Us konsept fan leafde relaasje feroaret. Alles liket oan te jaan dat it idee om mei mar ien persoan te wêzen "oant de dea ús skiedt" net mear sa oantreklik is. It is genôch om te sizzen dat d'r yn 2021 86.851 skiedingen wiene yn Spanje, 12,5% mear as it foarige jier.
De gemiddelde lingte fan houliken is ek ôfnimt, betsjut net allinnich binne der mear breakups, mar echtpearen binne lasting minder en minder. Yn dit ferbân wurdt polyamory in oare manier om relaasjes te begripen en te libjen. En it is net sa ûngewoane opsje as men soe tinke. In stúdzje útfierd oan 'e Universiteit fan Indiana docht bliken dat ien op de fiif folwoeksenen op in stuit yn har libben konsensuele non-monogamy hat beoefene. Mar der binne noch in protte myten en ûnwittendheid om dit soarte fan relaasje.
Untrou en ferrie yn in polyamorous relaasje
Polyamory is in eroatyske en sentimintele relaasje fan in stabile aard tusken ferskate minsken, mar mei de tastimming fan allegear. It is in relaasje-oriïntaasje wêryn in pear beslút net seksueel en emosjoneel eksklusyf te wêzen, om in mear iepen relaasje te behâlden dy't oare minsken wolkom hjit.
Earst kin it lykje dat polyamory gjin romte lit foar ûntrou of bedroch, om't it in konsensuele relaasje is. Lykwols, lykas Woody Allen syn romantyske komeedzje lit sjen "Vicky Cristina Barcelona" polyamory kin tige kompleks wêze, benammen as jo begjinne fan in monogamous opfieding en in besitlike opfetting fan romantyske relaasjes.
Yn polyamorous relaasjes binne d'r ek grinzen en loyaliteitspakten, sels as se net needsaaklik seksueel eksklusyf binne. Yn feite, yn tsjinstelling ta iepen relaasjes, yn polyamory minsken ferienigje mei spesjale obligaasjes mei elkoar, it oprjochtsjen fan in eksklusive loyaliteit. It brekken fan dizze pakten, eksplisyt as ymplisyt, kin ferrieden of ûntrou belûke dy't likefolle sear as yn in monogamous relaasje.
Net alles is wier yn polyamory. Elke relaasje is boud op fertrouwen en it brekken betsjut ferrie. Soms kin ûntrou gewoan betsjutte dat jo in net-konsensuele oerienkomst brekke, dy't faaks ûnderwurpen is oan elkenien syn ynterpretaasje. Dat is, it is mooglik dat de reade linen binne oars foar elk lid fan 'e relaasje.
Om dy reden is it yn in polyamorous relaasje essinsjeel om de grinzen te ferdúdlikjen, om't alles dat net eksplisyt wurdt ûnderwurpen is oan ynterpretaasje. Jo moatte besteegje in protte tiid praten oer de regels, ferdúdlikjen wat wurdt beskôge as ûntrou en wat jo moatte diele.
Polyamory, in boarne fan emosjonele feiligens?
Sosjaal, monogamous relaasjes binne faak besibbe oan feiligens wylst polyamory wurdt faak sjoen as synonym mei instability. Sûnder mis, monogamy besiket de eksterne betingsten foar feilige oanhing opnij te meitsjen as minsken net yntern in feilige oanhingstyl ûntwikkele hawwe.
Trouje, in hûs keapje, seksuele eksklusiviteit behâlde of sels bern krije binne faktoaren dy't minsken byinoar bringe en har op in manier woartels jouwe. Mar feiligens yn in relaasje is net oer "besit" immen foar altyd of dielen fan bepaalde dingen mei dizze persoan.
Dizze fertelstruktuer biedt allinich in yllúzje fan emosjonele feiligens dy't ekstreem kwetsber wurde kin sa gau as de wyn der tsjin waait. De graad fan stabiliteit en feiligens dy't in leafde relaasje biedt komt net ôf fan besit, mar út it fermogen fan elk lid om in feilige taheaksel op te bouwen.
Feilige hechting wurdt makke troch de kwaliteit fan ûnderfining dy't wy hawwe mei de oare persoan, net gewoan troch troud te wêzen, in hûs te dielen of tegearre in bern te hawwen. Dy feiligens wurdt boud as minsken emosjoneel beskikber binne, omtinken jaan oan inoar, ferbine en yn steat binne om har djipste emoasjes frij út te drukken.
De feilige relaasje is boud mei ynset, respekt, tichtby, yntimiteit en gearhing. Dit alles skept fertrouwen en feiligens. En dit soarte fan taheaksel kin ûntwikkelje yn sawol in monogamous as in polyamorous relaasje, hoewol't de lêste fereasket mear emosjonele ynspanning omdat it is komplekser.
Ja, it moat opmurken wurde dat yn elke relaasje it wichtich is om in lykwicht te hâlden tusken feiligens en ûnfeiligens, wat men "besit" en wat net beskikber is om passy te behâlden, de oare fûnemintele komponint fan Sternberg's trijehoekige teory fan leafde, neffens hokker, relaasjes basearre op yntimiteit, passy en ynset binne mear kâns om te oerlibjen oer de tiid wurdt ferfoljen.
In polyamorous relaasje kin it op 'e lange termyn wurkje?
Leafde hat gjin grinzen. De grinzen wurde ynsteld troch ús, dy't foar in grut part betingst binne troch sosjale noarmen. Wy kinne ien persoan djip hâlde, twa of trije. Dit betsjut dat sawol monogamous as polyamorous relaasjes kinne mislearje of solidify omdat de kaai leit net yn it relaasje patroan mar yn hoe't de minsken dy't foarmje it omgean mei útdagings.
Yn feite fûnen ûndersikers fan 'e Universiteit fan Guelph dat d'r gjin signifikante ferskillen binne yn it nivo fan tefredenheid fan minsken dy't yn monogamous of net-monogamous relaasjes binne.
Wy moatte lykwols betinke dat polyamorous relaasjes meastentiids de sosjale konvinsjes brekke dy't ús stabiliteit jouwe, sadat se ús ûnfeiligens, oanhingproblemen en emosjonele wûnen bleatstelle kinne. Hjirtroch kin eangst foar ferlitten of oergeunst fersterkje as in oare persoan yn 'e relaasje komt.
Om in polyamorous relaasje te behâlden is it wichtich om de trauma's fan it ferline te genêzen en de monogamous oertsjûgingen te heljen dy't yn ús tinzen ferburgen binne en relatearre oan besit. It is ek essinsjeel om inoar goed te kennen, in dúdlik idee te hawwen fan wat jo wolle en it fermogen te ûntwikkeljen om jo emoasjes en behoeften te uterjen. Dit betsjut dat foar net-monogamous relaasjes om te wurkjen, it is essinsjeel om te dwaan wat dreech ynderlik wurk.
Fansels moatte jo ek kommunikaasje streamend hâlde. Wy moatte in protte prate oer de grinzen, ûnfeiligens, behoeften, ferwachtingen en winsken fan elk. It is essinsjeel om enerzjy te besteegjen oan it kreëarjen fan in sûne en ûntwikkeljende bân wêryn elke partij begrypt en tefreden fielt mei it "kontrakt" dat se hawwe oansletten.
As ien fan dizze yngrediïnten ûntbrekt, kinne polyamorous relaasjes, lykas monogamous, in boarne wurde fan hertstocht en pynlike breakups.
Boarnen:
(2022) Estadística de Nulidades, Separaciones y Divorcios (ENSD) Año 2021. In: INE.
Wood, J. et al. Al. (2018) Redenen foar seks en relasjonele útkomsten yn konsensueel net-monogamous en monogamous relaasjes: in selsbeskikkingsteory-oanpak. Journal of sosjale en persoanlike relaasjes; 35 (4): 10.1177.
Haupert, ML, et al. Al. (2017) Prevalens fan ûnderfiningen mei konsensuele net-monogamous relaasjes: Befinings fan twa nasjonale samples fan single Amerikanen. J Seks Marital Ther; 43(5): 424-440.
Eleno, A. (2013) Las ideas del amor de RJ Sternberg: de trijehoekige teory en de narrative teory fan leafde. Famylje; 46:57-86.
De yngong Is polyamory mooglik? waard earst publisearre yn Hoeke fan psychology.
