Els pares que supervisen supervisen les activitats dels seus fills i mantenen les seves vides sota un estret control. Volen saber què estan fent els seus fills en tot moment i el més important, influeixen en les seves decisions o fins i tot les prenen per ells perquè creuen que saben què és el millor per als seus fills.
El problema és que aquest estil de criança no acaba en la infància o l'adolescència, sinó que de vegades s'estén fins a l'edat adulta. Els pares controladors de fills adults tenen la intenció de seguir imposant les seves idees, maneres de fer i decisions, travessant moltes línies vermelles per interferir en la vida dels seus fills.
7 signes que desenmascaren els pares controladors
1. Es fan responsables dels seus fills. Els pares han de protegir els seus fills, però no assumir les seves responsabilitats, fins i tot quan són petits. Tanmateix, els pares controladors voldran assumir la responsabilitat dels seus fills fins i tot quan siguin adults, ja siguin les seves finances o les seves relacions.
2. Interfereixen en tot. El deure dels pares és educar els seus fills perquè puguin prendre les seves pròpies decisions. Però els pares controladors voldran continuar prenent decisions pels seus fills, des de l'educació i la feina fins a la social o fins i tot l'amor; així envaeixen contínuament un espai que hauria de ser personal.
3. Demanen obediència. Els pares controladors continuaran exigint l'obediència total dels seus fills adults. Establiran normes estrictes que limiten la independència però que els nens han de seguir sense cap dubte. És probable que sovint recordin als seus fills que tenen una "obligació" amb ells perquè han hagut de "sacrificar" molt per criar-los.
4. No respecten la privadesa. Els pares que fan el seguiment dels nens adults esperen que els continuïn explicant-los absolutament tot. No respecten el dret a la intimitat dels seus fills i s'enfaden si no volen compartir alguns aspectes de la seva vida.
5. Condicionen el seu amor. La moneda de canvi dels pares controladors sol ser l'amor. El van utilitzar quan els seus fills eren petits i continuen utilitzant-lo amb nens adults. Quan els seus expectatives no estan satisfets o no segueixen les seves regles, retiren l'amor i l'afecte, mostrant indiferència fins que el nen torna a la pista.
6. Generen sentiments de culpa. Els pares controladors de nens adults sovint recorren a tècniques de manipulació emocional per exercir la dominació. No és estrany que juguin la carta de la culpa o la vergonya per controlar els seus fills. Declaracions com "Un bon fill no tractaria els seus pares d'aquesta manera" o "Et penediràs quan em mori" són exemples d'intents de control ocults.
7. Ho critiquen tot. Els pares que controlen sovint utilitzen la crítica com a arma. Sempre expressen una opinió, encara que no se'ls demani, i critiquen les decisions que prenen els seus fills, sobretot quan no els han consultat o no s'ajusten a les seves expectatives.
Controlar els pares: conseqüències per als fills
Fonamentalment, els pares controladors dificulten la capacitat dels seus fills per convertir-se en persones autònomes, independents i segures de si mateixes, capaços de prendre les seves pròpies decisions i responsabilitzar-se. En molts casos, es tracta de persones amb baixa autoestima, molt dependents de l'aprovació social i de la validació emocional externa. Aquesta tendència els porta a establir relacions addictives en les quals són més vulnerables a ser manipulats, de manera que a la llarga poden patir més.
En altres casos, un control excessiu té l'efecte contrari: una lluita aferrissada per la independència. Aquesta batalla per l'autonomia tendeix a deteriorar les relacions pares-fills, però també acaba afectant els nens, que poden desenvolupar una independència molt rígida com ara mecanisme de defensa i ser reticents a establir relacions madures construint un mur emocional que els allunyï dels altres. El resultat és el mateix: pateixen perquè no poden mantenir relacions afectives satisfactòries.
El dilema i la por de controlar els pares
La gran majoria dels pares controladors amb fills adults volen protegir-se de la solitud. Tenir poder sobre els seus fills els dóna la sensació que els segueixen sent útils i indispensables, per tal de minimitzar les possibilitats que els seus fills s'allunyin o els "abandonin".
En definitiva, la necessitat de control es veu alimentada per la por que els nens adults continuïn la seva vida amb èxit lluny de la família. Per tant, quan els nens intenten prendre el control de la seva vida i decidir per ells mateixos, els pares controladors ho veuen com una ofensa o falta de respecte, experimentant ràbia, ràbia i malestar.
De fet, els pares controladors perceben la independència dels seus fills adults com una amenaça. La idea que se'ls pugui treure el paper de pare o mare genera una sensació de buit que els fa reaccionar amb tot el seu arsenal de tècniques de control. Llavors practiquen diverses tàctiques manipulatives, sense saber el dany i patir la seva conducta.
El problema és que sovint la relació que estableixen acaba sent sufocant i obtenen el resultat contrari: els nens fugen de casa i acaben la relació.
Com tractar amb els pares que controlen?
Tractar amb els pares que controlen és increïblement difícil. Són la teva família i t'han criat, així que és comprensible que tinguin una gran influència emocional en tu. Per tant, el primer pas és reconèixer que hi ha un problema. Es tracta d'entendre que els teus pares tenen expectatives poc realistes de tu i et tracten com un nen petit, no com un adult autosuficient i autosuficient.
El segon pas és establir límits. Una relació sana entre pares i fills adults ha de tenir límits clars. Els límits saludables aporten transparència a la relació perquè cada persona sap què esperar de l'altra. Ajuden a anul·lar les addiccions, esborrar expectatives poc realistes i alleujar els conflictes. Per tant, fes saber als teus pares què et molesta i les línies vermelles que no haurien de creuar.
Potser els teus pares no s'han adonat del dany que t'està fent el seu comportament controlador. Explica els problemes que et provoca, però sense caure en recriminacions. Feu-los saber que els estimeu incondicionalment, però que també necessiteu espai per prendre les vostres pròpies decisions i dirigir la vostra vida.
Finalment, el tercer pas per tractar els pares controladors és explicar les conseqüències d'anar més enllà dels límits que t'has proposat. Els teus pares han d'entendre el valor que dones a la teva llibertat i independència i, sobretot, què estàs disposat a fer per protegir-los, ja sigui l'execució d'una part de la teva vida o l'establiment d'una distància que protegeixi el teu equilibri. El camí no serà fàcil, però val la pena.
l'entrada Pares que controlen nens adults: com acabar amb aquesta tirania? es va publicar primer en Racó de la psicologia.
