"Kung hindi ito, magiging mabuti ang lahat". "Sinasakripisyo ko ang aking sarili nang malaki at iyon ang gantimpala sa akin." "Nagagalit ito sa akin kapag ginawa niya iyon." Ang listahan ng mga reklamo tungkol sa pag-uugali ng iba ay walang hanggan. Sino ang nakakaalam, marahil ay nais mo ang iyong mga magulang na maging higit na maunawaan, ang iyong kasosyo nang mas tumpak, ang iyong mga kaibigan na mas matulungan, ang iyong mga kasamahan na mas nakikipagtulungan, ang iyong kaibigang boss ...
Kapag ang mga tao ay hindi kumilos ayon sa iyong inaasahan, napaka-nakakainis. Walang alinlangan, nakakabigo na hindi nila makilala kung ano ang ginagawa mo para sa kanila o hindi sila gumanti sa parehong paraan. Ngunit ang pagreklamo tungkol sa pag-uugali ng iba, para sa lahat ng bagay na dapat nilang gawin ngunit hindi gawin o para sa lahat ng kanilang ginagawa at hindi dapat gawin, ay ang pinaka sigurado na resipe para mapunta sa permanenteng hindi nasisiyahan.
Ang totoo, lahat tayo ay may mga aspeto ng ating pagkatao na maaari nating pagbutihin. Lahat tayo ay maaaring maging higit na nagkakasundo, nakakaunawa, matulungin, magiliw, matulungin, o maalaga. Gayunpaman, maaari lamang nating baguhin ang ating sarili. Hindi natin mababago ang iba. At kung mas maaga nating maunawaan ito, mas mabuti.
"Mga Ebanghelisador" na may pag-iingat na nakatuon sa sarili
May posibilidad kaming isipin na kung ang iba ay kumilos tulad ng sa amin, magiging maayos ang lahat. Malinaw na mali ito. Ang mundo ay nangangailangan ng pagkakaiba-iba. Ang lahat ay isang balanse ng magkasalungat. At nangangahulugan ito na mayroong puwang para sa lahat at sa lahat. Para sa kung ano ang gusto natin at kung ano ang hindi natin gusto. Para sa kung ano ang nagpapasaya sa atin at para sa kung ano ang nakalulungkot sa atin.
Sa katunayan, ang pag-iisip na ang iba ay dapat kumilos tulad ng sa atin ay batay sa paniniwala na ang ating mga desisyon, pag-uugali at pagpapahalaga lamang ang positibo, kapuri-puri at karapat-dapat na tularan. Kaya't ang iba pa ay nagkakamali at kailangang magbago. Kaya't nasasapangan namin ang peligro na maging "mga ebanghelisador" na "nangangaral ng mabuti ngunit hindi maganda ang paggalaw". Hindi namin napagtanto na sa ganitong paraan kinukundena natin ang ating sarili sa kabiguan nang maaga dahil hindi natin mababago ang iba kung hindi nila ikompromiso ang kanilang sarili na magbago.
Ang mga magulang, halimbawa, ay maaaring turuan ang kanilang mga anak sa pamamagitan ng paglilipat ng ilang mga halaga at pamantayan ng pag-uugali sa kanila, ngunit hindi ito nangangahulugan na maaari nilang i-modelo ang mga ito sa kanilang imahe at kawangis, mas lalong magpanggap na sila ay nais. Ang bawat tao ay malaya at dapat gumawa ng kani-kanilang mga desisyon nang nakapag-iisa.
Hindi ito nangangahulugan na dapat tayong magdusa sa mga nakakalason na relasyon o kailangan nating tanggapin nang passively ang mapanirang pamimintas, insulto o kahihiyan mula sa iba. Ang mga problema at hidwaan ay lumitaw sa lahat ng mga ugnayan na kailangang tugunan at maitama upang mapadali ang pagkakaroon ng buhay.
Hindi natin kailangang itago kung ano ang iniisip o hindi pinapansin ang mga bagay na mahalaga sa atin. Hindi ito isang katanungan ng pagtanggap ng pang-aabuso, ngunit ng pag-unawa na ang aming paningin at ang aming landas ay hindi lamang ang posible. Samakatuwid, hindi natin kailangang baguhin ang iba, kailangan lang nating baguhin ang uri ng relasyon na mayroon tayo sa kanila.
Ang pagkakaiba ay hindi lamang terminolohikal, ngunit nagpapahiwatig ng isang bagong pamamahagi ng responsibilidad at "pagkakasala" sapagkat nangangahulugan ito na ang iba ay walang likas na masama o negatibo, ngunit ang ilang mga pag-uugali at pag-uugali ay hindi tugma sa amin at sa uri ng relasyon na nais nating panatilihin.
Kung hindi natin mababago ang iba, ano ang maaari nating gawin?
Subukang unawain ang pag-uugali ng mga tao sa paligid natin, lalo na ang mga bahagi sa atin bilog ng tiwala, magiging mas kapaki-pakinabang ito sa pangmatagalan kaysa sa pagreklamo. Upang magawa ito, dapat nating ihinto ang pagsubok na baguhin ang iba na iniisip na nasa kamay natin ang katotohanan at alam ang tamang landas. Maaari naming sa halip:
1. Alamin ang kanilang mga nag-trigger. Lahat tayo ay may mga nagti-trigger o emosyonal na nag-uudyok. Ito ang mga pulang pindutan na, kapag pinindot, ginagawan kami ng reaksyon ng biswal. Ang mga taong nakaugnay sa amin ay mayroon ding mga nag-trigger na ito. Ang pag-unawa kung ano ang mga ito ay makakatulong sa amin na mapabuti ang relasyon. Halimbawa, marahil ang tao ay may mga sensitibong paksa na mas makabubuting huwag hawakan o mag-react nang masama kapag nasa presyur. Ito ay tungkol sa pagkilala kung ano ang mga bagay na hindi niya matiis upang subukang iwasan ang mga ito.
2. Upang mapalalim ang ating mga kadahilanan. Ang isang relasyon ay palaging isang katanungan ng dalawa. Samakatuwid, hindi lamang tayo makatingin, na sisisihin ang iba pa, dapat nating ibahin ang ating pansin sa ating sarili. Bakit nakakainis ang isang tiyak na pag-uugali o pag-uugali? Hangga't hindi ito isang taong umaabuso sa amin, ang aming mga inaasahan, hangarin at karanasan ay hinuhubog din ang imahe na mayroon kami ng taong iyon. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagtatanong: bakit ako ginugulo? Talagang seryoso ba ito o sineryoso ko ito? Malamang na mahahanap natin na tayo ay nagpapalaki o lahat ay sanhi ng katotohanan na hindi nila natugunan ang aming inaasahan.
3. Ituon ang nais sa relasyon. Hindi natin mababago ang mga pag-uugali ng iba, ngunit maaari nating baguhin ang ugnayan na itinatag natin sa kanila. Nangangahulugan ito na dapat nating ihinto ang pagtuon sa lahat ng diumano'y maling ginagawa ng iba upang makapagtutuon sa hindi gumagana sa relasyon. Kaya sa halip na sisihin ang taong iyon para sa anumang bagay na hindi gumagana, nakatuon kami sa kung ano ang itinuturing naming hindi kasiya-siya sa relasyon at nagtataka kung paano namin ito mapapabuti pareho.
Panghuli, dapat nating tandaan na maraming beses ang mga tao ay hindi sinasadya na saktan tayo. Ang bawat tao'y nagdadala ng kanilang sariling karga ng mga alalahanin, pagkabalisa, takot, insecurities at mga problema. Lahat tayo ay nagkakamali. Hindi namin mababago ang mga pag-uugali ng iba, ang kanilang mga ideya o maiimpluwensyahan ang kanilang pag-uugali upang iakma ang mga ito sa aming mga pangangailangan o sa aming paraan ng pagtingin sa mundo. Ang pagpapaubaya at kakayahang umangkop ay ang mga susi sa pagpapanatili ng kasiya-siyang mga relasyon at pagprotekta sa aming balanse sa pag-iisip.
Ang pasukan Bakit hindi natin - at hindi dapat - baguhin ang ugali ng iba? unang nai-publish sa Sulok ng Sikolohiya.
