Απελευθερώστε τον εαυτό σας από τον συναισθηματικό εθισμό

Adele Η. είναι μια ταινία του σκηνοθέτη Francois Truffaut που βασίζεται στα ημερολόγια της κόρης του Victor Hugo. Μια ιστορία αγάπης, όπως λέει ο υπότιτλος. Μιλάει για το συντριπτικό συναίσθημα αυτής της νεαρής γυναίκας για έναν άνδρα που είναι εντελώς αδιάφορος γι 'αυτήν. Αυτό θα την οδηγήσει να ταπεινωθεί, να υποταχθεί, να χαθεί σταδιακά.
Η ζωή του λαμπρού Γάλλου γλύπτη Camille Claudel, μαθητή και εραστή του μεγάλου Auguste Rodin για πάνω από δεκαπέντε χρόνια, μας προσφέρει μια παθιασμένη, θυελλώδη και εξαντλητική αγάπη που θα την οδηγήσει να πεθάνει σε άσυλο μετά από ένα φοβερό βάδισμα που κράτησε τριάντα χρόνια.
Είναι δύο ιστορίες έντονου, εμπεριστατωμένου, εμμονικού πάθους. Ταξίδια στις γυναίκες που υποφέρουν σε μια απεγνωσμένη αναζήτηση για στοργή όπου η επιθυμία και η τρέλα συνδυάζονται επικίνδυνα. Υπάρχουν επίσης πολλές κοινές ιστορίες που μοιάζουν με αυτές. Τα οποία βασίζονται σε έντονα, βασανιστικά, αμφίσημα, καταστροφικά συναισθήματα. Αυτό σε κάνει να υποφέρεις. Τα οποία αναγνωρίζονται ως «αγάπη». Είναι αλήθεια: η αγάπη μας κάνει πάντα εθισμένους. Αυτή είναι η ομορφιά αυτής της συντριπτικής και εξαιρετικής εμπειρίας. Γινόμαστε λίγο υπερβολικοί και νοσηροί, γιατί χωρίς το άλλο δεν μπορούμε να είμαστε, δεν επιβιώνουμε, λείπουμε κάτι. Μπαίνουμε ο ένας στον άλλο, γεμίζουμε, βυθίζουμε. Μερικές φορές κολλάμε. Σε τελική ανάλυση, η κατοχή ενός δεσμού σημαίνει "δέσιμο" με κάποιον. Όταν είμαστε σχισμένοι από σημαντικές σχέσεις, αναπόφευκτα υποφέρουμε. Υπό αυτήν την έννοια είμαστε πάντα εθισμένοι στην αγάπη.
Είναι οι δεσμοί που καθορίζουν ποιοι είμαστε. Μόνο μέσω των ισχυρότερων εθισμών καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας, κατασκευάζουμε τον εαυτό μας. Από τις πρώτες πρώτες εμπειρίες με τις σημαντικές φιγούρες που μας φροντίζουν, συνήθως τη μητέρα, βιώνουμε ένα μοτίβο προσκόλλησης που τείνουμε να ακολουθούμε ξανά σε στενές σχέσεις ενηλίκων. Είναι μέσω ενός ικανοποιητικού και ευτυχισμένου πρώιμου εθισμού που μπορούμε να γίνουμε, να μεγαλώσουμε, αυτόνομοι και να ξέρουμε πώς να αναδημιουργήσουμε έναν «ελεύθερο εθισμό» με έναν σύντροφο, ο οποίος δεν μας απειλεί βαθιά.
Αλλά τα πράγματα συχνά γίνονται περίπλοκα. Δεν είμαστε ποτέ τόσο ανυπεράσπιστοι, όπως στη στιγμή που αγαπάμε, ο Φρόιντ αντανακλά, γιατί στην αγάπη βάζουμε τα πιο εύθραυστα μέρη του εαυτού μας. Το οποίο μπορεί να μην είναι αρκετά οργανωμένο και επομένως να μας κάνει εξαιρετικά ευάλωτους, απελπισμένους για μια συναισθηματική αναγνώριση, για μια άνευ όρων αγάπη, αυτήν που δεν είχαμε ποτέ. Προσπαθούμε να εξοφλήσουμε συναισθηματικές πιστώσεις που ανήκουν σε εμπειρίες που βυθίζονται στο παρελθόν. Κάποιος δεν μας αγαπούσε αρκετά, μας είπε ότι δεν αξίζουμε, ότι πρέπει να κάνουμε τα πάντα για να αξίζουμε στοργή. Εγκατάλειψη, απόρριψη, υποτίμηση, τα έχουμε ήδη γνωρίσει και στη συνέχεια βασανίζουμε τον εαυτό μας στην ψευδαίσθηση ότι μπορούμε να αλλάξουμε τα πράγματα και το άτομο. Μας οδηγούν να υποφέρουμε και να υπομείνουμε μάταια για πολύ καιρό. Προσπαθούμε σε μια ιστορία που τρέφεται με απόρριψη, αρνούμαστε τον εαυτό μας, φυλακίστηκε με την παράλογη πεποίθηση ότι αγαπούσαν εκείνοι που δεν θέλουν να μάθουν για εμάς, δεν μπορούν ή δεν μπορούν. Από εκείνους που έχουν δυσκολίες, προβλήματα, δυσκολίες και όμως πιστεύουμε ότι μπορούμε να σώσουμε. Από αυτούς που δεν είναι προσβάσιμοι αλλά θέλουμε να πλησιάσουμε. Ή πηδούμε από τη μία σχέση στην άλλη χωρίς να έχουμε ποτέ μια πραγματική «συνάντηση». Γίναμε «εθισμένοι» στις τοξικές σχέσεις, εξαρτώνται συναισθηματικά, παρόλο που μας κάνουν να νιώθουμε άσχημα και να προσθέσουμε μόνο πόνο στη ζωή μας. Βυθίζουμε σε μια κατάσταση απελπισίας, φόβου, αβεβαιότητας από την οποία δεν μπορούμε να ξεφύγουμε, παρόλο που το αναγνωρίζουμε ως μη ικανοποιητικό: δεν μπορούμε να το κάνουμε χωρίς αυτό. Μια αυτοκαταστροφική αγάπη. Ο εθισμός στην αγάπη είναι ο αγγλικός όρος που προσδιορίζει αυτήν την κατάσταση. Φυσικά, ο μύθος της ρομαντικής αγάπης, τόσο αγαπητός στον πολιτισμό μας, δεν μας βοηθά. Επειδή προτείνει καταστροφικές και ακυρωτικές σχέσεις, όπως οι σχέσεις των ονείρων. Προτείνει ψευδείς "νόμους" για την αγάπη. Ότι η αναζήτηση της αγάπης είναι η βάση της ευτυχίας, για παράδειγμα, ότι το συναίσθημα είναι για πάντα και πάνω απ 'όλα, ότι υπάρχει ένα συγκεκριμένο άτομο για εμάς που μπορεί να μας ολοκληρώσει, ότι αν αντισταθούμε και δεσμευτούμε, τότε το άλλο θα αλλάξει, ότι γιατί η αγάπη είναι ανεκτή. Ο μύθος ειδικά εναντίον των γυναικών, που πάντα καλείται να υποστηρίξει, να κατανοήσει, να κρατήσει ψηλά. Ενοχλημένος από μειονεκτικά γυναικεία αρχέτυπα, όπως τα πρώτα γυναικεία μοντέλα που σερβίρονται σε μικρά κορίτσια, οι πριγκίπισσες, οι οποίες πρέπει μόνο να είναι όμορφες, περιμένουν να επιλεγούν και αγαπούν άνευ όρων τον πρίγκιπα τους.
Ο δρόμος για να ξεφύγεις από ένα συναισθηματικό πεπρωμένο που φαίνεται δυσμενής για εμάς είναι ένα εσωτερικό ταξίδι μέσα από φόβους, απουσίες, ελλείψεις. Για να ανακαλύψουμε ζωτικές ενέργειες που παρέχουμε πάντα, ακόμα κι αν δεν μοιάζει. Καταργήστε την εγγραφή από αυτήν την ιδέα της ευθραυστότητας του εαυτού μας, του ότι δεν μπορούμε να είμαστε μόνοι, του να μην είμαστε κανείς χωρίς σύντροφο. Βάλτε το άλλο άτομο στην άκρη του προβληματισμού και συνειδητοποιήστε τη στάση και τα πράγματα που επαναλαμβάνουμε στις σχέσεις μας. Προσπαθούμε να δούμε τον εθισμό μας ως κάτι που μπορεί να αλλάξει. Και αφιερώνουμε χρόνο για να αναγνωρίσουμε τους ανθρώπους που μας αντιμετωπίζουν καλά και μας κάνουν να νιώθουμε αγαπημένοι. Πρέπει να κάνουμε ενεργή δουλειά στον εαυτό μας για να μάθουμε να είμαστε μόνοι και να ανακαλύπτουμε ελεύθερους τρόπους ζωής, όχι για να μας ολοκληρώσουμε ή να σώσουμε, αλλά να επεκτείνουμε, να δώσουμε περισσότερα στον εαυτό μας.

πηγή: d.repubblica.it

Λόρις Παλιάς