Benetako maitasuna ez da kontrola edo eskaria, askatasuna eta konfiantza baizik. Ez da sumisioa edo esklabutza, inspirazioa eta laguntza baizik. Hala ere, askotan maitasuna kontrol emozionalarekin eta menpekotasunarekin nahasten dugu. Maitasuna sakrifizio eta eskakizunarekin, sumisioarekin eta askatasuna galtzearekin parekatzen dugu.
Interpretazio oker hauek maitasuna desitxuratzen dute, itotzen gaituen, oxigeno psikologikoa kentzen eta gure potentziala mugatzen gaituen kartzela emozional bihurtzeraino. Zoritxarrez, maitasun heldua arraroa da. Gehien ugaritzen dena maitasun posesiboa da. Eta bere sarera erortzen garenean, oso zorigaiztoko bihur gaitezke.
“Zu gabe ezin naiz bizi”, maitasun posesiboaren esaldi enblematikoa
Bezalako esaldiak "Zu gabe ezin naiz bizi" edo "zu gabe ez nintzateke zoriontsu izango" oso erromantikoa dirudi, baina a daukate mendekotasun emozionala ezkutuan. Maitasuna jabetzea dela ideia transmititzen dute eta, nahi gabe, gure zoriontasunaren erantzule hartzen dute bestea.
Baina maitasuna eta menpekotasuna hain dira antagonikoak, non elkarrekin bizi direnean harremana suntsitzen amaitzen dute. Maitasuna espetxe emozional bihurtzen denean, bizi dutenen askatasuna eta potentziala mugatzen ditu.
Maitasun hori exijentea, berekoia eta itxurakeria izan ohi da, norberaren beharren asebetetzea bestearen aurretik jartzen duelako. Ariketa hertsatzaile eta kontrolatzaile bat izaten amaitzen da, bestea bere beharrak asetzeko iturri gisa erabiltzen duena. Ondorioz, askotan bestea ito, desgaitu eta emozionalki baliogabetu egiten du.
Maitasun heldugabe eta posesibo hori pertsonen arteko nahasketa beharretik sortzen da. "Maitasunik gabe, gizadia ezin liteke egun bat gehiago existitu", esan zuen Erich Frommek. Hala ere, bateratze hori modu ezberdinetan lor daiteke eta ezin da beti benetako maitasuna deitu.
Maitasun posesiboak batasun sinbiotiko batera eramaten du, non bi gorputz fisiko independente dauden, baina psike bakar bat menpeko/dominazio harreman batean oinarrituta.
Menpe egiten duenak isolamendu eta bereizkeria sentimendu jasangaitzetik ihes egin nahi duelako egiten du, bera zuzentzen, gidatzen eta babesten duenaren parte bihurtuz, bere bizitza eta arnasten duen aire bihurtzen den beste hori. Harreman mota honek erabakiak hartu eta arriskuak hartu behar izatea eragozten dio, baina independente izatea eta emozionalki haztea ere galarazten du.
Harremanetan nagusi denak ere bere bakardadetik ihes egin nahi du bere buruaren beste zati bat eginez. Bestea irentsiz autobetetzen da eta indartsuena sentitzen da maitasuna adorazioarekin muga egiten duenean. Ondorioz, biek mendekotasun eta kontrol harremana garatzen dute. Fusio gutiziatua gertatzen da, baina osotasunik edo hazkunderik gabe, biek modu independentean eta heldutasunez kudeatu ezin izan dituzten behar emozional horiek asetzera mugatzen direlako. Maitasun hori inbaditzailea eta askotan toxikoa ere izaten amaitzen da.
Nola aitortu benetako maitasuna?
"Maitasun helduak esaten du: 'Maite zaitut behar zaitudalako'. Maitasun helduak dio: 'Maite zaitudalako behar zaitut'”, idatzi zuen Erich Frommek. Aldea sotila da, baina oinarrizkoa. Horrela aitortzen dugu bestea garrantzitsua dela guretzat, baina ez diegu gure zorionaren errua leporatzen, bi heldu independente bezala erlazionatzen garelako.
"Batasun sinbiotikoaren aldean, maitasun helduak batasuna esan nahi du norberaren osotasuna, norberaren nortasuna zaintzeko baldintzapean". Frommek azaldu zuen. Maitasun horrek banantzearen zentzua gainditzen laguntzen digu, baina geu izateari utzi gabe.
Egiazko maitasunak, izan ere, ez du eskatzen, ematen duenagatik aitortzen da baizik. Zer esan nahi du emateak?
Gehienek uste dute "emateak" zerbait "uztea" esan nahi duela, bere burua kendu edo sakrifikatzea. Ondorioz, pertsona horiek emateko prest daude, baina jasotzearen truke soilik, gure garaiko mentalitate merkantilean, jaso gabe emateak galtzea dakarrelako.
Bestalde, maitasun heldua truke horretatik haratago doa eta beste zentzu bat ematen dio emateari. Maite dutenek ez dute jasotzeko ematen, eman izanak bere baitan aberasten duelako. Kasu honetan, sakrifizioa horrela hautemateari utzi eta zentzua galtzen du. Beharrak ere zentzua galtzen duen bezala.
Maitasun heldua dagoenean, bi pertsonek partekatzen dute ematearen poza. Ekintza desinteresatu horretatik zerbait berria jaiotzen da, eta biek eskertzen dute, eta horrek elkarrenganako maitasuna eta konpromisoa elikatzen amaitzen du. Ondorioz, "maitasuna maitasuna sortzen duen boterea da, eta inpotentzia maitasuna sortzeko ezintasuna da". Frommek azpimarratu zuen.
Baina maitasun hori bizitzeko, lehenik eta behin hazi eta maitatu behar duzu zeure burua. Aske eta bere buruaz ziur sentitzen direnek bakarrik eman dezakete beren burua guztiz eta maitasun amaieraraino, bestean galdu gabe edo kontrolatu nahi izan gabe.
Orduan bakarrik hartuko du bakoitzak sentitzen duenaren ardura, besteari leporatu gabe. Jabetu gabe bakarrik maita dezakezu. Espero gabe ematea. "Hau da askatasunaren benetako esperientzia: munduko gauzarik garrantzitsuena edukitzea bere jabe izan gabe", Paulo Coelhok idatzi zuen bezala. Eta probatzen duzunean, ez duzu galdetu beharrik "Nola aitortu benetako maitasuna?" sentitzen duzulako eta bizi duzulako, dudarik gabe.
Iturria:
Fromm, E. (2007) Maitatzearen artea. Buenos Aires: Paidos.
Sarrera Benetako maitasuna eskaintzen duenagatik aitortzen da, ez eskatzen duenagatik urtean argitaratu zen lehen aldiz Psikologiaren txokoa.
