Ware liefde is nie beheer of eis nie, maar vryheid en vertroue. Dit is nie onderwerping of slawerny nie, maar inspirasie en ondersteuning. Tog, baie keer verwar ons liefde met emosionele beheer en afhanklikheid. Ons stel liefde gelyk aan opoffering en eis, onderwerping en verlies van vryheid.
Hierdie waninterpretasies verwring liefde tot die punt dat dit 'n emosionele tronk word wat ons versmoor, ons van sielkundige suurstof ontneem en ons potensiaal beperk. Ongelukkig is volwasse liefde skaars. Wat die meeste is, is besitlike liefde. En wanneer ons in sy net val, kan ons baie ongelukkig raak.
“Ek kan nie sonder jou lewe nie”, die emblematiese frase van besitlike liefde
Frases soos “Ek kan nie sonder jou lewe nie” of “Ek sou nie gelukkig wees sonder jou nie” hulle klink baie romanties, maar hulle bevat 'n emosionele afhanklikheid versteek. Hulle dra die idee oor dat liefde besit is en hou die ander onwillekeurig verantwoordelik vir ons geluk.
Maar liefde en verslawing is so antagonisties dat wanneer hulle saam bestaan, hulle uiteindelik die verhouding vernietig. Wanneer liefde 'n emosionele tronk word, beperk dit die vryheid en potensiaal van diegene wat dit ervaar.
Daardie liefde is gewoonlik veeleisend, selfsugtig en pretensieus omdat dit die bevrediging van 'n mens se eie behoeftes voor dié van die ander stel. Dit word uiteindelik 'n dwingende en beherende oefening wat die ander as 'n bron gebruik om 'n mens se behoeftes te bevredig. Gevolglik versmoor dit dikwels, skakel dit die ander uit en maak dit emosioneel ongeldig.
Daardie onvolwasse, besitlike liefde ontstaan uit ons behoefte aan interpersoonlike vermenging. "Sonder liefde sou die mensdom nie 'n dag meer kon bestaan nie", het Erich Fromm gesê. Hierdie samesmelting kan egter op verskillende maniere bewerkstellig word en kan nie altyd ware liefde genoem word nie.
Besitlike liefde lei tot 'n simbiotiese vereniging waarin daar twee onafhanklike fisiese liggame is, maar 'n enkele psige gebaseer op 'n verhouding van onderwerping/oorheersing.
Die persoon wat hom onderwerp, doen dit omdat hy die ondraaglike gevoel van isolasie en apartheid wil ontsnap deur deel te word van wie hom rig, lei en beskerm, daardie ander wat sy lewe word en die lug wat hy inasem. Hierdie tipe verhouding verhoed dat hy besluite moet neem en risiko's moet neem, maar dit verhoed hom ook om onafhanklik te wees en emosioneel te groei.
Die dominante in die verhouding wil ook sy eensaamheid ontsnap deur die ander deel van homself te maak. Dit is selfvervullend deur die ander te verswelg en voel die sterkste wanneer liefde grens aan aanbidding. As gevolg hiervan ontwikkel beide 'n verhouding van afhanklikheid en beheer. Die gesogte samesmelting vind plaas, maar sonder integriteit of groei omdat albei hulself beperk tot die bevrediging van daardie emosionele behoeftes wat hulle nie onafhanklik en met volwassenheid kon bestuur nie. Daardie liefde is uiteindelik indringend en baie keer selfs giftig.
Hoe om ware liefde te herken?
“Onvolwasse liefde sê: 'Ek is lief vir jou omdat ek jou nodig het.' Volwasse liefde sê: 'Ek het jou nodig, want ek is lief vir jou'”, het Erich Fromm geskryf. Die verskil is subtiel, maar fundamenteel. Dit is hoe ons erken dat die ander vir ons belangrik is, maar ons blameer hulle nie vir ons geluk nie, want ons verwant aan mekaar soos twee onafhanklike volwassenes.
"In teenstelling met simbiotiese unie, beteken volwasse liefde unie onder die voorwaarde van die behoud van 'n mens se integriteit, jou individualiteit", Fromm verduidelik. Daardie liefde help ons om die gevoel van skeiding te oorkom, maar sonder om op te gee om onsself te wees.
Ware liefde vereis in werklikheid nie, maar word erken aan wat dit gee. Wat beteken dit om te gee?
Die meeste mense neem aan dat "gee" beteken "opgee" iets, jouself ontneem of jouself opoffer. Gevolglik is daardie mense bereid om te gee, maar slegs in ruil vir ontvang, want in die handelsmentaliteit van ons tyd beteken gee sonder om te ontvang verloor.
Aan die ander kant gaan volwasse liefde verder as hierdie ruil en gee 'n ander betekenis aan die daad van gee. Diegene wat liefhet, gee nie om te ontvang nie, want die blote feit van gee verryk hulle in hulself. In hierdie geval word die offer nie meer as sodanig beskou nie en verloor dit sy betekenis. Net soos selfs die behoefte sy betekenis verloor.
Wanneer daar volwasse liefde is, deel albei mense die vreugde om te gee. Iets nuuts word gebore uit daardie onbaatsugtige daad, en albei is dankbaar daarvoor, wat uiteindelik hul liefde en toewyding aan mekaar aanvuur. Gevolglik, "liefde is 'n krag wat liefde voortbring, terwyl impotensie die onvermoë is om liefde voort te bring", Fromm onderstreep.
Maar om daardie liefde te ervaar, moet jy eers groei en jouself liefhê. Slegs diegene wat vry en selfversekerd voel, kan hulself totaal en al gee en liefde tot die einde toe sonder om in die ander te verdwaal of hulle te wil beheer.
Eers dan sal almal verantwoordelikheid neem vir wat hulle voel, sonder om die ander te blameer. Jy kan net liefhê sonder om te besit. Gee sonder om te verwag. "Dit is die ware ervaring van vryheid: om die belangrikste ding in die wêreld te hê sonder om dit te besit", soos Paulo Coelho geskryf het. En wanneer jy dit probeer, hoef jy nie te wonder nie "Hoe om ware liefde te herken?" want jy voel dit en jy leef dit, sonder twyfel.
Bron:
Fromm, E. (2007) Die kuns om lief te hê. Buenos Aires: Paidos.
Die ingang Ware liefde word erken deur wat dit bied, nie deur wat dit vra nie is die eerste keer gepubliseer in Hoek van die sielkunde.
