Uste baduzu "Pertsona hobea naiz nire bikotearekin nagoenean" edo uste duzu "Nire bikotekideak nire bertsio onena ateratzen du", litekeena da “Michelangelo efektuaren” eraginpean egotea.
Denok gara, neurri batean, iragazgaitzak. «Inor ez da uharte bat, bere baitan osoa; gizon bakoitza kontinentearen zati bat da, osotasunaren zati bat”. idatzi zuen John Donnek. Ezin dugu guztiz ihes egin besteen eraginari, batez ere guregandik gertuen daudenei, haien itxaropenek gure erabakietan eragiten baitute eta gure nortasuna moldatzen dute.
Hori ez da zertan txarra izan. Gizartean bizitzeko moldatzen jakin behar da. Harreman asegarriak mantentzeko besteen beharrekiko sentibera izan behar dugu. Gure ongizate emozionalagatik ere, giza harremanen mundu konplexuan ahalik eta gatazka gutxien nabigatzeko gai izan behar dugu.
Zer da Michelangelo Efektua?
Michelangelo efektuak bikoteetan egiten den “modelado” prozesuari egiten dio erreferentzia, kide bakoitzak bere “ni” ideala garatzen duela ziurtatzeko helburuarekin. Praktikan, pertsona bakoitzak bestea "eskulturatzen" du ezaugarri positiboak sustatzeko.
Pertsona batek bere bikotea begi onez ikusten duenean eta irudi positibo horren arabera erlazionatzen duenean, zuzenean zein zeharka bere itxaropenak helarazten ditu, eta horrek bestearen jokabide, jarrera eta erabakietan eragiten amaitzen du.
Michelangelok, Errenazimentuko margolari eta eskultoreak, uste zuen zizelkatzea marmol zati batean ezkutatzen ziren forma idealak askatzea zela. Hori dela eta, Stephen Michael Drigotas psikologo estatubatuarrak metafora hau erabili zuen harreman erromantikoan dauden pertsonek bestearen ni ideala azaleratzeko formatzen duten fenomenoari erreferentzia egiteko.
Eskultura-prozesuaren 3 faseak, nola modelatzen dira bikoteak?
Michelangelo efektua prozesu luze bat da, inkontzienteki gertatzen dena, zeinaren bidez bikoteko kideek "ni" ideal baten inguruko itxaropen sorta elikatzen dute, haiek proiektatu eta berresten dituzte, besteari pertsona hori bilakatzen eta nahi den hori garatzen laguntzeko. ezaugarriak.
1. "I" idealaren eraketa.. Michelangelo efektua beste pertsonaren irudi ideal bat osatzen dugunean hasten da, maitemintzearen hasierako faseetan sortzen dena, baina denborarekin aldatuz doa bikotearen potentzial berria deskubritzen dugunean.
2. “I” idealaren indartze positiboa. Pertsonen arteko harremanak dantza baten modukoak dira, zeinetan mugimendu bakoitza bestearen mugimenduarekiko erantzun sinkronizatua den. Askotan, konturatu gabe, gure bikotekidearen jokabide positiboak indartzen ditugu gustuko ditugun ezaugarriak nabarmenduz.
3. 'I' idealaren garapena. Gure bikotekidearengandik jasotzen dugun balioztatzeak litekeena da jokabide desiragarriak eredu egonkor gisa ezartzea, harremana sustatzen duten ezaugarri batzuk garatu edo indartzea eraginez.
Modelizazio-prozesu hau, normalean, bestearen jokabide eta kualitate desiragarriak hautatzeko hainbat mekanismoren bidez sortzen da, psikologoen moduan. Hegoaldeko Methodist University:
• Atzerako hautaketa. Jokabide bat gertatu ondoren esku hartzen duen mekanismoa da, sarien edo zigorren bidez. Esaterako, gure bikotekideari bere jokaera arretatsua gustatzen zaigula erakusten diogunean, gurekin detaile bat izan ondoren.
• Hautaketa prebentiboa. Beste pertsonarengan jokabide jakin batzuk sustatzen dituen elkarrekintza bat hasten dugunean gertatzen da, norabide horretan bultzatuz. Esaterako, baliteke gure bikotearekin xehetasunak partekatzea, positiboki baloratzen dugun zerbait dela uler dezaten, eta horrek erantzuna sustatuko du.
• Egoera hautaketa. Kasu honetan, jokabide desiragarriak gerta daitezkeen egoerak sortzen ditugu. Esaterako, gure bikotearen estrabertsioa estimatzen badugu, lagunekin elkartu eta besteekin planak egin gaitezke, bere trebetasun sozialak garatu ahal izateko.
Zentzu batean, Michelangelo efektua autobetetzen den profezia moduko bat da, horregatik Pigmalion efektuaren antza du. Izan ere, irakasleek oso ezaguna duten fenomenoa da, izan ere, ikasleei buruz sortzen duten irudiak euren errendimendu akademikoan eragina izaten amaitzen baitu, inkontzienteki, arrakasta izan dezaketen seinaleak bidaltzen dizkietelako edo, alderantziz, ahalegina gomendatzen dutelako.
Denak gara harri eta eskultore batzuetan, eta hori ez da txarra
Batzuetan, guztiok gara harria edo eskultorea. Gure itxaropenek gure bikotekidea osatzen dute, haien itxaropenak gu eratzen gaituzten bezala. Izan ere, Michelangelo efektua elkarrekiko fenomeno bat da, zeinean biek elkar zizelkatzen eta aldatzen duten elkarren arteko harremanak asetzeko.
Batzuek moldaketa-prozesu hau beren benetako "niarengandik" "behartzen" dituen "indarkeria" gisa ikus dezakete. Baina egia da gure esentzia aldatzen ari dela, nahi ala ez, eta gure ingurukoek eragiten dute hartzen dugun norabidean.
Gizartearen ikuspegi indibidualistak helburuak finkatzera eta gure kabuz lortzera bultzatzen gaituen arren, egia da besteen laguntza eta laguntza izateak bidea asko arindu dezakeela. Esaterako, bizimodu osasuntsuagoa izan nahi badugu, errazagoa izango zaigu gure bikotekideak ohitura aldaketa horretan laguntzen badu.
urtean egindako ikerketa bat University College of London-ek dio emakumeek zein gizonek erretzeari uzteko, ariketa gehiago egiteko edo pisua galtzeko probabilitate handiagoa dutela bikotekideak osasuntsuago bizitzeko erronkarekin bat egiten badu. Mila modu ezberdinetan, harreman estuek gure aurrerapena lagundu edo oztopatu dezakete.
Koloniako Unibertsitatean egindako beste ikerketek, adibidez, agerian uzten dute bikotearekin harremanean oso pozik sentitzen diren pertsonak seguruago sentitzen direla eta kontrol sentsazio handiagoa dutela beren helburuak lortzeko orduan. Dudarik gabe, bikotea egonkortasun-iturri denean, gure helburuak lortzeko eta gure potentziala garatzeko konfiantza gehiago sentitzen dugu.
Izan ere, batzuetan, Michelangelo efektuak ustekabeko bideetatik eraman gaitzake. Gure bikotekidearen eraginak ezagutzen ez genituen edo aztertzeko beldur ginen alderdiak azaleratu ditzake. Guretik ateratzen gaituzte erosotasun gunea emozionalki, gure buruari laguntza eta segurtasun kopuru egokia emanez, gure ikuspuntuak hazi eta zabal ditzakegu pasio, interes, trebetasun edo kualitate berriak gehituz gure banakako armategiari.
Saihestu behar dugun Michelangelo Efektuaren alde iluna
Michelangelo efektua ez da nor nor den alde batera utziz norbait idealizatzean edo bestea baztertzen duten itxaropen irrealak elikatuz, desegokia sentiaraziz. Ez da jokabide bat beste bati inposatzea.
Harri-bloke bat behar bezala zizelkatu nahi duen eskultoreak bere tresnekin trebea izateaz gain, bloke horretan ezkutatzen den forma ideala asmatzeko gai izan behar du. Horrek esan nahi du pertsona ulertzea, bere lekuan jartzea, bere potentziala ezagutzea eta, noski, oztopoak eta beldurrak gainditzen laguntzea.
Izan ere, Londresko Unibertsitateko psikologoek aurkitu dute Michelangelo efektuak arrakasta izan dezan -bai pertsonalki bai bikote gisa- ezinbestekoa dela bestea gidatzen duen ni ideala gure idealekin eta nahi ditugun aldaketekin bat etortzea. . Horrela, bikoteak gehiago jokatzen du aldaketaren katalizatzaile gisa, eta horrek gure autonomia mehatxatzea eragozten du.
Gure bikotea perspektiba positiboan ikusteak, bere potentzialaz jabetuta, beharrezkoak ez diren gatazkak saihesten lagunduko digu. Gainera, ertz zakarrak leuntzeko eta harremanari buruzko gure itxaropenak transmititzen lagunduko digu. Horrela ez da elkarrizketa gorrik izango, zeinetan kide bakoitza besteari atsegin ematen saiatzen den, emaitzarik lortu gabe. Michelangelo efektuak gure bikotekideak estimatzen duena ulertzen laguntzen digu, bere beharrak ahalik eta gehien asetzeko. Eta alderantziz.
Eragin positibo hori manipulaziotik edo inposiziotik bereizteko gakoa gure baitan dago. Bikotekidearekin batera hazi bagara, geure buruaren alderdi berriak arakatu baditugu eta pertsona hobea edo osatuagoa bihurtu garela sentitzen badugu, orduan haien eragina onuragarria da.
Jakina, eragin positibo horrek elkarrekikoa izan behar du. Michelangelo efektuak elkarrekikotasuna aurreikusten du. Ez da bestea gure gustura moldatzea, baizik eta bere bertsiorik onena ateratzen laguntzea gure "ni" onena garatzeko konpromisoa hartzen dugun bitartean. Laburbilduz, elkarrekin haztea da norabide berean begira.
Iturriak:
Hofmann, W. et. Al. (2015) Harreman estuak eta autoerregulazioa: nola harremanen asebetetzeak momentuko helburuak bilatzea errazten du. J Pers Soc Psychol; 109 (3): 434-52.
Jackson, SE et. Al. (2015) The Influence Partner's Behavior on Health Behavior Change The English Longitudinal Study of Aging. JAMA Barne Medikuntza; 175 (3): 385-392.
Rusbult, CE et. Al. (2009) The Michelangelo Phenomenon. Zientzia Psikologikoetako norabidea; 18 (6): 305-309.
Drigotas, SM et. Al. (1999) Bikote hurbila, ni idealaren eskultore gisa: jokabidearen baieztapena eta Michelangeloren fenomenoa. J Pers Soc Psychol; 77 (2): 293-323.
Sarrera Harria ala eskultorea zara? Bikoteak bere burua zizelkatzen Michelangelo Efektua erabiliz urtean argitaratu zen lehen aldiz Psikologiaren txokoa.
