"Naa koy upat ka anak, tulo ka gagmay ug usa dako, akong bana", ang ubang mga babaye nag-ingon. "Gibati nako nga ako ang inahan sa akong kauban", reklamo sa uban.
Kini dili ubos. Usa ka surbi nga gihimo pipila ka tuig na ang milabay nagpadayag nga halos katunga sa mga babaye miangkon nga i ang mga bana nag-stress kanila og 10 ka pilo nga labaw pa kay sa mga bata.
Sa walay duhaduha, ang biology ug ang patriyarkal nga katilingban nagpasamot sa pagbati sa pagkainahan. Apan kini bahin lamang sa istorya. Ang pagtratar sa imong kapikas nga daw usa ka dugang nga bata usa ka komplikado nga panghitabo nga labaw pa sa gender aron masusi ang sikolohiya sa tawo ug ang dinamika sa relasyon. Ang pagsabut kung unsa ang nahitabo ug paghunong niini nga uso hinungdanon aron dili makadaot sa relasyon.
Ngano nga ang usa ka tawo "nagsagop" sa ilang kapikas isip usa ka bata?
Adunay daghang mga hinungdan ngano nga ang relasyon sa ginikanan ug anak sa usa ka magtiayon. Sa tinuud, kasagaran dili usa ka hinungdan apan usa ka panagtagbo sa mga sikolohikal nga hinungdan:
1. Pagsundog sa usa ka nakat-unan nga modelo sa relasyon. Daghang mga tawo ang balik-balik nga natanggong sa papel nga "ginikanan" o "anak" sa ilang mga kauban tungod kay ilang gisundog ang usa ka sumbanan sa relasyon nga ilang nakat-unan. Lagmit nga kini nga sumbanan naggikan sa relasyon sa ilang mga ginikanan. Kon ang usa sa ilang mga ginikanan moasumir sa tanang mga responsibilidad sa panimalay o sulod sa pamilya ug ang lain lagmit nga molihok nga mas immature ug iresponsable, tingali maghunahuna sila nga kini ang normal nga dinamika tali sa duha ka tawo nga nahigugma sa usag usa. Tingali nagtuo ka nga natural alang sa usa nga mahimong dominante ug tig-atiman samtang ang usa mapinasakopon. Kung wala nimo gikuwestiyon kana nga sumbanan, lagmit gigamit nimo kini aron mapadayon ang imong mga relasyon.
2. Pagtukod og usa ka dinamikong kontrol nga nagtanyag kalig-on. Ang mga tawo nga nakasinati og daghang kawalay kasiguruhan ug pagkawalay kalig-on o nag-antus sa traumatic nga mga kapildihan sa nangagi mahimong makapalambo sa usa ka mabalak-on nga istilo sa pagkasuod nga modala kanila sa pagsulay sa pagpugong sa usag usa. Ang pagpugong sa matag lakang nga gihimo sa kauban, nga mahimong iyang "amahan" o "inahan", nagtugot kanila sa pagpasig-uli sa pagbati sa kasegurohan ug kalig-on nga ilang gitinguha, paglikay sa pagbanhaw sa kahadlok, kasubo ug kasakit sa nangagi.
3. Pagpadayon sa usa ka relasyon uban sa usa ka tawo nga lahi kaayo. Sa pipila ka mga kaso, ang panginahanglan sa pagkontrolar o paggiya sa usa mao ang resulta sa usa ka lawom nga personal nga kawalay kasegurohan nga naggikan sa mga desisyon, kinaiya, punto sa panglantaw o kinaiya sa partner, nga motipas pag-ayo gikan sa imong paagi sa pagtan-aw sa kalibutan. Pananglitan, kung ikaw usa ka kaayo nga pamaagi, organisado, ug responsable nga tawo, ang pagpuyo uban sa usa ka tawo nga dili maayo mahimong usa ka dako nga hagit. Niana nga kaso, aron maningkamot nga maluwas ang relasyon, mahimo nimong sulayan nga mahimong ginikanan/sekretaryo sa imong kapikas, pag-organisar ug pagdumala sa iyang kinabuhi tungod kay sa imong hunahuna ang iyang pamatasan ug mga prayoridad mas sama sa usa ka gamay nga bata kaysa sa usa ka hamtong nga hamtong. Naghimo kini usa ka lawom nga kawalay kasiguruhan, nga gisulayan nimo nga bayran pinaagi sa pagpugong sa kinabuhi sa magtiayon.
Ngano nga dili nimo sulayan ang pag-edukar, pagtul-id o pagkontrol sa imong partner?
Sa sinugdan lagmit nga ang tawo nga nag-asumer sa papel nga "amahan" o "inahan" gusto lang nga luwason ang relasyon ug tabangan ang usa nga mahimong hamtong. Uban ang pailub, gidasig niya siya sa paghimog lainlaing mga desisyon. “Tingali kinahanglang mobangon ka ug sayo aron makaabot sa hustong oras.” "Tingali kinahanglan nimong tipigan ang usa ka lista sa imong mga gasto aron makatipig ka salapi." "Tingali mahimo nimong isulat ang imong mga pasalig sa usa ka agenda aron dili kini makalimtan"…
Bisan pa, kung ang usa ka tawo dili modawat niini nga mga pag-aghat, kini dali nga mahimong mga pahinumdom ug sa ulahi kinahanglan nga mga mando. A "ayaw kalimot sa..." nahimong a "kinahanglan nimo buhaton...".
Nianang panahona nahimo ka na nga "amahan" o "inahan" sa imong partner. Imong gi-resign ang imong kaugalingon sa pagpas-an sa iyang mga responsibilidad ug gitultolan nimo siya nga morag usa ka gamay nga bata. Ang problema mao nga kini ang labing direkta nga ruta sa pagkadiskontento.
Sa madugay o sa madali, ang tawo nga nagsilbi nga "amahan" o "inahan" mabug-atan sa doble nga trabaho. Kinahanglang hinumdoman niya ang iyang mga pasalig ug ang iyang kauban. Paghimo og mga desisyon alang sa duha. Pagplano sa umaabot nga magkauban. Pag-atubang sa iyang mga kasaypanan… Ug kining tanan nga adunay gamay nga tabang.
Sa laing bahin, kadtong nagbaton sa papel nga "anak" mobati nga kontrolado. Sa pila ka punto bation niya nga kulang siya sa psychological oxygen tungod kay dili siya mahimo sa iyang kaugalingon. Ang pagpahamtang sa mga buluhaton, mga responsibilidad, ug bisan ang mga paagi sa pagtan-aw sa kalibutan mahimong mosangput sa pagdaot sa iyang personalidad, nga magpugos kaniya sa pagsubay sa usa ka dalan nga dili unta niya gawasnon nga gipili.
Kini nga matang sa relasyon nag-configure sa usa ka lawom nga dili patas nga dinamikong gahum. Sa kadugayan, kini nga relational dynamic makamugna og kasagmuyo, kasuko ug pagkadiskontento. Ang "amahan" o "inahan" nagtakda sa mga lagda ug naghimo sa "anak" nga tahuron kini. Naghimo kini og usa ka sitwasyon sa pagsalig nga mahimong molihok sa makadiyot, apan sa kadugayan lagmit nga ang 'anak' morebelde o ang 'amahan' mahugno ubos sa gibug-aton sa responsibilidad.
Sa unsa nga paagi sa pagbungkag sa mga papel sa "inahan" ug "anak" sa usa ka relasyon?
Kung musulod ta ug relasyon, magdala ta ug emosyonal nga bagahe gilangkuban sa mga pagtuo, panan-aw, gipaabut, mga mithi ug nangaging mga kasinatian. Sa tinuud, sa wala pa nimo sugdan ang imong karon nga relasyon, aduna ka na daan nga ideya kung unsa kini kinahanglan o kung unsaon nimo paggawi. Busa, kung gusto nimo nga magpadayon ang usa ka himsog ug nagtubo nga relasyon alang kanimo nga duha, kinahanglan nimo nga maghimo usa ka ehersisyo sa introspection.
Ang tawo nga midala sa papel nga "amahan" o "inahan" kasagaran usa ka natawo nga social worker. Ganahan siyang moatiman sa uban ug magpakita sa iyang gugma pinaagi sa pagbuhat niini. Apan sa kasagaran siya usab usa ka makontrol nga tawo nga mapugsanon kaayo ug nagtuo nga adunay usa lamang ka husto nga paagi sa pagbuhat sa mga butang. Sa kasagaran iyang nakita ang iyang kapikas isip usa ka tawo nga nagkinahanglan og tabang tungod kay sila iresponsable, walay mahimo ug/o walay katakus. Nagpasabot kini nga naproblema siya sa pagtahod sa mga utlanan sa iyang kauban o sa pagsalig kaniya sa pagbuhat sa husto.
Sa laing bahin, kadtong nag-asumir sa papel sa "anak nga lalaki" mas passive ug tingali makatagamtam sa maong pagtagad ug pag-atiman - labing menos sa sinugdanan sa relasyon. Kasagaran kini nga mga tawo nga adunay kalisud sa pagtakda og mga utlanan ug pagpatuman niini, mao nga kasagaran sila modangop passive-agresibo nga kinaiya. Kanunay nilang gikinahanglan ang kahusay ug kasegurohan sa ilang kinabuhi, apan tungod kay nalisdan sila sa pag-abaga sa ilang mga responsibilidad, mas gusto nila nga tugotan ang uban nga mag-atiman niini. Apan sa paglabay sa panahon mabati na nila nga wala sila respetuhon sa ilang kapikas, mobati sila nga walay mahimo sa relasyon ug magsugod sila sa pagkaanod.
Kini nagpasabot nga aron mabungkag ang mga tahas sa ginikanan ug anak importante nga tan-awon sa matag usa ang sulod sa iyang kaugalingon. Sa kasagaran mas sayon nga makita ang puling sa mga mata sa ubang mga tawo kaysa sa silaw sa imong kaugalingon, mao nga lagmit mag-focus ka sa pagpangita sa mga pagpasabut sa mga sayup sa laing tawo aron malikayan ang kahago nga gikinahanglan aron mabag-o ang imong kaugalingon.
Imbes nga mag-focus ka sa mga batasan nga dili nimo gusto sa imong partner, hunahunaa ang imong mga gilauman sa relasyon. Mahimong tinuod nga ikaw ang mas hamtong ug makompromiso nga tawo, apan tingali naglaum ka usab nga ang imong partner mohaum sa imong modelo. Tingali naningkamot ka nga usbon ang tawo sa imong tupad aron mohaum sa imong ideal o paagi sa pagkatawo.
Hinoon, hinumdomi nga ang mga relasyon dili hukman kondili tukion, sabton, ug hatagan og bili. Ingon sa usa ka lagda, mas maayo nga imong masabtan ang imong kaugalingon, mas maayo nga mahimo nimo ang daw imposible: dawata ang imong kapikas kung kinsa sila, dili kung kinsa ang imong gusto.
Ang mga posibilidad mao, sa usa ka punto, kinahanglan ka usab nga mohunong ug maghunahuna kung kini nga relasyon angay ba nga luwason. Hunahunaa kon unsay mitultol kanimo ngadto nianang tawhana. Usahay, nabutaan sa adlaw-adlaw nga pagpit-os, makalimot kita nga parehas ang mga mithi o gitinguha ang parehas nga mga butang, bisan kung dili kita kanunay magkauyon sa dalan nga sundon aron makab-ot kini.
Kini ang hinungdan ngano nga hinungdanon nga hisgutan nimo ang imong mga tahas sa relasyon, ang imong mga gilauman, ang lebel sa katagbawan ug ang paagi nga imong gihunahuna ang kinabuhi isip magtiayon. Basin magkasinabot mo. Tingali dili. Pero segurado nga mohamtong mong duha isip tawo.
Ang entrada Gitratar ba nimo ang imong kapikas nga murag imong anak? dili maayo nga ideya una nga gimantala sa Sulok sa Sikolohiya.
