferantwurdlikheden op te nimmen en jo liede him as wie hy in lyts bern. It probleem is dat dit de meast direkte rûte is nei ûntefredenens.
Ier of let, de persoan dy't tsjinnet as "heit" of "mem" wurdt oerweldige troch dûbele wurk. Hy moat syn ferplichtingen en dy fan syn partner ûnthâlde. Meitsje besluten foar beide. Planne de takomst tegearre. Omgean mei syn flaters ... En dit alles mei minimale help.
Oan 'e oare kant sille dejingen dy't de rol fan "soan" oannimme, úteinlik kontroleare fiele. Op in stuit sil er fiele dat er gjin psychologyske soerstof mist, om't er himsels net wêze kin. It oplizzen fan taken, ferantwurdlikheden, en sels manieren om de wrâld te sjen, kin syn persoanlikheid einigje, en twingt him om in paad te folgjen dat hy net frij keazen hawwe soe.
Dit soarte relaasje konfigurearret in djip ûngelikense machtsdynamyk. Op 'e lange termyn genereart dizze relasjonele dynamyk frustraasje, wrok en ûnfrede. De "heit" of "mem" stelt de regels en lit de "soan" har respektearje. Dêrtroch ûntstiet in ôfhinklikenssituaasje dy't in skoft kin wurkje, mar op 'e lange termyn is it wierskynlik dat it 'bern' yn opstân komt of de 'heit' ynstoart ûnder it gewicht fan ferantwurdlikens.
Hoe te brekken de rollen fan "mem" en "bern" yn in relaasje?
As wy ynfiere in relaasje, wy drage in emosjonele bagaazje opboud út oertsjûgingen, perspektiven, ferwachtings, wearden en ûnderfiningen út it ferline. Yn feite, lang foardat jo jo hjoeddeistige relaasje begon, hiene jo al in foaropsteld idee fan hoe't it wêze soe of hoe't jo moatte gedrage. Dêrom, as jo in sûne en groeiende relaasje foar jo beide wolle behâlde, moatte jo in yntrospeksje dwaan.
De persoan dy't de rol fan "heit" of "mem" oannimt, is normaal in berne maatskiplik wurker. Hy hâldt derfan om foar oaren te soargjen en lit dêrmei syn leafde sjen. Mar hy is ek meastentiids in kontrolearjende persoan dy't tige easken is en leaut dat d'r mar ien goede manier is om dingen te dwaan. Se sjocht har partner oer it algemien as ien dy't bystân nedich hat, om't se ûnferantwurdlik, helpleas en/of ynkompetint binne. Dit betsjut dat hy problemen hat om de grinzen fan syn partner te respektearjen of him te fertrouwen om it goede ding te dwaan.
Oan 'e oare kant binne dejingen dy't de rol fan "soan" oannimme passiver en kinne sels genietsje fan dat omtinken en soarch - teminsten oan it begjin fan 'e relaasje. Dit binne meastentiids minsken dy't muoite hawwe om grinzen te setten en se te hanthavenjen, sadat se oer it algemien taflecht hawwe passyf-agressyf gedrach. Se hawwe faak wat oarder en feiligens nedich yn har libben, mar om't se it dreech fine om har ferantwurdlikheden op te nimmen, litte se it leafst oaren foar soargje. Mar mei de tiid sille se begjinne te fielen dat har partner har net respektearret, se sille har helpleas fiele yn 'e relaasje en se sille begjinne te driuwen.
Dit betsjut dat om âlder-bern-rollen te brekken, it essinsjeel is dat elkenien yn himsels sjocht. It is normaal makliker om de spikkel yn 'e eagen fan oaren te sjen as de beam yn jo eigen, dus jo sille wierskynlik rjochtsje op it finen fan ferklearrings yn' e gebreken fan 'e oare persoan om it hurde wurk te foarkommen dat it kostet om josels te feroarjen.
Ynstee fan te fokusjen op de gewoanten dy't jo net leuk fine yn jo partner, reflektearje op jo ferwachtingen fan 'e relaasje. It kin wier wêze dat jo de mear folwoeksen en kompromitteare persoan binne, mar miskien hoopje jo ek dat jo partner by jo model past. Miskien besykje jo de persoan neist jo te feroarjen om te passen by jo ideaal of manier fan wêzen.
Ynstee dêrfan, tink derom dat relaasjes net wurde beoardiele, mar wurde ferkend, begrepen en wurdearre. As regel, hoe better jo josels begripe, hoe better jo it skynber ûnmooglike dwaan kinne: akseptearje jo partner foar wa't se binne, net wa't jo wolle dat se binne.
De kâns is grut dat jo op in stuit ek moatte stopje en neitinke oft dy relaasje wol of net echt it bewarjen wurdich is. Tink oer wat jo liede ta dy persoan. Soms, blyn troch deistige druk, kinne wy ferjitte dat wy deselde wearden diele of deselde dingen winskje, sels as wy it net altyd iens binne oer it paad om te folgjen om se te berikken.
Dit is wêrom it wichtich is dat jo prate oer jo rollen yn 'e relaasje, jo ferwachtingen, it nivo fan tefredenheid en de manier wêrop jo it libben as in pear betinke. Miskien kinne jo ta in oerienkomst komme. Miskien net. Mar jim beide sille grif folwoeksen wurde as minsken.
De yngong Behannelje jo jo partner as wiene se jo eigen bern? it is in min idee waard earst publisearre yn Hoeke fan psychology.
