අධීක්ෂණය කරන දෙමාපියන් තම දරුවන්ගේ ක්‍රියාකාරකම් අධීක්ෂණය කර ඔවුන්ගේ ජීවිත සමීප පාලනයක් යටතේ තබා ගනී. ඔවුන්ගේ දරුවන් සෑම විටම කරන්නේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය වන අතර වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ තීරණවලට බලපෑම් කිරීම හෝ ඔවුන් වෙනුවෙන් ඒවා ගැනීම පවා කරන්නේ ඔවුන්ගේ දරුවන්ට හොඳම දේ ඔවුන් දන්නා බව ඔවුන් විශ්වාස කරන බැවිනි.
ගැටලුව වන්නේ මෙම මාපිය විලාසය ළමා වියේ හෝ නව යොවුන් වියේ දී අවසන් නොවන නමුත් සමහර විට වැඩිහිටි විය දක්වා විහිදේ. වැඩිහිටි දරුවන්ගේ දෙමාපියන් පාලනය කිරීම ඔවුන්ගේ අදහස්, ක්‍රියා මාර්ග සහ තීරණ දිගටම පැටවීමට අදහස් කරයි, බොහෝ රතු රේඛා හරහා තම දරුවන්ගේ ජීවිතයට මැදිහත් වේ.
පාලනය කරන දෙමාපියන්ගේ වෙස්මුහුණු ගලවන ලකුණු 7ක්
1. ඔවුන් තම දරුවන්ගේ වගකීම භාර ගනී. දෙමාපියන් තම දරුවන් ආරක්ෂා කළ යුතු නමුත් ඔවුන් කුඩා කාලයේදී පවා ඔවුන්ගේ වගකීම්වලට උර නොදිය යුතුය. කෙසේ වෙතත්, පාලනය කරන දෙමව්පියන් තම දරුවන් වැඩිහිටියන් වූ විට පවා ඔවුන්ගේ මූල්‍යමය හෝ සබඳතා වේවා ඔවුන්ගේ වගකීම භාර ගැනීමට කැමති වනු ඇත.
2. ඔවුන් සෑම දෙයකටම මැදිහත් වේ. දෙමව්පියන්ගේ යුතුකම වන්නේ තම දරුවන්ට තම තීරණ ගැනීමට හැකි වන පරිදි දැනුවත් කිරීමයි. නමුත් දෙමාපියන් පාලනය කිරීම තම දරුවන් සඳහා අධ්‍යාපනය සහ රැකියාවේ සිට සමාජීය හෝ ආදරය දක්වා තීරණ ගැනීම දිගටම කරගෙන යාමට අවශ්‍ය වනු ඇත. එබැවින් ඔවුන් පුද්ගලික විය යුතු අවකාශයක් අඛණ්ඩව ආක්‍රමණය කරයි.
3. ඔවුන් කීකරුකම ඉල්ලා සිටියි. පාලනය කරන දෙමාපියන් තම වැඩිහිටි දරුවන්ගෙන් සම්පූර්ණ කීකරුකම දිගටම ඉල්ලා සිටිනු ඇත. ඔවුන් ස්වාධීනත්වය සීමා කරන නමුත් දරුවන් ප්‍රශ්න කිරීමකින් තොරව අනුගමනය කළ යුතු දැඩි නීති රීති ස්ථාපිත කරනු ඇත. ඔවුන් තම දරුවන්ට "බැදීමක්" ඇති බව බොහෝ විට මතක් කර දීමට ඉඩ ඇත, මන්ද ඔවුන්ව ඇති දැඩි කිරීමට ඔවුන්ට බොහෝ "පූජා" කිරීමට සිදුවී ඇත.
4. ඔවුන් පෞද්ගලිකත්වයට ගරු නොකරයි. වැඩිහිටි දරුවන් නිරීක්ෂණය කරන මාපියන් බලාපොරොත්තු වන්නේ ඔවුන් දිගටම ඔවුන්ට සෑම දෙයක්ම පැවසීමයි. ඔවුන් තම දරුවන්ගේ පෞද්ගලිකත්වයට ඇති අයිතියට අගෞරව කරන අතර ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ සමහර පැති බෙදා ගැනීමට අකමැති නම් කෝපයට පත් වේ.
5. ඔවුන් ඔවුන්ගේ ආදරය කොන්දේසි කරයි. පාලනය කරන දෙමාපියන්ගේ කේවල් කිරීමේ චිප් සාමාන්යයෙන් ආදරය වේ. ඔවුන් තම දරුවන් කුඩා කාලයේදී එය භාවිතා කළ අතර වැඩිහිටි දරුවන් සමඟ එය දිගටම භාවිතා කරයි. විට ඔවුන්ගේ බලාපොරොත්තු ඔවුන් සෑහීමකට පත් නොවී හෝ ඔවුන්ගේ නීති රීති පිළිපදින්නේ නැත, ඔවුන් ආදරය සහ සෙනෙහස ඉවත් කර, දරුවා නැවත මාර්ගයට පැමිණෙන තෙක් උදාසීනත්වය පෙන්වයි.
6. ඔවුන් වරදකාරී හැඟීම් ජනනය කරයි. වැඩිහිටි දරුවන්ගේ දෙමාපියන් පාලනය කිරීම බොහෝ විට ආධිපත්‍යය ක්‍රියාත්මක කිරීම සඳහා චිත්තවේගීය උපාමාරු ශිල්පීය ක්‍රම වෙත යොමු වේ. ඔවුන් තම දරුවන් පාලනය කිරීම සඳහා වරදකාරිත්වය හෝ ලැජ්ජාව වාදනය කිරීම අසාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. වැනි ප්‍රකාශ "හොඳ පුතෙක් තම දෙමාපියන්ට මේ ආකාරයෙන් සලකන්නේ නැත" o "මම මැරුනම ඔයා ඒ ගැන පසුතැවෙයි" සැඟවුනු පාලන උත්සාහයන් සඳහා උදාහරණ වේ.
7. ඔවුන් සියල්ල විවේචනය කරයි. දෙමාපියන් පාලනය කිරීම බොහෝ විට විවේචන ආයුධයක් ලෙස භාවිතා කරයි. ඔවුන් සෑම විටම ඉල්ලීමක් නොකළත් මතයක් ප්‍රකාශ කරන අතර, විශේෂයෙන් ඔවුන් ඔවුන් සමඟ සාකච්ඡා කර නොමැති විට හෝ ඔවුන්ගේ අපේක්ෂාවන්ට අනුකූල නොවන විට තම දරුවන් ගන්නා තීරණ විවේචනය කරයි.
දෙමාපියන් පාලනය කිරීම: දරුවන් සඳහා ප්රතිවිපාක
මූලික වශයෙන්, දෙමාපියන් පාලනය කිරීම තම දරුවන්ට ස්වාධීන, ස්වාධීන සහ ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් පුද්ගලයන් වීමට, තමන්ගේම තීරණ ගැනීමට සහ වගකීම භාර ගැනීමට ඇති හැකියාවට බාධා කරයි. බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, මොවුන් අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති, සමාජ අනුමැතිය සහ බාහිර චිත්තවේගීය වලංගුභාවය මත බෙහෙවින් රඳා පවතී. මෙම ප්‍රවණතාවය ඔවුන් ඇබ්බැහි වූ සබඳතා ඇති කර ගැනීමට යොමු කරයි, එමඟින් ඔවුන් හැසිරවීමට වැඩි අවදානමක් ඇත, එමඟින් දිගු කාලීනව ඔවුන්ට තවත් දුක් විඳිය හැකිය.
වෙනත් අවස්ථාවල දී, අධික පාලනය ප්රතිවිරුද්ධ බලපෑමක් ඇත: ස්වාධීනත්වය සඳහා දරුණු අරගලයක්. ස්වාධීනත්වය සඳහා වන මෙම සටන දෙමාපිය-ළමා සබඳතා පිරිහීමට නැඹුරු වන නමුත් එය අවසන් වන්නේ දරුවන්ට දැඩි ලෙස ස්වාධීනත්වය වර්ධනය කර ගත හැකි ය. ආරක්ෂක යාන්ත්‍රණය සහ අන් අයගෙන් ඈත් කරන චිත්තවේගීය පවුරක් ගොඩනඟා පරිණත සබඳතා ඇති කර ගැනීමට මැලි විය යුතුය. ප්‍රති result ලය එක හා සමානයි: ඔවුන්ට තෘප්තිමත් චිත්තවේගීය සබඳතා පවත්වා ගත නොහැකි නිසා ඔවුන් දුක් විඳිනවා.
දෙමාපියන් පාලනය කිරීමේ උභතෝකෝටිකය සහ බිය
වැඩිහිටි දරුවන් සිටින දෙමාපියන් පාලනය කරන අතිමහත් බහුතරයක් තනිකමෙන් ආරක්ෂා වීමට අවශ්යයි. තම දරුවන් කෙරෙහි බලය තිබීමෙන් ඔවුන් තවදුරටත් ඔවුන්ට ප්‍රයෝජනවත් සහ අත්‍යවශ්‍ය යැයි හැඟීමක් ඇති කරයි, එමඟින් ඔවුන්ගේ දරුවන් ඉවතට ඇද වැටීමේ හෝ "අත්හැරීමේ" අවස්ථාව අවම කර ගත හැකිය.
අවසානයේදී, පාලනයේ අවශ්‍යතාවය අවුලුවන්නේ වැඩිහිටි දරුවන් පවුලෙන් ඈත්ව තම ජීවිතය සාර්ථකව කරගෙන යනු ඇතැයි යන බියෙනි. එමනිසා, දරුවන් තම ජීවිතය පාලනය කර තමන් විසින්ම තීරණය කිරීමට උත්සාහ කරන විට, පාලනය කිරීම දෙමාපියන් එය වරදක් හෝ අගෞරවයක් ලෙස සලකයි, කෝපය, කෝපය සහ අසහනය අත්විඳිති.
ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමාපියන් පාලනය කිරීම ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි දරුවන්ගේ ස්වාධීනත්වය තර්ජනයක් ලෙස සලකයි. පියා හෝ මව ලෙස ඔවුන්ගේ භූමිකාව ඔවුන්ගෙන් උදුරා ගත හැකිය යන අදහස හිස් බවක් ජනනය කරන අතර එමඟින් ඔවුන්ගේ සමස්ත පාලන ශිල්පීය ක්‍රම සමඟ ප්‍රතික්‍රියා කරයි. ඉන්පසු ඔවුන් විවිධ උපාමාරුවල යෙදෙන අතර, ඔවුන්ගේ හැසිරීම නිසා සිදුවන හානිය සහ දුක් විඳීම නොදැන සිටිති.
ගැටලුව වන්නේ බොහෝ විට ඔවුන් ගොඩනඟා ගන්නා සම්බන්ධතාවය හුස්ම හිරවීමෙන් අවසන් වන අතර ඔවුන් ප්රතිවිරුද්ධ ප්රතිඵලය ලබා ගනී: දරුවන් නිවසින් පලා ගොස් සම්බන්ධතාවය අවසන් කරයි.
දෙමාපියන් පාලනය කිරීම සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?
දෙමාපියන් පාලනය කිරීම සමඟ කටයුතු කිරීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර ය. ඔවුන් ඔබේ පවුල වන අතර ඔවුන් ඔබව ඇති දැඩි කළා, එබැවින් ඔවුන් ඔබට විශාල චිත්තවේගීය බලපෑමක් ඇති බව තේරුම් ගත හැකිය. එබැවින් පළමු පියවර වන්නේ ගැටලුවක් ඇති බව හඳුනා ගැනීමයි. ඔබේ දෙමාපියන් ඔබ ගැන යථාර්ථවාදී නොවන බලාපොරොත්තු තබාගෙන ඔබට සලකන්නේ කුඩා දරුවෙකු ලෙස මිස ස්වයංපෝෂිත, ස්වයංපෝෂිත වැඩිහිටියෙකු ලෙස නොවන බව තේරුම් ගැනීමයි.
දෙවන පියවර වන්නේ මායිම් සැකසීමයි. දෙමාපියන් සහ වැඩිහිටි දරුවන් අතර නිරෝගී සබඳතාවයකට පැහැදිලි සීමාවන් තිබිය යුතුය. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් සම්බන්ධතාවයට විනිවිදභාවය ගෙන එන්නේ එක් එක් පුද්ගලයා අනෙකාගෙන් අපේක්ෂා කළ යුතු දේ දන්නා බැවිනි. ඒවා ඇබ්බැහිවීම් නැති කිරීමට, යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් මකා දැමීමට සහ ගැටුම් සමනය කිරීමට උපකාරී වේ. එමනිසා, ඔබට කරදර කරන දේ සහ ඔවුන් තරණය නොකළ යුතු රතු රේඛා ඔබේ දෙමාපියන්ට දන්වන්න.
සමහර විට ඔබේ දෙමාපියන් තම පාලනයේ හැසිරීමෙන් ඔබට කරන හානිය තේරුම් ගෙන නැතුව ඇති. එය ඔබට ඇති කරන ගැටළු පැහැදිලි කරන්න, නමුත් චෝදනාවලට හසු නොවී. ඔබ ඔවුන්ට කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කරන බව ඔවුන්ට දන්වන්න, නමුත් ඔබට ඔබේම තීරණ ගැනීමට සහ ඔබේ ජීවිතය ගෙන යාමට ඉඩ අවශ්‍ය බව.
අවසාන වශයෙන්, දෙමාපියන් පාලනය කිරීම සම්බන්ධයෙන් කටයුතු කිරීමේ තුන්වන පියවර වන්නේ ඔබ විසින්ම සකසා ඇති සීමාවන් ඉක්මවා යාමේ ප්රතිවිපාක පැහැදිලි කිරීමයි. ඔබේ නිදහස සහ ස්වාධීනත්වය කෙරෙහි ඔබ තබන වටිනාකම සහ, සියල්ලටත් වඩා, ඔබේ ජීවිතයේ කොටසක් වෙන්කර ගැනීම හෝ ඔබේ සමතුලිතතාවය ආරක්ෂා කරන දුරස්ථභාවයක් ස්ථාපිත කිරීම, ඔවුන්ව ආරක්ෂා කිරීමට ඔබ කුමක් කිරීමට කැමතිද යන්න ඔබේ දෙමාපියන් තේරුම් ගත යුතුය. මාර්ගය පහසු නොවනු ඇත, නමුත් එය වටිනවා.
දොරටුව වැඩිහිටි දරුවන් පාලනය කරන දෙමාපියන්: මෙම කුරිරු පාලනය අවසන් කරන්නේ කෙසේද? se publicó primero එන් මනෝ විද්‍යාවේ කොන.
