“ถ้าไม่อย่างนั้นทุกอย่างก็จะดีกว่านี้” “ฉันเสียสละตัวเองมากและนั่นเป็นวิธีที่ตอบแทนฉัน” “มันทำให้ฉันโกรธเมื่อเขาทำอย่างนั้น” รายการร้องเรียนเกี่ยวกับทัศนคติของผู้อื่นไม่มีที่สิ้นสุด ใครจะไปรู้ บางทีคุณอาจต้องการให้พ่อแม่ของคุณเข้าใจมากขึ้น คู่ของคุณแม่นยำยิ่งขึ้น เพื่อน ๆ ของคุณช่วยเหลือมากขึ้น เพื่อนร่วมงานของคุณร่วมมือกันมากขึ้น เจ้านายของคุณเป็นมิตรมากขึ้น ...
เมื่อผู้คนไม่ประพฤติตามความคาดหวังของคุณ มันน่าหงุดหงิดมาก ไม่ต้องสงสัยเลยว่ามันน่าหงุดหงิดที่พวกเขาไม่รู้ว่าคุณทำอะไรให้พวกเขาหรือพวกเขาไม่ตอบสนองในลักษณะเดียวกัน แต่การบ่นเกี่ยวกับทัศนคติของผู้อื่น สำหรับทุกสิ่งที่พวกเขาควรทำแต่ไม่ทำ หรือสำหรับทุกสิ่งที่พวกเขาทำและไม่ควรทำ เป็นสูตรที่แน่นอนที่สุดสำหรับการตกสู่ความไม่พอใจอย่างถาวร
ความจริงก็คือเราทุกคนมีแง่มุมของบุคลิกภาพที่เราสามารถปรับปรุงได้ เราทุกคนสามารถเห็นอกเห็นใจ เข้าใจ ช่วยเหลือ เป็นมิตร ให้ความร่วมมือ หรือเอาใจใส่มากขึ้น อย่างไรก็ตาม เราสามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองได้เท่านั้น เราไม่สามารถเปลี่ยนคนอื่นได้ และยิ่งเราเข้าใจมันเร็วเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น
“ผู้ประกาศข่าวประเสริฐ” กับอคติที่มีตนเองเป็นศูนย์กลาง
เรามักคิดว่าถ้าคนอื่นทำเหมือนเราทุกอย่างจะดีเอง เห็นได้ชัดว่านี่เป็นความผิดพลาด โลกต้องการความหลากหลาย ทุกสิ่งทุกอย่างเป็นความสมดุลของสิ่งที่ตรงกันข้าม และนี่หมายความว่ามีที่ว่างสำหรับทุกสิ่งและทุกคน สำหรับสิ่งที่เราชอบและไม่ชอบ ในสิ่งที่ทำให้เรามีความสุข และสำหรับสิ่งที่ทำให้เราทุกข์
แท้จริงแล้ว การคิดว่าคนอื่นควรทำตัวเหมือนเรานั้นขึ้นอยู่กับความเชื่อที่ว่ามีเพียงการตัดสินใจ ทัศนคติ และค่านิยมของเราเท่านั้นที่เป็นแง่บวก น่ายกย่อง และควรค่าแก่การเลียนแบบ จึงเป็นคนอื่นที่ผิดพลาดและต้องเปลี่ยนแปลง ดังนั้น เราจึงเสี่ยงที่จะเป็น "ผู้ประกาศข่าวประเสริฐ" ที่ "เทศนาได้ดีแต่เกาอย่างแย่" เราไม่ได้ตระหนักว่าด้วยวิธีนี้เราประณามตัวเองต่อความล้มเหลวล่วงหน้าเพราะเราไม่สามารถเปลี่ยนคนอื่นได้หากพวกเขาไม่มุ่งมั่นที่จะเปลี่ยนแปลง
ตัวอย่างเช่น พ่อแม่สามารถให้การศึกษาแก่ลูก ๆ ของพวกเขาโดยถ่ายทอดค่านิยมและบรรทัดฐานของพฤติกรรมบางอย่างแก่พวกเขา แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาสามารถจำลองพวกเขาตามภาพและความคล้ายคลึงกันโดยแสร้งทำเป็นว่าพวกเขาเป็นอย่างที่พวกเขาต้องการน้อยกว่ามาก แต่ละคนมีความเป็นอิสระและต้องตัดสินใจด้วยตนเองอย่างอิสระ
นี่ไม่ได้หมายความว่าเราควรทนทุกข์กับความสัมพันธ์ที่เลวร้าย หรือเราต้องยอมรับคำวิจารณ์ที่ทำลายล้าง ดูถูก หรือดูหมิ่นเหยียดหยามจากผู้อื่นอย่างอดทน ปัญหาและความขัดแย้งเกิดขึ้นในทุกความสัมพันธ์ที่ต้องแก้ไขและแก้ไขเพื่อให้อยู่ร่วมกันได้
เราไม่จำเป็นต้องซ่อนสิ่งที่เราคิดหรือเพิกเฉยต่อสิ่งที่สำคัญสำหรับเรา ไม่ใช่คำถามของการยอมรับการล่วงละเมิด แต่เป็นความเข้าใจว่าวิสัยทัศน์และเส้นทางของเราไม่ใช่สิ่งเดียวที่เป็นไปได้ ดังนั้น เราไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนคนอื่น เราแค่ต้องเปลี่ยนประเภทความสัมพันธ์ที่เรามีกับพวกเขา
ความแตกต่างไม่ใช่แค่คำศัพท์เท่านั้น แต่หมายถึงการกระจายความรับผิดชอบและ "ความผิด" ใหม่ เพราะมันหมายความว่าอีกฝ่ายไม่มีสิ่งที่แย่หรือแง่ลบโดยเนื้อแท้ แต่พฤติกรรมและทัศนคติบางอย่างไม่สอดคล้องกับเราและประเภทของความสัมพันธ์ ที่เราอยากเก็บไว้
ถ้าเราเปลี่ยนคนอื่นไม่ได้ เราจะทำอย่างไร?
พยายามเข้าใจพฤติกรรมของคนรอบข้าง โดยเฉพาะคนที่เป็นส่วนหนึ่งของเรา วงการแห่งความไว้วางใจ, มันจะมีประโยชน์ในระยะยาวมากกว่าการบ่น ในการทำเช่นนี้ เราต้องหยุดพยายามเปลี่ยนคนอื่นโดยคิดว่าเรามีความจริงอยู่ในมือและรู้เส้นทางที่ถูกต้อง เราสามารถแทน:
1. ค้นหาตัวกระตุ้นของพวกเขา. เราทุกคนมีทริกเกอร์หรือ ตัวกระตุ้นทางอารมณ์. เหล่านี้เป็นปุ่มสีแดงที่เมื่อกดทำให้เราตอบสนองทางอวัยวะภายใน คนที่เราเกี่ยวข้องด้วยก็มีทริกเกอร์เหล่านี้เช่นกัน การทำความเข้าใจว่าพวกเขาคืออะไรจะช่วยให้เราปรับปรุงความสัมพันธ์ได้ ตัวอย่างเช่น บางทีบุคคลนั้นอาจมีหัวข้อที่ละเอียดอ่อนซึ่งจะเป็นการดีที่สุดที่จะไม่แตะต้องหรือตอบสนองในทางที่ผิดเมื่ออยู่ภายใต้ความกดดัน มันเกี่ยวกับการระบุสิ่งที่เขาทนไม่ได้เพื่อที่จะพยายามหลีกเลี่ยง
2. เพื่อให้เหตุผลของเราลึกซึ้งยิ่งขึ้น. ความสัมพันธ์มักเป็นคำถามสองข้อ ดังนั้น เราไม่สามารถมองออกไปโทษคนอื่นได้ เราต้องหันกลับมาสนใจตัวเอง ทำไมทัศนคติหรือพฤติกรรมบางอย่างถึงทำให้คุณหงุดหงิดใจ? ตราบใดที่ไม่ใช่คนที่ทำร้ายเรา ความคาดหวัง ความปรารถนา และประสบการณ์ของเราก็จะหล่อหลอมภาพลักษณ์ที่เรามีต่อบุคคลนั้นด้วย ดังนั้นจึงควรถามว่า: ทำไมมันถึงรบกวนฉัน? มันจริงจังขนาดนั้นหรือว่าฉันจริงจังเกินไป? เรามักจะพบว่าเราพูดเกินจริงหรือทั้งหมดเป็นเพราะว่าพวกเขาไม่ตรงตามความคาดหวังของเรา
3. เน้นสิ่งที่เราต้องการจากความสัมพันธ์ เราไม่สามารถเปลี่ยนทัศนคติของผู้อื่น แต่เราสามารถเปลี่ยนความสัมพันธ์ที่เราสร้างไว้กับพวกเขาได้ หมายความว่าเราควรหยุดจดจ่อกับทุกสิ่งที่อีกฝ่ายกล่าวหาว่าทำผิดเพื่อมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่ไม่ได้ผลในความสัมพันธ์ ดังนั้น แทนที่จะโทษคนๆ นั้นในสิ่งที่ไม่ได้ผล เรามุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่เราพิจารณาว่าไม่น่าพอใจในความสัมพันธ์ และสงสัยว่าเราจะปรับปรุงมันได้อย่างไร
สุดท้ายนี้ เราต้องจำไว้เสมอว่าหลายๆ ครั้งมีคนไม่ได้ตั้งใจทำร้ายเรา ทุกคนแบกภาระของความกังวล ความวิตกกังวล ความกลัว ความไม่มั่นคง และปัญหาของตนเอง เราทุกคนทำผิดพลาด เราไม่สามารถเปลี่ยนทัศนคติของผู้อื่น ความคิดของพวกเขา หรือมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของพวกเขาเพื่อปรับให้เข้ากับความต้องการของเราหรือวิธีการมองโลกของเรา ความอดทนและความยืดหยุ่นเป็นกุญแจสำคัญในการรักษาความสัมพันธ์ที่น่าพึงพอใจและปกป้องสมดุลทางจิตใจของเรา
ทางเข้า ทำไมเรา - และไม่ควร - เปลี่ยนทัศนคติของผู้อื่นไม่ได้? ได้รับการตีพิมพ์ครั้งแรกใน มุมของจิตวิทยา.
