Wat as ons die offer opoffer?
Nell 'Oresteia, Aischylus vertel dat Agamemnon, om die guns van die gode te verkry voordat hy oorlog toe gegaan het, besluit het om sy dogter, Iphigenia, te offer. Alhoewel Iphigenia in extremis gered is deur Artemis, wat haar die rol van priesteres in een van haar tempels toegewys het, bly die bedoeling om op te offer.
Inderdaad, eeue gelede in kulture soos Antieke Egipte was dit nie ongewoon om diensknegte en amptenare te offer om saam met die onlangs oorlede farao begrawe te word, sodat hulle hom in die hiernamaals kon dien nie. Hierdie praktyke is vir ons vandag afstootlik, maar die onderliggende idee van opoffering het oorleef as 'n kernwaarde in baie moderne samelewings. Die enigste ding wat verander het, is dat dit afgekeur word om ander op te offer, daarom is dit aan ons om onsself vir ander op te offer.
Die opofferingstrik: om onsself te wy sonder om iets te bevraagteken
Die woord offer kom van die Latyn, van die vereniging van Sacer e Facio; dit wil sê om iets "heilig te maak" deur dit te eer en te vereer. Die probleem is dat sodra iets heilig word, ons ophou om dit te bevraagteken. Deur dit nie te bevraagteken nie, word dit 'n soort implisiete reël of taboe.
Dit is trouens geen toeval dat die byvoeglike naamwoord sakrum kom van die Latynse werkwoord sanksie, waaruit, eienaardig genoeg, die woord sanksie ook afgelei is, en beteken beide om te wy en te sanksioneer, om iets onaantasbaar of onaantasbaar te maak of om dit heilig te maak. Die samelewing het dus aan ons oorgedra dat die konsep van opoffering nie bevraagteken moet word nie. Dis taboe.
Miskien ken ons rasionele verstand nie daardie betekenisse nie, maar op een of ander manier verstaan ons onbewuste dat opoffering iets heiligs word en as sodanig nie bespreek moet word nie. As ons nie bereid is om onsself op te offer nie, sal ons waarskynlik uitgesonder word. Gebrandmerk as selfsugtig, misverstaan en uitgeworpenes. In plaas daarvan, as ons onsself opoffer, sal ons geprys word. Ons sal aanvaarding en sosiale status as beloning ontvang.
Inderdaad, ons kulture gaan voort om opoffering te vereer, net soos ouer kulture, waarvan baie ons nou as argaïes en barbaars beskou. Ons samelewing gaan voort om 'n opofferingstruktuur te handhaaf met meganismes waardeur dit verseker dat ons bereid is om onsself op te offer wanneer die tyd aanbreek, ideaal sonder om dit te oordink of te bevraagteken.
Dit is genoeg om te sê dat diegene wat hulself vir hul land opgeoffer het, 'n held word wat as voorbeeld dien vir kinders op skool en Jesus aan die kruis, juis op die oomblik waarin hy homself opoffer vir die mensdom, die embleem is van 2,4 miljard mense in die wêreld. wêreld.
Op die oog af lyk selfopoffering na 'n goeie ding. Wanneer jy jouself opoffer, help jy ander. Almal beskou jou as vriendelik, vrygewig en onselfsugtig. As gevolg hiervan vind baie mense dit moeilik om te verstaan dat selfopoffering nie altyd goed is nie.
Alhoewel daar niks verkeerd is om vrygewig te wees en diegene te help wat ons liefhet of selfs volslae vreemdelinge nie, is daar perke aan alles. Hierdie limiet word oorgesteek wanneer ons onsself te veel aan ander gee, dan kan ons daarin valchroniese selfopoffering.
Chroniese selfverloëning, 'n konstante verlies
In die Westerse kultuur het ons opoffering met verlies en pyn geassosieer. Ons offer onsself op, maar amper nooit gewillig nie, eerder teësinnig, want dit is wat ons raak. Selfs al is daar diegene wat sê dat wanneer jy liefhet, dit nie moeilik is om jouself vir iemand op te offer nie.
Sonder twyfel is liefde 'n kragtige enjin van opoffering. Maar alles het 'n beperking. En wanneer net een kant opoffer, niks terug ontvang of nie dieselfde vlak van kompromie sien nie, brand die hart uit.
Jung het dit gesê “die daad van opoffering bestaan eerstens daarin om iets te gee wat aan ons behoort”. Wanneer 'n opoffering eg is, moet ons enige toekomstige aansprake prysgee. Wat ons gee, moet ons gee vir verlore.
Freud het ook hierdie siening van opoffering gedeel. Inderdaad, die woord wat hy gebruik het om na hierdie handeling te verwys, was "eingebu't", passiewe deelwoord van die werkwoord "einbu'en", wat beteken om te verloor of verliese te ly.
Wanneer jy gee en niks terug verwag nie, is dit moeilik om nie 'n gevoel van verlies te voel nie, veral wanneer dit die norm word. Dit is hoekom baie mense opoffering as 'n verlies ervaar, wat uiteindelik vrugbare grond skep vir spyt, verwyte en frustrasies.
Chroniese selfverloëning vind plaas wanneer ons ons belange, doelwitte en drome laat vaar ter wille van 'n ander persoon, en hul behoeftes voor ons eie stel. Dit is om jou geluk vir ander op te offer.
Jy ontken jouself die bevrediging van persoonlike behoeftes en begeertes, onderdruk jou emosies of ignoreer jou gevoelens, wat beteken dat jy 'n belangrike deel van jouself op die agtergrond plaas. Daardie opoffering kom ten koste van jou fisiese en geestelike welstand, so dit sal uiteindelik sy tol op jou eis.
Chroniese selfverloëning word uiteindelik 'n uiterste vorm van altruïsme. Daarom, selfs al word dit positief deur die samelewing waargeneem, wanneer dit disfunksioneel of ontwrigtend raak, is dit nie goed daarvoor nie.
Baie dikwels volg mense wat 'n neiging het om op te offer vir ander 'n "self-opofferende" patroon wat nie 'n rede nodig het om ander te prioritiseer nie. Hulle doen dit omdat hulle hulself onderskat, so hulle verval in 'n patologiese reaksiepatroon.
Daardie persoon is oortuig daarvan dat hulle nie waardig is om 'n prioriteit te wees nie en hou op om aandag aan hulself te gee om daarop te fokus om ander te bevredig. Gevolglik kry sy nooit aan haar eie behoeftes voldoen nie en ontken haarself wat haar gelukkig en tevrede kan maak.
Om hierdie rede is dit nie vreemd dat mense wat hulself gedurig vir ander opoffer, altyd besig en behep is en onder konstante stres leef nie. As gevolg hiervan is hulle geneig om te sukkel met angs, depressie en wrok.
Die bewuste opoffering, die manier om berou te vermy
Navorsers aan die Vrije Universiteit van Amsterdam het ontdek dat ons eerste impuls inderdaad is om opofferings te maak vir die mense vir wie ons lief is. In een studie het hulle deelnemers gevra om te besluit hoeveel ongemaklike vrae hulle en hul maats van vreemdelinge moet vra. Mense wat egter 'n laer vlak van selfbeheersing gehad het omdat hulle uitgeput was van 'n vorige oefening, het meer as die helfte van die "vuil werk" op hulle geneem. In plaas daarvan het die ander die taak gelyk gedeel.
Die idee dat lae selfbeheersing 'n bereidwilligheid om op te offer bevorder, mag dalk verbasend voorkom, maar dit maak baie sin. Wanneer ons uitgeput is, is ons meer geneig om die voorafbepaalde strategieë te kies wat ons gewoond is om in ons intieme verhoudings te gebruik, om ons te laat meevoer deur die eerste impulse, dié wat sedert kinderjare by ons ingeskerp is, sonder om te veel daaroor na te dink. hul haalbaarheid of gevolge.
Omgekeerd, wanneer ons selfbeheersing het, kan ons vir 'n sekonde stilstaan om te dink oor wat die mees relevante of dringendste in die situasie is. In daardie toestand laat ons ons nie meevoer deur ons gewone impulse of deur wat die dringendste lyk nie, maar ons weeg die begeertes van ander teen ons eie. Kom ons doen 'n meer objektiewe ontleding van die situasie en besluit wat om te doen.
Ons kan die pad van opoffering kies of ons kan besluit dit is nie die moeite werd nie. Onder sekere omstandighede is dit nie die slimste manier om jouself op te offer vir ander nie, en dikwels baat dit nie eens ander nie, want dit kan ongesonde verhoudingsdinamika veroorsaak of geleenthede vir groei wegneem. In daardie gevalle is dit nie selfsugtig om jouself te prioritiseer nie, dit is net gesonde verstand.
bronne:
Righetti, F. et. Al. (2013) Lae selfbeheersing bevorder die bereidwilligheid om op te offer in noue verhoudings. sielkundige Wetenskap; 24 (8): 10.1177.
Impett, EA & Gordon, AM (2008) Vir die welsyn van ander: Op pad na 'n positiewe sielkunde van opoffering. In SJ Lopez (Red.), Positiewe sielkunde: Verken die beste in mense, Vol. 2. Kapitaliseer op emosionele ervarings (79–100). Praeger Uitgewers/Greenwood Publishing Group.
Die ingang Die vraag wat jy jouself moet vra voordat jy jouself vir ander opoffer is die eerste keer gepubliseer in Hoek van die sielkunde.
