L'amor, quan és sa, no fa mal. L'afecte és essencial en qualsevol procés de criança. L'amor fa que els nens se sentin estimats i protegits, per la qual cosa és el sòl on floreix una autoestima saludable i una confiança en un mateix a prova de bales. Tanmateix, alguns ho interpreten com una debilitat, i d'altres la confonen amb permissivitat.
La permissivitat engendra nens mimats
Malauradament, encara hi ha qui creu que abraçar massa als nens, mostrar-los afecte o prestar atenció a les seves queixes els convertirà en petits tirans. Per això apliquen una educació espartana el més aviat possible. Ho recomanen "Deixa que plorin perquè es puguin calmar sols" o de “No els consolis perquè es facin forts”. Creuen que l'amor fa malbé.
Moltes d'aquestes creences populars provenen de la generació més gran i cometen l'error de confondre mostres d'amor amb permissivitat i llicència. Però estimar no vol dir permetre-ho tot. Igual que fer regles i fer-les complir, no vol dir que no estimi.
La permissivitat és el sòl on es troba nens grollers dominen els seus pares, nens petits que tenen tantes dificultats per seguir les regles que acaben tenint problemes en les relacions interpersonals i en la vida, adoptant sovint una actitud egocèntrica, egoista i fins i tot narcisista.
La permissivitat consisteix en l'absència de límits. Els pares permissius no fan normes ni les fan complir. Quan els pares no donen normes a casa, justifiquen la falta de respecte als seus fills o deixen passar les seves ximpleries i rabietes perquè pensen "Són coses dels nens" o això "Quan siguin grans aprendran", estan afavorint la consolidació de comportaments inadequats.
Com a resultat, aquests pares no desenvolupen prou autoritat sobre els seus fills. Hi ha moltes possibilitats que aquests nens es tornin grollers, desafiants i difícils de suportar. L'autoritat, cal aclarir, no s'aconsegueix mitjançant càstigs, crits, violència verbal o maltractaments. La veritable autoritat no es basa en la por sinó en el respecte.
Un pare té autoritat sobre els seus fills quan guanya prestigi als seus ulls. Quan esdevé una referència positiva. Quan és una font d'amor i seguretat. Perquè el nen respecti les seves paraules, presti atenció al seu comportament i segueixi les normes de convivència.
La necessitat de posar límits i establir regles clares per no fer malbé els nens
Tots sabem que els nens són exigents. Demanen atenció, volen reconeixement i desafien els límits posats pels adults. És perfectament normal. Però en tots aquests casos, l'afecte continua sent l'eina clau.
Els nens, especialment durant els primers anys de vida, necessiten desenvolupar una relació segura amb els seus pares per establir un vincle sòlid que els acompanyarà al llarg de la seva vida. La base d'aquest vincle és estar disponible emocionalment, de manera que quan un nen plora, cal cuidar-lo, i quan demana alguna cosa, cal respondre.
Si no fem cas al plor i no responem a les seves peticions, el nadó intentarà cridar la nostra atenció de mil maneres diferents. Potser es porta malament perquè s'adona que és l'única manera de cridar l'atenció dels seus pares. Per aquest motiu, també el deixadesa emocional sovint és a l'arrel de la grolleria infantil i els comportaments negatius.
De la mateixa manera, hi ha pares que, per estalviar temps i evitar llàgrimes o rabietes, trien la “eixida fàcil”: rendir-se. En aquests casos, els nens entenen ràpidament que no hi ha regles perquè poden estirar els límits tant com vulguin amb la ràbia o les llàgrimes. Si això passa, és important recordar que la "sortida més ràpida" no sempre és la millor, sobretot a llarg termini.
Al contrari, els nens necessiten regles i límits clars que els ajudin a trobar el seu camí en el món i a convertir-se en àncores segurs per al seu desenvolupament. Aquestes regles haurien de ser poques i raonables, però inamovibles. De fet, serveixen per ensenyar als més petits que no sempre podran aconseguir el que volen i que cal respectar els drets dels altres. També els mantenen segurs, així com els disciplinen i els ensenyen a afrontar els sentiments desagradables.
D'aquesta manera els pares educaran els seus fills tolerància a la frustració, perquè demà aquells nens no siguin adolescents rebels o nens mimats, sinó persones madures, resistents i segures de si mateixes.
En aquest sentit, un estudi realitzat a la Universitat de Rochester amb nens de primer i segon de primària ha demostrat que posar límits no afecta la motivació intrínseca ni afecta el gaudi, fins i tot en les tasques creatives, sempre que siguin de caràcter informatiu.
Això vol dir que els nostres fills necessiten hàbits coherents i un vincle ferm i constructiu. Necessiten un espai on se sentin segurs per descobrir el món amb nosaltres. L'amor savi reconeix els èxits del nen, però també posa límits i utilitza una disciplina positiva per corregir els errors.
D'aquesta manera s'aconsegueix educar una persona més segura de si mateixa, amb menys frustració i més autoestima. Una persona que se sent estimada i respectada, però que també és conscient d'haver de respectar els altres. L'amor ofert des del cor, sàvia i incondicional mai no farà malbé un nen.
Font:
Koestner, R. et. Al. (1984) Establir límits en el comportament dels nens: els efectes diferencials del control vs. estils informatius sobre motivació intrínseca i creativitat. Revista de personalitat; 52 (3): 233-248.
l'entrada La manca de regles clares, no d'amor, genera nens mimats es va publicar primer en Racó de la psicologia.
