Si vous pensez que vous seriez plus heureux si votre partenaire, vos parents, vos amis, le gouvernement ou même le monde lui-même changeaient, il y a de fortes chances que vous souffriez du « sophisme du changement ». Évidemment, imaginer un monde meilleur et s'engager à le réaliser n'est pas négatif, mais conditionner son bonheur pour que ce changement ait lieu est une épée de Damoclès qui vous tombera tôt ou tard sur la tête.
Quel est exactement le sophisme du changement ?
Le sophisme du changement est une distorsion cognitive qui consiste à penser que notre bien-être et notre bonheur dépendent du changement des autres. Fondamentalement, nous ressentons le besoin de changer ceux qui nous entourent parce que nous croyons que c'est la seule façon de nous sentir bien, alors nous plaçons nos espoirs dans la possibilité que cette transformation se produise.
Le sophisme du changement nous fait penser que tout irait bien si seulement nous pouvions influencer davantage les autres. Nous croyons que tout irait mieux si les autres changeaient. Par conséquent, la base est la croyance erronée que notre bien-être dépend des actions des autres et de l'idée de pouvoir influencer leurs décisions, attitudes et comportements.
Pourquoi changer les autres ne peut-il pas nous garantir le bonheur ?
Le sophisme du changement nous fait croire que notre bonheur dépend des autres. Nous développons un lieu de contrôle externe en attribuant presque exclusivement notre bien-être à ce que les autres font, pensent ou ressentent.
Nous croyons que pour satisfaire nos besoins, les autres doivent changer. Nous pensons des choses comme "si mon partenaire changeait, nous aurions une excellente relation", "je serais heureux si mon patron changeait", ou encore "Ce serait mieux si le gouvernement changeait". La syntaxe est toujours la même : « Si seulement cette chose changeait, alors je pourrais… ».
Sans aucun doute, avoir un partenaire plus attentionné, un patron plus compréhensif ou un gouvernement qui comprend mieux les besoins de ses citoyens pourrait améliorer nos vies et nous rendre plus heureux. Mais subordonner notre bien-être et conditionner notre bonheur au changement des autres revient à hypothéquer notre vie sans aucune garantie.
Se mettre entre les mains des autres nous condamne effectivement à un état d'insatisfaction permanente car il nous sera difficile d'atteindre ces relations idéales ou de produire ces circonstances parfaites. En conséquence, nous nous condamnons à poursuivre l'impossible.
Placer nos espoirs de changement dans l'autre implique aussi, dans un certain sens, d'assumer une attitude égocentrique dans laquelle nous supposons que le monde tourne autour de nous, qu'il doit s'adapter à nos besoins et à nos désirs. La vie ne fonctionne pas comme ça. Et plus tôt nous l'embaucherons, mieux ce sera.
Mettre nos efforts pour obtenir le changement que nous voulons chez les autres, souvent sans même nous demander si les autres sont prêts ou disposés à changer, est voué à l'échec.
Croire que si les autres changeaient, tout irait mieux, puis essayer de les forcer à le faire ne fera que créer des tensions et des conflits. Nous finirons par gaspiller une énergie précieuse que nous aurions pu utiliser en développant des stratégies plus adaptatives pour faire face à notre réalité.
Comment contrer le sophisme du changement et reprendre le contrôle de sa vie ?
Albert Ellis pensait que "Il y a trois monstres qui nous empêchent d'avancer : je dois bien le faire, il faut que tu me traites bien et le monde doit être facile". Ellis, qui a fondé sa théorie sur la philosophie stoïcienne, selon laquelle le trouble émotionnel ne dépend pas directement de la situation, mais de l'interprétation que nous en donnons, croyait que nous développons tous idées irrationnelles différents qui déterminent notre façon de voir le monde et la façon dont nous réagissons aux événements.
Le sophisme du changement repose précisément sur bon nombre de ces idées irrationnelles, comme penser que "le malheur est dû à des causes extérieures", que "c'est terrible que les choses ne se passent pas comme prévu" ou "les gens qui sont importants pour nous doivent nous aimer et nous accepter". Ces croyances ont quelque chose en commun : nous projetons la responsabilité de concevoir nos vies sur les autres.
Évidemment, ces distorsions cognitives sont exacerbées lorsque nous avons des difficultés car nous avons tendance à projeter les erreurs sur les autres. Il est plus facile de blâmer les autres lorsque les choses tournent mal, de jouer le rôle de victime ou même de se sentir habilité à demander aux autres de changer.
Toutefois, "la personne émotionnellement mature doit accepter pleinement le fait que nous vivons dans un monde de probabilités et de possibilités, où il n'y a pas, et n'y aura probablement jamais, de certitudes absolues, et doit réaliser que ce n'est pas du tout horrible." , comme Ellis l'a expliqué. Au cours de la vie, nous rencontrerons de nombreuses personnes et situations que nous n'aimons pas et que nous ne pourrons pas changer. Nous pouvons les laisser gâcher notre journée ou même notre vie, ou nous pouvons décider comment réagir.
Pour contrer le sophisme du changement et éviter la tentation de tenir les autres responsables de notre bonheur et de notre bien-être, nous pouvons nous demander : quelle preuve ai-je pour croire que mon bien-être dépend uniquement de ce changement ?
Mais la vraie question transformatrice est : si la personne ou la situation ne change pas, que puis-je faire pour me sentir mieux ? Alors nous nous forçons à tourner le regard qui pointait vers le véritable protagoniste de nos vies : nous-mêmes.
Ensuite, nous pouvons reprendre le contrôle et retrouver le bonheur et le bien-être dont nous tenons les autres responsables. Plus nous choisissons d'accepter la responsabilité de nos vies, plus nous exerçons de pouvoir sur notre destin. De plus, accepter la responsabilité de nos problèmes est la première étape pour les résoudre.
sources:
Kaufmann, M. et. Al. (2022) Blâmer les autres : Différences individuelles dans la projection de soi. Personnalité et différences individuelles; 196 : 111721.
Cohn, MA et. Al. (2009) Bonheur déballé : les émotions positives augmentent la satisfaction à l'égard de la vie en renforçant la résilience. Emotion; 9 (3): 361-368.
Ellis A. (1962) Raison et émotion en psychothérapie. New York : Lyle Stewart.
L'entrée Sophisme du changement, conditionnez-vous votre bonheur au changement des autres ? a été publié pour la première fois en Coin de la psychologie.
