Äitien ja lasten välinen side on yksi vahvimmista olemassa olevista. Ajan myötä tämä suhde kuitenkin käy läpi eri vaiheita, joten jos sitä ei päivitetä ja hallita riittävästi, ja rooleja voidaan uusia, se voi synnyttää tietyn määrän konflikteja, jotka johtavat tunneetäisyyden luomiseen.
Se, mikä tekee meistä tasa-arvoisia, myös erottaa meidät
Vuonna 2016 tutkijat Kalifornian yliopistosta ja Stanfordin yliopisto he havaitsivat, että äiti-tytär-suhteella oli erityispiirteitä, jotka eivät näkyneet muissa perhesiteissä.
Täsmälleen, he näkivät, että harmaan aineen määrä oli melko samanlainen äideillä ja tyttärillä joillakin tunteisiin liittyvillä alueilla sekä "emotionaalisten aivojen" morfologiassa. Käytännössä i Tunnepiirimme muistuttavat läheisesti äidemme virtapiiriä.
Mutta tämä samankaltaisuus ei takaa synkronointia ja sujuvuutta suhteissa. Tai ei ainakaan aina. Itse asiassa nämä yhtäläisyydet voivat olla syynä siihen, miksi äitien ja tyttärien välinen suhde on yksi monimutkaisimmista, vaikeimmista ja herkimmistä hallittavista. Ei ole sattumaa, että monet aikuiset pystyvät ratkaisemaan konflikteja muiden kanssa vakuuttavasti, mutta heillä ei ole psykologisia työkaluja käsitellä erimielisyyksiä äitinsä kanssa.
Äidin ja tyttären välinen suhde perustuu usein ambivalenssiin; toisin sanoen siinä yhdistyvät ristiriitaiset tarpeet ja tunteet, koska sille on ominaista korkea emotionaalinen intensiteetti, jossa liitto ja kiintymys ilmenevät sopusoinnussa etäisyyden ja autonomian tarpeen kanssa. Tämän seurauksena erimielisyydet ovat yleisiä.
Projisoitu sisältö, tyttärien vastuu
Yksi äidin ja tyttären välisen konfliktin avaimista piilee juuri noissa emotionaalisissa samankaltaisuuksissa. Joskus heitämme varjomme muiden päälle. Tämän läpi puolustusmekanismi annamme toisen ihmisen tunteita, toiveita, impulsseja tai uskomuksia, joita emme tunnista omiksi, koska niiden hyväksyminen muuttaisi kuvaa, joka meillä on itsestämme.
Kun havaitsemme tämän sisällön projisoituneena esimerkiksi äitimme käyttäytymiseen, reagoimme. Tuo reaktio ei ole rationaalinen, vaan se tulee alitajuntamme syvyyksistä. Tämän seurauksena voimme tuntea olomme epämukavaksi tai vihaisiksi ja moittia häntä käytöksistä, ideoista tai tunteista, jotka todella kuuluvat myös meille, mutta emme halua hyväksyä niitä.
Tässä tapauksessa äitimme voivat toimia peilinä ja antaa meille heijastuksen, josta emme halua tunnistaa itseämme. Tämä synnyttää intensiivisen hylkäämisreaktion, joka ei todellakaan kohdistu toiseen ihmiseen, vaan psykologiseen sisältöön, josta emme pidä.
Toista infantiili suhde, äitien vastuu
Äidin ja tyttären suhteen monimutkaisuus ylittää mekanismit projektio. Usein syntyy keskusteluja, konflikteja ja erimielisyyksiä, koska äidit toistavat edelleen samaa suhdemallia, jota he käyttivät kohdellessaan lapsiaan heidän ollessaan pieniä.
Tämä relaatiomalli käy joskus läpi moitteita tai pakotteita. Tämän seurauksena lapset reagoivat kapinoimalla, kuten he tekivät teini-iässä. Se tosiasia, että aikuiset, joilla on menestyksekäs elämä ja pystyvät ylläpitämään hyviä ihmissuhteita, päätyvät kokemaan, että heidän äitinsä saa heidät vihaiseksi, johtuu suurelta osin siitä, että he ovat matkustaneet ajassa taaksepäin toiseen evoluution vaiheeseen.
Äitiyskäyttäytyminen voi toimia emotionaalisena laukaisina, joka vie meidät kehityksemme aikaisempiin vaiheisiin iässä, jolloin emme ehkä ole olleet yhtä itsevarmoja ja luottavia kuin nyt, koska meiltä puuttuivat vielä kommunikaatio- ja konfliktienratkaisutaidot. Se on todellinen regressio, joka johtaa toistuviin keskusteluihin, silmukassa, eri aiheista, mutta toistaa samoja kaavoja ja samoja vastauksia menneisyydestä.
Ratkaisemattomat konfliktit, vastuu molemmista
Monissa tapauksissa riidat ja erimielisyydet äitien ja tyttärien välisissä suhteissa eivät ole peräisin nykyisyydestä, vaan menneisyydestä, piilevät konfliktit. Kun joitain ongelmia ei ole ratkaistu rajoituksen historiassa, ne vedetään ja laukeavat uudelleen aika ajoin, joka kerta, kun tietyt ehdot toistetaan.
Esimerkiksi tilanteissa, joissa tytär on pakotettu vanhemmuuteen tai kokenut emotionaalista laiminlyöntiä lapsuudessa, "vaatimukset" laukaistaan. Tietyllä tavalla ihminen alkaa vaatia moitteiden kautta takaisin sitä, mitä ei ole tyttärenä saanut.
Vastaavasti jos äiti on joutunut luopumaan unelmistaan lapsen kasvattamisen eteen, on yhtä todennäköistä, että hän tarvitsee huomiota ja huolenpitoa tulevaisuudessa. Tuo äiti voi jatkaa turhautumistaan aikuisille lapsilleen. Hänellä saattaa olla korkeat odotukset "uhrikseen" ja jos hänen lapsensa eivät täytä niitä, hän saattaa tuntea pettymystä ja pitää sen itseään vastaan.
Luo uusi äiti-tytär-suhde
Äidin ja tyttären välisen suhteen ei tule pysähtyä, vaan sitä tulee päivittää sopeutumaan kunkin eri elämänvaiheisiin ja muuttuviin tarpeisiin. On tärkeää pohtia tätä sidettä ja ymmärtää, kuinka se vaikuttaa elämäämme.
Parisuhteen todellisuuden kohtaaminen voi olla vaikeaa, mutta ei vähemmän välttämätöntä. Side ei välttämättä ole kaikkea sitä, mitä äiti tai tytär on toivonut tai haaveillut, joten odotusten mukauttaminen on välttämätöntä.
Loppujen lopuksi konflikteja syntyy yleensä, kun toinen tai toinen ei täytä sitä, mitä häneltä odotetaan. Tässä tapauksessa on parasta lähestyä suhdetta kuten mitä tahansa muuta aikuisen sidettä, mikä tarkoittaa rennommin toisen henkilön "rajoitusten" tai olemistavan hyväksymistä. Kyse on toisen hyväksymisestä sellaisina kuin he ovat, odottamatta heidän olevan täydellisiä tai sopivat malliimme. Tämä säästää meidät ottamasta asioita niin henkilökohtaisesti ja voi parantaa suhdetta suuresti.
Tietysti on myös elintärkeää, että jokainen käsittelee "emotionaalista roskaa". Christiane Northrup totesi sen "Äidin paras perintö on tulla parantumaan naisena." Mutta hän kirjoitti myös tyttärilleen, että se on tärkeää "Vapauta itsesi raskaasta naisperinnöstä riippuvuudesta, joka on peritty äidiltä tyttärelle".
Meidän kaikkien on hyväksyttävä se, mitä olemme saaneet vanhemmiltamme: hyvä ja paha, makea ja katkera. Samaan aikaan vanhempien on hyväksyttävä kuilu lastensa ja heidän toivomansa välillä. Hylkäämisellä, tappeleella tai asioiden olevan toisin, on taipumus heikentää meitä, kun taas hyväksyminen parantaa meidät.
Se on vapauttava askel, joka avaa meidät elämälle ja ei suinkaan pahenna sidettä, vaan vahvistaa sitä. Nyt kypsemmästä, joustavammasta ja sovittelevammasta asenteesta, jossa jokaisella on tilaa määritellä uudelleen roolinsa ja odotuksensa ja tuntea olonsa helpommaksi tässä ihanassa vanhempien ja lasten välisessä suhteessa.
lähteet:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Ihmisen kortikolimbisen piirin naisspesifiset sukupolvien väliset transmissiomallit. Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Samppanja, FA et. Al. (2006) Äidinhoito, joka liittyy estrogeenireseptorin alfa1b-promoottorin metylaatioon ja estrogeenireseptori-alfan ilmentymiseen naarasjälkeläisten mediaalisella preoptisella alueella. Endocrinology; 147:2909-2915.
Sisäänkäynti Äiti-tytär-suhde, toistensa rakastaminen ja jatkuva vihastuminen se publicó primero fi Psykologian kulma.
