Веза између мајке и деце је једна од најјачих која постоји. Међутим, током времена, овај однос пролази кроз различите фазе, тако да ако није адекватно ажуриран и вођен, уз добру дозу флексибилности која омогућава обнављање улога, може да генерише одређену количину сукоба који на крају ствара емоционалну дистанцу.
Оно што нас чини једнакима такође нас раздваја
2016. истраживачи са Калифорнијског универзитета и Универзитет Стенфорд открили су да однос мајке и ћерке има карактеристичне карактеристике које нису биле евидентне у другим породичним везама.
Тачно, видели су да је запремина сиве материје прилично слична код мајки и ћерки у неким областима везаним за емоције, као и морфологију „емоционалног мозга“. У пракси, тј Наши емоционални кругови су веома слични онима наших мајки.
Али та сличност није гаранција синхронизације и флуидности у односима. Или бар не увек. У ствари, ове сличности могу бити разлог зашто је однос између мајки и ћерки један од најсложенијих, најтежих и деликатнијих за управљање. Није случајно што су многе одрасле особе у стању да асертивно решавају конфликте са другима, али немају психолошки алат за решавање несугласица са својим мајкама.
Однос између мајке и ћерке је често заснован на амбивалентности; односно комбинује контрадикторне потребе и осећања јер се одликује високим емоционалним интензитетом у коме се сједињење и везаност манифестују у складу са потребом за дистанцом и аутономијом. Као резултат тога, несугласице постају уобичајене.
Пројектовани садржај, одговорност кћери
Један од кључева сукоба у односу мајке и ћерке лежи управо у тим емоционалним сличностима. Понекад бацамо своје сенке на друге. Кроз ово одбрамбени механизам приписујемо другој особи осећања, жеље, импулсе или уверења која не препознајемо као своја, јер би њихово прихватање променило слику коју имамо о себи.
Када приметимо ове садржаје пројектоване у понашању наше мајке, на пример, ми реагујемо. Та реакција није рационална, већ долази из дубине нашег несвесног. Као резултат тога, можемо да се осећамо непријатно или љуто и да га замеримо због понашања, идеја или емоција које заправо припадају и нама, али не желимо да их прихватимо.
У овом случају, наше мајке могу деловати као огледало, дајући нам одраз у коме не желимо да се препознамо. Ово генерише интензивну реакцију одбијања, која заправо није према другој особи, већ према психолошком садржају који нам се не свиђа.
Поновите инфантилни однос, мајчин део одговорности
Сложеност односа мајка-ћерка превазилази механизме пројекција. У многим приликама долази до дискусија, сукоба и неслагања јер мајке настављају да реплицирају исти образац односа који су користили да се опходе према својој деци када су била мала.
Тај модел односа понекад пролази кроз замерке или наметање. Као резултат тога, деца реагују побуном, као и када су била тинејџерка. Чињеница да одрасли са успешним животом способним да одржавају добре међуљудске односе на крају имају осећај да их мајке љуте углавном зато што су путовали уназад кроз време у другу еволуциону фазу.
Понашање мајке може деловати као емоционални окидач који нас води у раније фазе нашег развоја, у доба када можда нисмо били тако самопоуздани и самоуверени као сада јер још нисмо имали вештине комуникације и решавања конфликата. То је права регресија која доводи до поновљених дискусија, у петљи, о различитим темама, али реплицирајући исте обрасце и исте одговоре из прошлости.
Нерешени сукоби, одговорност за обоје
У многим случајевима свађе и несугласице у односима између мајки и ћерки не потичу из садашњости, већ из прошлости, из латентни сукоби. Када неки проблеми нису решени у историји ограничења, они се повлаче и поново покрећу с времена на време, сваки пут када се одређени услови реплицирају.
На пример, у ситуацијама када је ћерка била приморана да буде родитељство или је искусила емоционално занемаривање у детињству, покрећу се „тврдње“. На известан начин човек почиње да тражи оно што није добио као ћерка кроз прекоре.
Слично томе, ако је мајка морала да се одрекне својих снова да би се суочила са подизањем детета, подједнако је вероватно да ће јој у будућности бити потребна пажња и брига. Та мајка може наставити да своју фрустрацију преноси на своју одраслу децу. Она може имати велика очекивања од своје "жртве" и ако их њена деца не испуне, може се осећати разочарано и замерити јој то.
Створите нови однос мајка-ћерка
Однос између мајке и ћерке не би требало да стагнира, већ би требало да се ажурира како би се прилагодио различитим фазама живота и променљивим потребама сваког од њих. Важно је размислити о тој вези и разумети како она утиче на наше животе.
Суочавање са реалношћу везе може бити тешко, али ништа мање неопходно. Веза можда није све оно чему су се мајка или ћерка надале или о чему су сањале, тако да је прилагођавање очекивања од суштинског значаја.
Уосталом, сукоби обично настају када једно или друго не испуни оно што се од њега очекује. У овом случају, најбоље је приступити вези као и било којој другој вези одраслих, што значи лежерније прихватање "ограничења" или начина постојања друге особе. Ради се о прихватању других онаквима какви јесу, без очекивања да буду савршени или да одговарају нашем моделу. Ово нас спашава од тога да ствари схватамо тако лично и може увелико побољшати однос.
Наравно, такође је од виталног значаја да се свако носи са својим „емотивним смећем“. То је изјавила Кристијан Нортруп "Најбоље наслеђе мајке је да буде излечена као жена." Али је и ћеркама писао да је то важно „ослободите се тешког женског наслеђа зависности које се преноси са мајке на ћерку“.
Сви морамо да прихватимо оно што смо добили од родитеља: добро и лоше, слатко и горко. Истовремено, родитељи морају да прихвате јаз између онога што њихова деца јесу и онога што би они желели да буду. Одбијање, свађа или жеља да ствари буду другачије нас ослабе док нас прихватање лечи.
То је ослобађајући корак који нас отвара за живот и, далеко од тога да погоршава везу, он је јача. Сада из зрелијег, флексибилнијег и помирљивог става где свако има простора да редефинише своје улоге и очекивања, осећајући се лагодније у том дивном односу између родитеља и деце.
izvori:
Иамагата, Б. ет. Ал (2016) Међугенерацијски обрасци преноса специфичних за жене у људском кортиколимбичком кругу. Тхе Јоурнал оф Неуросциенце; 36 (4): 1254-1260.
Шампањац, ФА ет. Ал. (2006) Нега мајке повезана са метилацијом промотора естроген рецепторалпха1б и експресијом рецептора естрогена-алфа у медијалној преоптичкој области женског потомства. ендокринологија; 147:2909-2915.
Улаз Однос мајке и ћерке, волети једно друго и стално се љутити се публицо примеро ен Угао психологије.
