El vincle entre mares i fills és un dels més forts que existeixen. Tanmateix, amb el temps, aquesta relació passa per diverses etapes, de manera que si no s'actualitza i es gestiona adequadament, amb una bona dosi de flexibilitat que permeti renovar els rols, pot generar una certa quantitat de conflicte que acaba generant una distància emocional.
El que ens fa iguals també ens separa
El 2016, investigadors de la Universitat de Califòrnia i la Universitat de Stanford van trobar que la relació mare-filla tenia característiques distintives que no eren evidents en altres vincles familiars.
Exactament, van veure que el volum de la matèria grisa era força similar en mares i filles en algunes àrees relacionades amb les emocions, així com la morfologia del "cervell emocional". A la pràctica, i Els nostres circuits emocionals s'assemblen molt als de les nostres mares.
Però aquesta similitud no és garantia de sincronització i fluïdesa en les relacions. O almenys no sempre. De fet, aquestes similituds poden ser el motiu pel qual la relació entre mares i filles és una de les més complexes, difícils i delicades de gestionar. No és casualitat que molts adults siguin capaços de resoldre els conflictes amb els altres de manera assertiva, però no disposen de les eines psicològiques per afrontar els desacords amb les seves mares.
La relació entre mare i filla sovint es basa en l'ambivalència; és a dir, combina necessitats i sentiments contradictoris ja que es caracteritza per una alta intensitat emocional en què la unió i l'afecció es manifesten a l'uníson amb la necessitat de distància i autonomia. Com a resultat, els desacords acaben sent habituals.
Contingut projectat, responsabilitat de les filles
Una de les claus del conflicte en la relació entre mare i filla rau precisament en aquelles similituds emocionals. De vegades projectem les nostres ombres sobre els altres. A través d'això mecanisme de defensa atribuïm a una altra persona sentiments, desitjos, impulsos o creences que no reconeixem com a propis, perquè acceptar-los alteraria la imatge que tenim de nosaltres mateixos.
Quan percebem aquests continguts projectats en el comportament de la nostra mare, per exemple, reaccionem. Aquesta reacció no és racional, sinó que ve de les profunditats del nostre inconscient. Com a conseqüència, podem sentir-nos incòmodes o enfadats i retreure-li comportaments, idees o emocions que realment ens pertanyen també, però que no les volem acceptar.
En aquest cas, les nostres mares poden fer de mirall, donant-nos un reflex en el qual no volem reconèixer-nos. Això genera una intensa reacció de rebuig, que no és realment cap a l'altra persona, sinó cap al contingut psicològic que no ens agrada.
Replica la relació infantil, la part de responsabilitat de les mares
La complexitat de la relació mare-filla va més enllà dels mecanismes de projecció. En moltes ocasions sorgeixen discussions, conflictes i desacords perquè les mares continuen reproduint el mateix patró relacional que utilitzaven per tractar els seus fills quan eren petits.
Aquest model relacional passa de vegades per retrets o imposicions. Com a resultat, els nens reaccionen rebel·lant-se, com ho feien quan eren adolescents. El fet que els adults amb vides exitoses capaços de mantenir bones relacions interpersonals acabin sentint que les seves mares els fan enfadar és en gran part perquè han viatjat en el temps a una altra etapa evolutiva.
Els comportaments maternals poden actuar com un desencadenant emocional que ens porta a etapes anteriors del nostre desenvolupament, en una edat en què potser no hem estat tan assertius i segurs com ara perquè encara ens mancaven les habilitats de comunicació i resolució de conflictes. És una regressió real que porta a discussions repetides, en bucle, sobre diferents temes, però replicant els mateixos patrons i les mateixes respostes del passat.
Conflictes no resolts, responsabilitat per tots dos
En molts casos els arguments i desacords en la relació entre mares i filles no provenen del present sinó del passat, del conflictes latents. Quan alguns problemes no s'han resolt en la història de la restricció, arrosseguen i es tornen a disparar de tant en tant, cada vegada que es repeteixen determinades condicions.
Per exemple, en situacions en què una filla es va veure obligada a ser pare o va experimentar negligència emocional durant la infància, es desencadenen "reclamacions". D'alguna manera es comença a reclamar allò que no ha rebut com a filla a través de retrets.
De la mateixa manera, si la mare ha hagut de renunciar als seus somnis per afrontar la criança d'un fill, és igualment probable que necessiti atenció i cures en el futur. Aquesta mare pot continuar traient la seva frustració als seus fills adults. Pot ser que tingui grans expectatives pel seu "sacrifici" i si els seus fills no les compleixen, pot sentir-se decebuda i tenir-ho en contra.
Crear una nova relació mare-filla
La relació entre mare i filla no s'ha de quedar estancada, sinó que s'ha d'actualitzar per adaptar-se a les diferents etapes de la vida i a les necessitats canviants de cadascuna. És important reflexionar sobre aquest vincle i entendre com afecta les nostres vides.
Afrontar la realitat de la relació pot ser difícil, però no per això menys necessari. Pot ser que el vincle no sigui tot el que la mare o la filla han esperat o somiat, així que ajustar les expectatives és essencial.
Al cap i a la fi, els conflictes solen sorgir quan un o l'altre no compleix el que s'espera d'ell. En aquest cas, el millor és abordar la relació com ho faríem amb qualsevol altre vincle adult, la qual cosa significa acceptar amb més casualitat les "limitacions" o la manera de ser de l'altra persona. Es tracta d'acceptar l'altre tal com és, sense esperar que siguin perfectes o s'ajustin al nostre model. Això ens estalvia de prendre les coses tan personalment i pot millorar molt la relació.
Per descomptat, també és vital que tothom s'ocupi de la seva "brossa emocional". Christiane Northrup ho va dir "El millor llegat d'una mare és ser curat com a dona". Però també va escriure a les seves filles que és important "Allibera't d'una pesada herència femenina d'addicció transmesa de mare a filla".
Tots hem d'acceptar el que hem rebut dels nostres pares: el bo i el dolent, el dolç i l'amarg. Al mateix temps, els pares han d'acceptar la bretxa entre el que són els seus fills i el que els agradaria que fossin. El rebuig, la lluita o voler que les coses siguin diferents tendeixen a debilitar-nos mentre que l'acceptació ens cura.
És un pas alliberador que ens obre a la vida i, lluny d'empitjorar el vincle, l'enforteix. Ara des d'una actitud més madura, flexible i conciliadora on tothom té espai per redefinir els seus rols i expectatives, sentint-se més a gust en aquella meravellosa relació entre pares i fills.
fonts:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Patrons de transmissió intergeneracional específics per a dones del circuit corticolímbic humà. The Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006) Atenció materna associada a la metilació del promotor del receptor d'estrògens alfa1b i l'expressió del receptor d'estrògens alfa a l'àrea preòptica medial de la descendència femenina. endocrinologia; 147:2909-2915.
l'entrada Relació mare-filla, estimant-se i enfadant-se constantment es va publicar primer en Racó de la psicologia.
