Notre entreprise valorise la cohérence. Cohérence, stabilité et fermeté sont des valeurs prônées tandis que l'incohérence, l'instabilité et l'indécision deviennent des valeurs négatives à éviter. Mais la nature humaine ne suit pas toujours les canons sociaux. L'ambivalence habite chacun de nous. On peut aimer et ne pas aimer en même temps, aimer et haïr, vouloir et rejeter.
Lorsque surgissent ces émotions conflictuelles qui nous poussent dans des directions différentes, nous vivons généralement un conflit. Non seulement avons-nous du mal à comprendre ce que nous voulons vraiment pour agir en conséquence, mais nous nous sentons également mal à propos de notre ambivalence. Nous nous sentons coupables de regarder dans des directions opposées parce qu'il est supposé que nous ne devrions pas le faire.
Qu'est-ce que l'ambivalence affective ?
L'ambivalence fait référence à un conflit psychologique entre des évaluations, des impulsions et des tendances opposées, souvent vécu comme un débat entre des alternatives qui génèrent une attraction et un rejet à parts égales. L'ambivalence affective, en particulier, implique l'expérience simultanée de émotions et sentiments positif et négatif envers quelque chose ou quelqu'un.
Cet état psychologique, qui consiste à être tiraillé entre des impulsions opposées, fait inévitablement partie de notre existence. En effet, nous pouvons vivre une ambivalence émotionnelle dans de nombreux domaines, de la nourriture à l'avortement, à l'euthanasie, à la consommation d'alcool et, bien sûr, à d'autres personnes ou groupes.
Le piège de l'amour/haine
Ce vouloir et ce refus génèrent une poussée et une attraction psychologiques qui peuvent finir par nous mettre à l'épreuve si cela dure longtemps. L'ambivalence affective nous maintient paralysés dans un équilibre précaire. Nous jonglons avec ces émotions conflictuelles, donc nous n'allons dans aucune direction, nous ne prenons pas de décisions. Bien sûr, cet état peut devenir émotionnellement épuisant à long terme.
En effet, l'ambivalence émotionnelle s'accompagne souvent de niveaux élevés d'anxiété. Vouloir et ne pas vouloir, aimer et haïr en même temps, génère une dissonance émotionnelle qui nous fait nous sentir mal. Cette dissonance, cependant, ne provient pas de l'ambivalence, mais de notre incapacité à gérer des émotions conflictuelles.
Quand on croit qu'il faut toujours que tout soit clair et qu'on déteste l'indécision, l'ambivalence nous dérange beaucoup car elle contredit l'image que nous avons de nous-mêmes. Cela nous dit que nous ne sommes pas aussi cohérents et déterminés que nous le pensons. Ce malaise psychologique génère une tension intérieure qui nous pousse à prendre une décision, mais comme cela nous est impossible, nous finissons par nous sentir plus mal, piégés dans ce vouloir et ne pas vouloir.
Tout cela se reflète dans notre comportement. Une étude menée à l'Université d'Amsterdam a révélé que les personnes éprouvant une ambivalence face à l'activité physique ou à une alimentation saine avaient du mal à mener une hygiène de vie saine, tandis que celles qui étaient convaincues de ses bienfaits n'avaient pas autant de mal à changer leurs habitudes. L'ambivalence nous condamne à un état de paralysie dans lequel le changement n'a pas sa place.
Comprendre les causes de l'ambivalence émotionnelle, la clé pour la dépasser
L'ambivalence affective ne se surmonte pas en la combattant mais en la comprenant. Notre société occidentale, contrairement aux cultures orientales, a alimenté une pensée dichotomique qui nous fait croire que l'amour et la haine sont des sentiments diamétralement opposés. Dans ce cas, il nous paraît impossible de parler de détester quelqu'un que l'on aime sans tomber dans une contradiction logique.
Cependant, en réalité, l'amour et la haine ne sont que les extrémités d'une même ligne. Une étude menée au Université Normale de Chine du Sud a constaté que plus nous aimons une personne, plus nous pourrions ressentir de la haine si la relation se termine.
Ces chercheurs ont conclu que "Plus l'amour est profond, plus la haine est profonde". Après tout, nous ne détestons que ce qui compte vraiment pour nous. Par conséquent, l'amour peut devenir un terreau fertile où la haine grandit. Quand l'amour tourne au vinaigre, il peut se transformer en haine. Dans ces circonstances, la haine sert dans une certaine mesure à nous maintenir attachés à cette personne lorsque d'autres chemins sont bloqués. Fondamentalement, cela aide à préserver le puissant lien émotionnel généré par la relation amoureuse.
Si nous transformons la ligne amour / haine en cercle, nous nous rendrons compte que ces extrêmes peuvent se toucher, il n'est donc pas déraisonnable de ressentir de l'amour et de la haine en même temps, surtout lorsque nous nous concentrons sur différents aspects de la personne ou de la situation. .
Par exemple, l'ambivalence émotionnelle chez un partenaire peut se manifester lorsque nous pensons à certaines caractéristiques qui nous attirent chez cette personne, comme son affection et son niveau de compromis, et, à son tour, nous souvenons d'autres caractéristiques que nous détestons, comme être désorganisé. ou oublieux.
Nous pouvons également mettre toutes nos émotions sur un continuum où nous ne considérons à quel point elles sont adaptatives que lorsque nous les ressentons. De ce point de vue, éprouver de l'amour et de la haine ou de l'attirance et du rejet nous dit simplement que nous sommes à un moment complexe de notre vie où nous devons nous arrêter et réfléchir à ce qui nous arrive. L'ambivalence, comme toute autre émotion, n'est qu'un signal que nous devons accepter et explorer.
L'ambivalence affective n'est pas un problème si nous n'en faisons pas un problème. Il n'est là que pour nous rappeler que nous sommes humains, que nous avons des doutes et des sentiments mitigés. Et ce n'est pas forcément mauvais. Au contraire, il peut être le moteur qui nous pousse à mieux nous connaître et à nous accepter tels que nous sommes.
sources:
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L'entrée Ambivalence affective, quand on aime et qu'on déteste en même temps a été publié pour la première fois en Coin de la psychologie.
