Somtiden ûnderfine minsken dy't har eangsten, gatten, ûnfeiligens en frustraasjes net kinne beheare in twingende needsaak om oaren te kontrolearjen. Se besykje har mieningen en besluten op te lizzen, en twinge har te foldwaan oan har winsken en har behoeften te befredigjen. Dit gedrach liedt har ta dominante relaasjes te festigjen wêryn't se einigje mei it smoaren fan oaren, en har ûntnimme fan 'e essensjele psychologyske soerstof om te libjen.
Dizze needsaak om oaren te kontrolearjen manifesteart him yn ferskillende konteksten, tiden en situaasjes. It kin in ûnfeilige âlder wêze dy't besiket har bern te kontrolearjen, sadat se sa lang mooglik yn har ferantwurdlikens bliuwe. It kin in persoan wêze dy't de partner kontroleart en besiket in relaasje te meitsjen fan emosjonele ôfhinklikens net te ferlitten. Of se kinne freonen, kollega's as drege bazen wêze dy't kontrolearjend gedrach, manipulaasje as sjantaazje ûntwikkelje.
Wa't der gjin oarder yn bringt, besiket it bûten op te lizzen
In protte minsken besykje oaren te kontrolearjen om't se selsbehearsking, ynderlike dissipline en emosjonele autonomy hawwe. Har winsk om oaren te kontrolearjen is in kompensearjende strategy: se kinne harsels net regulearje, dus besykje se oaren te dominearjen en te ûnderwerpen.
Dit binne oer it algemien minsken dy't harsels moatte beweare troch de relaasjes dy't se oprjochtsje. Troch oaren te kontrolearjen bouwe se in machtiger byld fan harsels en ûntwikkelje se in persepsje fan selseffektiviteit dy't se net kinne berikke mei selsbehearsking. Dit betsjut dat se, djip fan binnen, ûnfeilige minsken binne, dy't in leech selsbyld hawwe en slimme muoite hawwe om har emosjonele wrâld assertyf te behearjen.
Yndied iepenbieret dit hast obsessive besykjen om oaren te kontrolearjen in djippe needsaak om "fiede" te wurden en in djippe eangst foar ferlitten.
Har fersiken litte dizze tsjinstregeling meastentiids sjen, litte sjen dat se har eigen tekoartkommingen op oaren projektearje. Se kinne ús bygelyks fertelle dat wy op in dieet moatte gean as se obese binne, of dat wy jild fergrieme as se yn werklikheid har finânsjes net goed beheare. In kollega kin ús beskuldigje dat wy net effisjint binne as hy syn tiid fergriemt, in partner kin kleie dat wy him kontrolearje as it yn werklikheid oarsom is.
Le kontrolearjende persoanlikheden se hawwe ek muoite om ûndúdlikens te behanneljen, se tolerearje ûnferwachte barrens net goed. Slaggen se har emosjonele reaksjes net oan te passen oan ûnwissens en tsjinslach, besykje se dyjingen om har hinne te kontrolearjen, yn in idele besykjen de feiligens te finen dy't se nedich binne. Gewoanwei ferpleatse se harres lokaasje fan kontrôle fan binnen nei bûten.
Tusken de duvel en de djippe see
Psychologen oan 'e universiteiten fan Wurzburg en Basel hawwe fûn dat minsken mei minne selsbehear de neiging hawwe ekstreme, alles of neat hâldingen yn te nimmen. Dit betsjuttet dat dizze minsken ympulsiverer reagearje en gjin middellange termen goed beheare, sadat har ferlet fan kontrôle gjin wachttiid of ekskuzes makket. Dizze minsken sille ús kontinu sette tusken in rots en in hurd plak: of wy binne by har en jouwe ta oan har easken, of wy binne tsjin har as wy beslute om ús frijheid te ferdigenjen.
Dit ûnfermogen om de middelgrûn te sjen en te begripen dat wy ús wenromte nedich binne, sûnder dat it betsjuttet dat wy se minder hâlde of wurdearje, is wat normaal spanning yn 'e relaasje skept. Minsken dy't in dringende needsaak fiele om ússels te kontrolearjen, triuwe ús kontinu oan 'e limyt, twingt ús om in protte fan ús belangen op te jaan of ús behoeften út te stellen út leafde of kompromis.
As resultaat sil dit soarte persoanen nei alles freegje: tiid, emosjonele stipe, loyaliteit, tawijing en, fansels, bline hearrigens, oant it punt fan 'e "sels" te ferneatigjen.
Sykje yn oaren net wat jo net yn josels fine
Minsken mei minne selsbehearsking moatte begripe dat it kontrolearjen fan oaren har situaasje net ferbetterje sil, om't it probleem net ekstern is, mar yntern. Oerhearskjen fan minsken beheint allinich har frijheid en skept op 'e lange termyn wriuwing yn relaasjes dy't de kâns fergrutsje om allinich te litten.
Dêrom moatte se de psychologyske ark oanpasse wêrmei't se sels-effektiviteit kinne ûntwikkelje. In goed plak om te begjinnen is om te besykjen minder selsgericht te wêzen.
In eksperimint útfierd by de Stanford University die bliken dat selsbehearsking, ûnder oare faktoaren, hinget fan ús fermogen om dingen te sjen fanút it eachpunt fan in oare persoan. Dizze psychologen hawwe fûn dat it foarstelle hoe't ús takomstige "ik" soe reagearje selsbehearsking ferbetteret troch it fergrutsjen fan ús fermogen om de befrediging fan it hjir en no út te stellen nei in letter tiid.
Dêrom, as jo de needsaak fiele om oaren te kontrolearjen, stopje dan foar in sekonde en freegje josels ôf wat jo binnen josels moatte beheare. Binnen opromje, alderearst.
Boarnen:
Hofmann, W.; Friese, M. & Strack, F. (2009) Ympuls en selsbehearsking fanút in perspektyf mei twa systemen. Perspekt Psychol Sci; 4 (2): 162-176.
Hershfield, H. et. Al. (2009) Stopje net mei tinke oer moarn: Yndividuele ferskillen yn takomstige selskontinuïteit rekkenje foar besparring. Judgm Decis Mak; 1; 4 (4): 280-286.
De yngong Dyjingen dy't harsels net kinne kontrolearje besykje oaren te kontrolearjen waard earst publisearre yn Hoeke fan psychology.
