Si vous pensez "Je suis une meilleure personne quand je suis avec mon partenaire" ou pensez-vous "mon partenaire sort ma meilleure version", il est probable que vous soyez sous l'influence de « l'effet Michelangelo ».
Nous sommes tous, dans une certaine mesure, perméables. « Nul homme n'est une île complète en lui-même ; chaque homme est un morceau du continent, une partie du tout », écrit John Donne. Nous ne pouvons pas complètement échapper à l'influence des autres, en particulier de nos proches, dont les attentes influencent nos décisions et façonnent notre personnalité.
Ce n'est pas nécessairement une mauvaise chose. Pour vivre en société, il faut savoir s'adapter. Pour maintenir des relations satisfaisantes, nous devons être sensibles aux besoins des autres. Même pour notre bien-être émotionnel, nous devons être capables de naviguer dans le monde complexe des relations humaines avec le moins de conflits possible.
Qu'est-ce que l'effet Michel-Ange ?
L'effet Michelangelo fait référence au processus de "modelage" qui a lieu dans les couples dans le but de faire en sorte que chaque membre développe son "moi" idéal. En pratique, chacun "sculpte" l'autre pour favoriser des caractéristiques positives.
Lorsqu'une personne voit son partenaire sous un jour favorable et se base sur cette image positive, elle véhicule directement et indirectement ses attentes, qui finissent par influencer les comportements, les attitudes et les décisions de l'autre.
Michel-Ange, peintre et sculpteur de la Renaissance, croyait que sculpter, c'était libérer les formes idéales qui étaient cachées dans un morceau de marbre. Pour cette raison, le psychologue américain Stephen Michael Drigotas a utilisé cette métaphore pour désigner le phénomène selon lequel les personnes qui sont dans une relation amoureuse se façonnent mutuellement pour faire émerger le moi idéal de l'autre.
Les 3 phases du processus sculptural, comment sont modelés les couples ?
L'effet Michel-Ange est un long processus, qui se produit inconsciemment, à travers lequel les membres du couple nourrissent une série d'attentes sur un "je" idéal, les projettent et les confirment, afin d'aider l'autre à devenir cette personne et à développer le désir qualités.
1. Formation du "je" idéal.. L'effet Michel-Ange commence lorsque nous formons une image idéale de l'autre personne, qui trouve son origine dans les premières étapes de tomber amoureux, mais change avec le temps à mesure que nous découvrons le nouveau potentiel du couple.
2. Renforcement positif du "je" idéal. Les relations interpersonnelles sont comme une danse dans laquelle chaque mouvement est une réponse synchronisée au mouvement de l'autre. Plusieurs fois, sans nous en rendre compte, nous renforçons les comportements positifs de notre partenaire en mettant en avant les qualités que nous aimons.
3. Développement du « je » idéal. La validation que nous recevons de notre partenaire rend plus probable que les comportements souhaitables s'établiront comme des modèles stables, conduisant au développement ou au renforcement de certaines qualités qui favorisent la relation.
Ce processus de modélisation est généralement produit à travers divers mécanismes de sélection des comportements et des qualités souhaitables chez l'autre, comme les psychologues du Southern Methodist University:
• Sélection rétroactive. C'est un mécanisme qui intervient après qu'un comportement se soit produit, par des récompenses ou des punitions. Par exemple, lorsque nous montrons à notre partenaire que nous aimons son comportement attentif, après avoir eu un détail avec nous.
• Sélection préventive. Cela se produit lorsque nous initions une interaction qui favorise certains comportements chez l'autre personne, les poussant dans cette direction. Par exemple, nous pouvons partager des détails avec notre partenaire afin qu'il comprenne que c'est quelque chose que nous apprécions positivement, ce qui encouragera une réponse.
• Sélection situationnelle. Dans ce cas, nous générons des situations dans lesquelles les comportements souhaitables sont susceptibles de se produire. Par exemple, si nous apprécions l'extraversion de notre partenaire, nous pouvons nous réunir avec des amis et faire des projets avec d'autres afin qu'il puisse développer ses compétences sociales.
En un sens, l'effet Michel-Ange est une sorte de prophétie auto-réalisatrice, c'est pourquoi il ressemble à l'effet Pygmalion. En effet, c'est un phénomène que les enseignants connaissent bien car l'image qu'ils se forment de leurs élèves finit par influencer leur performance scolaire car, inconsciemment, ils leur envoient des signaux qu'ils peuvent réussir ou au contraire décourager l'effort.
Nous sommes tous des pierres et des sculpteurs à la fois - et ce n'est pas une mauvaise chose
Parfois, nous sommes tous la pierre ou le sculpteur. Nos attentes façonnent notre partenaire, tout comme leurs attentes nous façonnent. En effet, l'effet Michel-Ange est un phénomène réciproque dans lequel les deux se sculptent et se modifient pour construire une relation plus mutuellement satisfaisante.
Certains peuvent voir ce processus de moulage comme une "violence" qui les "force" à s'éloigner de leur "moi" authentique. Mais la vérité est que notre essence change, que nous le voulions ou non, et les gens qui nous entourent influencent la direction que nous prenons.
Alors que la vision individualiste de la société nous pousse à fixer des objectifs et à les atteindre par nous-mêmes, la vérité est qu'avoir le soutien et l'aide des autres peut grandement faciliter le chemin. Par exemple, si nous voulons mener une vie plus saine, il nous sera plus facile si notre partenaire contribue à ce changement d'habitudes.
Une étude menée au Collège universitaire of London constate que les femmes et les hommes sont plus susceptibles d'arrêter de fumer, de faire plus d'exercice ou de perdre du poids si leur partenaire relève le défi de vivre plus sainement. De mille manières différentes, des relations étroites peuvent aider ou entraver nos progrès.
D'autres études menées à l'Université de Cologne, par exemple, révèlent que les personnes qui se sentent très satisfaites de leur relation avec leur partenaire se sentent plus en sécurité et ont un plus grand sentiment de contrôle dans la poursuite de leurs objectifs. Sans aucun doute, lorsque le couple est une source de stabilité, nous nous sentons plus confiants pour poursuivre nos objectifs et développer notre potentiel.
En fait, parfois, l'effet Michel-Ange peut nous entraîner sur des chemins insoupçonnés. L'influence de notre partenaire peut mettre en lumière des facettes que nous ne connaissions pas ou que nous avions peur d'explorer. Nous sortir de nous-mêmes zone de confort émotionnellement, en nous donnant la bonne quantité de soutien et de sécurité, nous pouvons grandir et élargir nos perspectives en ajoutant de nouvelles passions, intérêts, compétences ou qualités à notre arsenal individuel.
Le côté obscur de l'effet Michelangelo qu'il faut éviter
L'effet Michel-Ange ne consiste pas à idéaliser quelqu'un en l'ignorant ou en nourrissant des attentes irréalistes qui accablent l'autre, le faisant se sentir inadéquat. Il ne s'agit pas d'imposer un comportement à un autre.
Le sculpteur qui veut sculpter correctement un bloc de pierre doit non seulement être habile avec ses outils, mais doit également être capable de deviner la forme idéale qui se cache dans ce bloc. Cela signifie comprendre la personne, se mettre à sa place, connaître son potentiel et, bien sûr, l'aider à surmonter les obstacles et les peurs.
En fait, des psychologues de l'Université de Londres ont constaté que pour que l'effet Michelangelo soit réussi - à la fois personnellement et en couple - il est essentiel que le moi idéal qui guide l'autre soit en accord avec nos idéaux et les changements que nous désirons. . Ainsi, le couple agit davantage comme catalyseur de changement, ce qui évite que notre autonomie ne soit menacée.
Voir notre partenaire dans une perspective positive, être conscient de son potentiel, nous aidera à éviter les conflits inutiles. Cela nous permettra également d'aplanir les aspérités et de transmettre nos attentes concernant la relation. De cette façon, il n'y aura pas de dialogue sourd dans lequel chaque membre essaie de plaire à l'autre, sans obtenir de résultats. L'effet Michelangelo nous aide à comprendre ce que notre partenaire apprécie, afin de satisfaire au mieux ses besoins. Et vice versa.
La clé pour différencier cette influence positive de la manipulation ou de l'imposition réside en nous. Si nous avons grandi aux côtés de notre partenaire, exploré de nouvelles facettes de nous-mêmes et senti que nous sommes devenus une personne meilleure ou plus complète, alors son influence est bénéfique.
Évidemment, cette influence positive doit être réciproque. L'effet Michelangelo prédit la réciprocité. Il ne s'agit pas de façonner l'autre à notre goût, mais de l'aider à sortir sa meilleure version tout en nous engageant à développer notre meilleur "je". Bref, il s'agit de grandir ensemble en regardant dans la même direction.
sources:
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Rusbult, C.E. et. Al. (2009) Le phénomène de Michel-Ange. Directions actuelles en sciences psychologiques; 18 (6): 305-309.
Drigotas, SM et. Al. (1999) Partenaire proche en tant que sculpteur du moi idéal : affirmation comportementale et phénomène de Michel-Ange. J Pers Soc Psychol; 77 (2): 293-323.
L'entrée Êtes-vous la pierre ou le sculpteur ? Des couples qui se sculptent avec l'effet Michelangelo a été publié pour la première fois en Coin de la psychologie.
