Die band tussen moeders en kinders is een van die sterkste wat bestaan. Met verloop van tyd gaan hierdie verhouding egter deur verskeie stadiums, so as dit nie voldoende opgedateer en bestuur word nie, met 'n goeie dosis buigsaamheid wat dit moontlik maak om rolle te hernu, kan dit 'n sekere hoeveelheid konflik genereer wat uiteindelik 'n emosionele afstand genereer.
Wat ons gelyk maak, skei ons ook
In 2016 het navorsers van die Universiteit van Kalifornië en die Stanford Universiteit hulle het gevind dat die ma-dogter-verhouding kenmerkende eienskappe gehad het wat nie in ander familiebande sigbaar was nie.
Presies, hulle het gesien dat die volume van grysstof by moeders en dogters in sommige gebiede wat verband hou met emosies, sowel as die morfologie van die "emosionele brein" redelik soortgelyk was. In die praktyk, i Ons emosionele kringe stem baie ooreen met dié van ons moeders.
Maar daardie ooreenkoms is geen waarborg vir sinchronisasie en vloeibaarheid in verhoudings nie. Of ten minste nie altyd nie. Trouens, hierdie ooreenkomste kan die rede wees waarom die verhouding tussen moeders en dogters een van die mees komplekse, moeilikste en delikate is om te bestuur. Dit is nie toevallig dat baie volwassenes konflik met ander selfgeldend kan oplos nie, maar sonder die sielkundige gereedskap is om meningsverskille met hul moeders te hanteer.
Die verhouding tussen ma en dogter is dikwels gebaseer op ambivalensie; dit wil sê, dit kombineer teenstrydige behoeftes en gevoelens aangesien dit gekenmerk word deur 'n hoë emosionele intensiteit waarin vereniging en gehegtheid in harmonie met die behoefte aan afstand en outonomie gemanifesteer word. As gevolg hiervan kom meningsverskille uiteindelik algemeen voor.
Geprojekteerde inhoud, die verantwoordelikheid van die dogters
Een van die sleutels tot die konflik in die verhouding tussen ma en dogter lê juis in daardie emosionele ooreenkomste. Soms werp ons ons skaduwees op ander. Hierdeur verdedigingsmeganisme ons skryf gevoelens, begeertes, impulse of oortuigings aan 'n ander persoon toe wat ons nie as ons eie erken nie, want die aanvaarding daarvan sal die beeld wat ons van onsself het, verander.
Wanneer ons sien dat hierdie inhoud byvoorbeeld in ons ma se gedrag geprojekteer word, reageer ons. Daardie reaksie is nie rasioneel nie, maar kom uit die dieptes van ons onbewuste. Gevolglik kan ons ongemaklik of kwaad voel en hom verwyt oor gedrag, idees of emosies wat eintlik ook aan ons behoort, maar ons wil dit nie aanvaar nie.
In hierdie geval kan ons moeders as 'n spieël optree, wat ons 'n refleksie gee waarin ons onsself nie wil herken nie. Dit genereer 'n intense reaksie van verwerping, wat nie regtig teenoor die ander persoon is nie, maar na die sielkundige inhoud waarvan ons nie hou nie.
Herhaal die infantiele verhouding, die moeders se deel van verantwoordelikheid
Die kompleksiteit van die ma-dogter verhouding gaan verder as die meganismes van projeksie. By baie geleenthede ontstaan besprekings, konflikte en meningsverskille omdat moeders voortgaan om dieselfde verhoudingspatroon te herhaal wat hulle gebruik het om hul kinders te behandel toe hulle jonk was.
Daardie verhoudingsmodel gaan soms deur verwyte of opleggings. Gevolglik reageer kinders deur te rebelleer, soos hulle gedoen het toe hulle tieners was. Die feit dat volwassenes met suksesvolle lewens in staat is om goeie interpersoonlike verhoudings te handhaaf, uiteindelik voel dat hul ma's hulle kwaad maak, is grootliks omdat hulle in tyd teruggereis het na 'n ander evolusionêre stadium.
Moedergedrag kan optree as 'n emosionele sneller wat ons na vroeër stadiums in ons ontwikkeling neem, op 'n ouderdom wanneer ons dalk nie so selfgeldend en selfversekerd was soos nou nie, want ons het nog nie kommunikasie- en konflikoplossingsvaardighede gehad nie. Dit is 'n werklike regressie wat lei tot herhaalde besprekings, in 'n lus, oor verskillende onderwerpe, maar wat dieselfde patrone en dieselfde antwoorde uit die verlede herhaal.
Onopgeloste konflikte, verantwoordelikheid vir beide
In baie gevalle kom die argumente en meningsverskille in die verhouding tussen moeders en dogters nie uit die hede nie, maar uit die verlede, van latente konflikte. Wanneer sommige probleme nie in die geskiedenis van die beperking opgelos is nie, sleep en herontwikkel hulle van tyd tot tyd, elke keer as sekere toestande herhaal word.
Byvoorbeeld, in situasies waar 'n dogter in ouerskap gedwing is of emosionele verwaarlosing in die kinderjare ervaar het, word "eise" geaktiveer. Op 'n sekere manier begin 'n mens dit wat 'n mens nie as dogter ontvang het nie deur verwyte terugeis.
Net so, as die ma haar drome moes prysgee om 'n kind groot te maak, is dit ewe waarskynlik dat sy in die toekoms aandag en sorg sal benodig. Daardie ma kan aanhou om haar frustrasie op haar volwasse kinders uit te haal. Sy het dalk hoë verwagtinge vir haar “opoffering” en as haar kinders dit nie nakom nie, kan sy teleurgesteld voel en dit teen haar hou.
Skep 'n nuwe ma-dogter-verhouding
Die verhouding tussen ma en dogter moet nie stagneer nie, maar moet bygewerk word om aan te pas by die verskillende lewensfases en die veranderende behoeftes van elkeen. Dit is belangrik om oor daardie band te besin en te verstaan hoe dit ons lewens beïnvloed.
Om die realiteit van die verhouding in die oë te kyk, kan moeilik wees, maar nie minder nodig nie. Die band is dalk nie al wat die ma of dogter van gehoop of gedroom het nie, daarom is dit noodsaaklik om verwagtinge aan te pas.
Konflikte ontstaan immers gewoonlik wanneer die een of die ander nie voldoen aan wat van hom verwag word nie. In hierdie geval is dit die beste om die verhouding te benader soos ons enige ander volwasse band sal benader, wat beteken dat ons die ander persoon se "beperkings" of manier van wees meer terloops aanvaar. Dit gaan daaroor om die ander te aanvaar soos hulle is, sonder om te verwag dat hulle perfek is of by ons model pas. Dit red ons daarvan om dinge so persoonlik op te neem en kan die verhouding baie verbeter.
Dit is natuurlik ook noodsaaklik dat almal met hul "emosionele gemors" handel. Christiane Northrup het dit gestel "'n Ma se beste nalatenskap is om as vrou genees te word." Maar hy het ook aan sy dogters geskryf dat dit belangrik is "bevry jouself van 'n swaar vroulike erfenis van verslawing wat van moeder na dogter oorgedra is".
Ons moet almal aanvaar wat ons van ons ouers ontvang het: die goeie en die slegte, die soet en die bitter. Terselfdertyd moet ouers die gaping aanvaar tussen wat hul kinders is en wat hulle graag wil hê hulle moet wees. Verwerping, baklei, of wil hê dinge moet anders wees, is geneig om ons te verswak terwyl aanvaarding ons genees.
Dit is 'n bevrydende stap wat ons oopmaak vir die lewe en, ver daarvan om die band te vererger, dit versterk dit. Nou vanuit 'n meer volwasse, buigsame en versoenende houding waar almal ruimte het om hul rolle en verwagtinge te herdefinieer, meer op hul gemak voel in daardie wonderlike verhouding tussen ouers en kinders.
bronne:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Vrou-spesifieke intergenerasie-oordragpatrone van die menslike kortikolimbiese kringloop. Die Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006) Moedersorg wat verband hou met metilering van die estrogeenreseptoralpha1b-promotor en estrogeenreseptor-alfa-uitdrukking in die mediale preoptiese area van vroulike nageslag. endokrinologie; 147:2909-2915.
Die ingang Ma-dogter-verhouding, lief vir mekaar en voortdurend kwaad word is die eerste keer gepubliseer in Hoek van die sielkunde.
