Lahat ay may opinyon. Sa isang mapagparaya, madamayin at matalinong kapaligiran, hindi dapat maging problema ang magkakaibang opinyon. Sa kabaligtaran, sila ay nagpapayaman. Gayunpaman, sa isang mundo kung saan ang mga tao ay masyadong abala, galit o bigo, ang mga opinyon ay nagiging mapagkukunan ng salungatan at ang mga negatibong komento ay pumapalit sa nakabubuting pagpuna.
Ang mga negatibong komento ay pang-araw-araw na tinapay, laging naroroon sa ating buhay at kuyog sa mga social network. Maaari silang magmula sa parehong malapit na tao at ganap na estranghero. Maaari silang lumabas na ganap na wala sa lugar na mga komento o nakakainsultong pagpuna.
Le mga taong hypersensitive, ang mga masyadong sineseryoso ang mga bagay-bagay o nahihirapang kontrolin ang kanilang maagang mga salpok ay maaaring matabunan ng emosyonal na epekto ng mga negatibong komento. Sa mga kasong ito, ang pag-aaral na tumugon sa isang negatibong komento nang hindi nawawala ang iyong galit ay nagiging praktikal na kasanayan sa kaligtasan.
Iwasan ang emosyonal na pagkahawa
Ang mga emosyon ay nakakahawa at ang mga negatibo tulad ng galit o kalungkutan ay higit pa. Nakakahawa rin ang kabastusan, kagaspangan at kayabangan. Ang isang pag-aaral na isinagawa sa Unibersidad ng Florida ay nagsiwalat na kapag tayo ay nakasaksi o nabiktima ng isang episode ng kabastusan, malamang na tayo ay kumikilos nang walang paggalang sa iba.
"Ang mga negatibong pag-uugali na may mababang intensidad tulad ng kabastusan ay maaaring nakakahawa. Ang epektong ito ay maaaring mangyari batay sa mga natatanging yugto, kahit sino ay maaaring maging tagadala ng mga emosyong ito at, malinaw naman, ang pagkalat na ito ay may mga kahihinatnan para sa mga taong makakasalamuha natin sa hinaharap ", tapusin ang mga mananaliksik.
Iba pang pananaliksik na isinagawa sa Georgetown University ipinahayag na kahit na ang mga partikular na masasamang negatibong komento ay naaapektuhan ang aming pagganap. Napansin ng mga taong nalantad sa masasamang sitwasyon ang pagbaba sa kanilang pagganap sa pang-araw-araw at malikhaing aktibidad.
Ang paliwanag ay simple: kapag tayo ay tinatrato ng masama o hindi patas, ang ating emosyonal na utak ang namamahala at pinipigilan tayo sa pag-iisip nang malinaw. Maaari tayong maging nahuhumaling sa nangyari at patuloy na pag-isipan ito, na nag-aalis ng mga mapagkukunang nagbibigay-malay na maaari nating ilaan sa iba, mas may kaugnayan at kasiya-siyang mga gawain.
Samakatuwid, ang ginintuang tuntunin para sa pagtugon sa isang negatibong komento ay upang maiwasan ang emosyonal na pagkalat. Kung ang ibang tao ay nahawaan ka ng kanyang galit o pagkabigo, dinala ka nila sa kanilang larangan ng paglalaro. Ang isang paraan upang maiwasan ang pagkahawa ay ang huminto at huminga bago tumugon. Kailangan nating tumagal ng ilang segundo upang ihinto ang unang salpok. Ito ay tungkol sa pag-aaral na kumilos sa halip na mag-react.
Kapag nagre-react tayo, hinahayaan natin ang ating sarili na manipulahin ng mga opinyon at emosyon ng ating kausap. Kapag nagpasya tayo kung paano kumilos, nananatili tayong may kontrol. Isang simpleng pamamaraan para sa pagkuha ng isa distansya ng sikolohikal mula sa nangyayari ay subukang tuklasin ang mga emosyong ipinahahayag ng ating kausap. Ang sikolohikal na pagsasanay na ito, na dapat nating isagawa nang may pagkamausisa, ay magpapabago sa atin bilang isang tagamasid sa labas at tutulong sa atin na manatiling kalmado.
Sasagot o hindi sasagot? Ito ang tanong
Ang tanong ay hindi palaging "paano tumugon sa mga negatibong komento?" kundi “dapat ba tayong tumugon sa lahat ng negatibong komento?
Ang maikling sagot ay HINDI.
May mga komento na sadyang hindi katumbas ng emosyonal na pagsisikap, ang gawaing nagbibigay-malay, o ang oras na kinakailangan upang tumugon. Kapag ang isa ay ayaw makipag-dayalogo ngunit simpleng punahin o ipataw ang kanyang opinyon, hindi ito nagkakahalaga ng pagtugon sa kanyang mga komento.
Hindi rin sulit na tumugon sa mga negatibong komento kung ayaw nating mamuhunan sa relasyong iyon. Sa huli, ang isang tugon ay kadalasang nagsasangkot ng pag-uusap, at maaaring may mga pagkakataon na hindi tayo interesado sa pagkakaroon ng pag-uusap na walang patutunguhan.
Ang ideya ay tanungin natin ang ating sarili kung talagang sulit na isakripisyo ang ilan sa ating sarili kapayapaan sa loob upang labanan ang laban na iyon. May mga pagkakataon na magiging sulit ito, sa ibang pagkakataon ay hindi. Pagkatapos ng lahat, matalinong malaman kung aling mga laban ang sulit at alin ang hindi.
Sa ibang pagkakataon, ang pinakamahusay na paraan upang tumugon sa mga negatibong komento ay ipahiwatig ang aming mga limitasyon, na ginagawang malinaw na hindi namin papayagan ang sinuman na lumabag sa aming namumilitang mga karapatan o para tratuhin tayo ng masama. Ang isang halimbawa ng tugon sa isang negatibong komento ay: "Nagtataas ka ng boses, sinisiraan at pinupuna mo ako at hindi ako papayag na tratuhin ng ganito."
Maaari din tayong tumugon sa mas banayad na paraan, na may isang tanong na nagbabago sa dinamika at pinipilit ang iba na pag-isipang muli ang kanyang sinabi at ang mga kahihinatnan nito. Maaari nating sagutin ang isang tanong na nagha-highlight sa kahangalan, malisya o kawalang-katapatan ng kanyang mga salita. Halimbawa, ang ilang mga tugon sa mga negatibong komento sa anyo ng isang tanong ay maaaring: Napansin mo ba na nasaktan ako ng iyong mga salita? o Naiintindihan mo ba na hindi mo kayang punahin ang hindi mo alam?
Pinagmulan:
Foulk, T. et. Al. (2016) Ang pagkuha ng kabastusan ay parang sipon: Ang nakakahawa na mga epekto ng mababang-intensity na negatibong pag-uugali. J Appl Psychol; 101 (1): 50-67.
Porath, CL & Erez, A. (2009) Nakaligtaan ngunit hindi nagalaw: Paano binabawasan ng kabastusan ang pagganap ng mga nanonood sa mga gawain at malikhaing gawain. Organizational Behavior at Human Decision Processes; 109 (1), 29–44.
Ang pasukan Paano tumugon sa isang negatibong komento nang hindi nawawala ang iyong galit? unang nai-publish sa Sulok ng Sikolohiya.
