අන්තර් පුද්ගල සබඳතා යනු ලබා දීම සහ ලැබීම සමබරව සිදු කරන සංකීර්ණ කලාවකි. අපි ආදරය දෙනවා. අපි සම්මුතියක්. අපි අපිම පූජා කරමු. අපි අපේ කාලය ආයෝඡනය කරමු. අපි අපේ හැඟීම් හෙළි නොකළෙමු. අපි උත්සාහ කරමු. ඒ වගේම ඒ දේම ලැබීමට අපි බලාපොරොත්තු වෙනවා.
මෙම පරස්පරතාවයේ අපේක්ෂාව මූලික වශයෙන් එක්තරා ආකාරයක විශ්ව සාධාරණත්වයක් කෙරෙහි විශ්වාසය මත පදනම් වේ. ඉක්මනින් හෝ පසුව අප ලබා දුන් සියල්ල අප වෙත ආපසු ලබා දෙනු ඇතැයි අපි විශ්වාස කරමු. විශ්වය කෙසේ හෝ අපේ යහපත් ක්‍රියාවන් සටහන් කර තබන ලේඛනාගාරයක් තබා ඇති බවත් ඉක්මනින් හෝ පසුව ඒවා අප වෙත ආපසු ලබා දීම ගැන සැලකිලිමත් වන බවත් අපට විශ්වාසයි.
නමුත් ගනුදෙනු මානසිකත්වය බලාපොරොත්තු සුන්වීම හා බලාපොරොත්තු සුන්වීම සඳහා පමණක් හේතු වනු ඇත ජීවිතය අසාධාරණයිවිශ්වය වාර්තාවක් තබා නැති අතර මිනිසුන් දෙන සෑම විටම මිනිසුන් අපට ආපසු දෙන්නේ නැත.
ගනුදෙනු මානසිකත්වයේ මූලධර්ම
බොහෝ අය නොදැනුවත්වම ගනුදෙනු මානසිකත්වයක් වර්ධනය කරති. මෙම ආකාරයේ මානසිකත්වය මූලික මූලධර්ම දෙකක් මත පදනම් වේ:
1. සම්බන්ධතාවයට එරෙහි ගනුදෙනුව තක්සේරු කරන්න. ගණුදෙනු කරන මනස ඇති පුද්ගලයා වැඩි අවධානයක් යොමු කරන්නේ ඔවුන් ගොඩනඟන සම්බන්ධතාවයේ ගුණාත්මක භාවයට වඩා තමන්ට ලැබෙන දේ ගැන ය. ඔහු ආදරය ලබා දෙනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරන නිසා ඔහු ආදරය ලබා දෙයි. ඇය අනෙකාට උදව් කරන්නේ අනෙකා තමාගෙන් උදව් බලාපොරොත්තු වන බැවිනි. ඇය වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කරන්නේ ඔවුන් ඇයව තනි නොකරනු ඇතැයි ඇය බලාපොරොත්තු වන බැවිනි. සම්බන්ධතාවය යම් ආකාරයක "ආයෝජන ගිණුමක්" බවට පත් කරන්න, එහිදී ඔහු අවධානය, සැලකිල්ල සහ කාලය පමණක් තැන්පත් කරන අතර එමඟින් ඔහු ලැබිය යුතු දේ හරියටම ලැබීමට අපේක්ෂා කරයි.
2. අන් අයගේ අවශ්‍යතාවන්ට වඩා ඔබේම අවශ්‍යතාවන්ට ප්‍රමුඛතාවය දෙන්න. ගනුදෙනු කිරීමට කැමති මිනිසුන් සම්මුතිකාමී, කැපවූ සහ ආත්මාර්ථකාමී නොවන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, ඔවුන්ගේ අවසාන අරමුණ ඇත්ත වශයෙන්ම "වාණිජමය" ය. ඔවුන් සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ අන් අය තම අවශ්‍යතා සපුරාලනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වන අතර, අවශ්‍ය නම් ඔවුන් පසුපස අසුනක වාඩි වී ඔවුන්ට ප්‍රමුඛතාවය දීම සඳහා ය. ඔවුන්ගේ ප්‍රවේශය මූලික වශයෙන් ආත්ම කේන්ද්‍රීය වන්නේ ඔවුන් කැමති පරිදි වෙනත් අය චෙස් කෑලි ලෙස භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන බැවිනි.
මෙම පුද්ගලයින් විශ්වාස කරන්නේ උපකාර කිරීම සහ ප්‍රේම කිරීම අන් අය ඕනෑම වේලාවක ගෙවීමට කැමති විය යුතු හිස් චෙක්පතක් බවයි. උදව් සහ ආදරය කේවල් කිරීමේ චිප්ස් නොවන බවත් ආපසු කිසිවක් බලාපොරොත්තු නොවී හෝ ලබා නොගෙන ඔවුන්ට දෙන බවත් තේරුම් ගැනීමට ඔවුන්ගේ ගණුදෙනු මානසිකත්වය වලක්වයි.
ගනුදෙනු මානසිකත්වයේ උගුල
ගනුදෙනු මානසිකත්වයේ ඇති ප්‍රධාන ගැටලුව නම් පුද්ගලයා තමන්ට ලබා ගත හැකි ප්‍රතිලාභ සඳහා සබඳතා යටත් කර ගැනීමයි. සාමාන්‍යයෙන් චිත්තවේගීය වශයෙන් ඔබට ලාභ ලැබිය හැකි හුවමාරුවක් ලෙස අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා බලන්න. කෙසේ වෙතත්, ගනුදෙනු මානසිකත්වය කෙතරම් මුල් බැසගෙන තිබේද යත් එය සාමාන්‍ය හා පුරෝකථනය කළ හැකි යැයි ඔහු විශ්වාස කරන හෙයින් ඔහුගේ යටි අරමුණු ඔහු හඳුනා ගැනීමට අපහසු ය.
යථාර්ථය නම්, මොවුන් තමන්ගේම අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් කර ගැනීමට නොහැකි වූ අතර අන් අය හරහා ඔවුන් තෘප්තිමත් කිරීමට උත්සාහ කරන අය ය. ඔවුන් තනිකමට වෛර කරන අතර ඔවුන් සමඟ ඇසුරු කිරීමට කෙනෙකු සොයයි. ඔවුන් එකිනෙකාට ප්‍රමාණවත් තරම් ආදරය නොකරන අතර තමන්ට ආදරය කරන කෙනෙකු සොයයි. අනෙකාටත් ඔහුගේම ප්‍රමුඛතා, අවශ්‍යතා සහ ජීවිතයේ ඔහුගේ අරමුණු සැමවිටම සමපාත නොවන බව ඔවුන් ගණන් ගන්නේ නැත.
දිගු කාලීනව ගණුදෙනුකාරී මානසිකත්වය මෙම පුද්ගලයින් ඕනෑවට වඩා ඉල්ලුමක් ඇති කරයි. විවිධ වැරදි හසුරවන උපාය මාර්ගයන් අනුගමනය කිරීමෙන් තමන්ට අවශ්‍ය දේ නොලැබුනහොත් අන් අයට නරකක් දැනීමට ඔවුන් විශේෂඥයන් ය.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙවැනි මානසිකත්වයක් ඇති පුද්ගලයෙකුට සම්බන්ධ වීම ඉතා ව්‍යාකූල හා කලකිරීමට පත් විය හැකිය. අපගේ සහජ බුද්ධිය එම ත්‍යාගශීලීභාවය, කැපවීම සහ පරිත්‍යාගය කෙරෙහි අවිශ්වාසයක් ඇති කිරීමට ඉඩ ඇත. කෙසේ වෙතත්, මෙම අවිශ්වාසය නිසා, "ඔවුන් අප වෙනුවෙන් කළ සෑම දෙයකින්ම" පසුවත් අපි කෘතඥ නොවනවා සේ අප තුළ වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කළ හැකිය.
ඇත්තෙන්ම සිදුවන්නේ මේ අය අපව දැලෙන් "අල්ලා ගැනීම" ය. අප එය සැම විටම සම්පුර්ණයෙන්ම නොදන්නවා වුවද, යම් ආකාරයකින් අපට හැඟෙන්නේ අපි සම්බන්ධතා ණය ඇති කර ගන්නා අතර එයින් අපට ගෙවීමට සිදු වන බවයි.
ඔබ දෙන දේ ලැබීමට බලාපොරොත්තු නොවන්න, ඔබ සිටින දේ දෙන්න
ගනුදෙනු මානසිකත්වයේ විකල්පයක් නම් සංවේදී මානසිකත්වයක් වර්ධනය කර ගැනීමයි. අපි සංවේදී මානසිකත්වයක් උපකල්පනය කරන විට ආත්මාර්ථකාමී ඉරියව්වක් අනුගමනය කිරීම වෙනුවට අනෙකාගේ සපත්තු තුළ අපව තැබීමට අපට හැකි වේ. අපගේ අනුග්‍රහය වෙනුවෙන් අන් අයව සබඳතා ණය සමඟ බැඳීම අපි නතර කරමු. කිසිවෙකු අපට කිසිවක් ණය නැති බව අපට වැටහේ.
අප දෙන සෑම දෙයක්ම අපට නොලැබෙන අතර, අප සිටින දේ ලබා දෙන අතර ඇත්ත වශයෙන්ම වැදගත් වන්නේ එය බව අපි තේරුම් ගැනීමට පටන් ගනිමු. එබැවින් අපි ආදරය සෙවීම නවතා ආදරය ලබා දෙමු. අපි සමාගම සොයන එක නවත්වලා සමාගමක් දෙනවා. අපි සහයෝගය සෙවීම නවත්වන අතර සහයෝගය ලබා දෙන්නෙමු.
සංවේදී සිත අනෙකාට උදව් කරන්නේ එම ක්‍රියාව තුළින් හොඳ හැඟීමක් ඇති වන නිසා මිස යමක් ආපසු ලැබීමට බලාපොරොත්තු වන නිසා නොවේ. සබඳතා "වාණිජකරණය කිරීම" සහ අනුග්‍රහයන් ගණන් ගැනීම නතර කරමු. එවිට අපට ආදරයේ සෑම ඉරියව්වක්ම, සෑම කුඩා පරිත්‍යාගයක්ම සහ සෑම අන්‍යෝන්‍ය කැපවීමක්ම මහත් ත්‍යාගයක් ලෙස සැමරීමට පුළුවනි.
දොරටුව ගණුදෙනුකාරී මානසිකත්වයෙන් ඉවත් වන්න: ඔබ දෙන දේ ලැබීමට බලාපොරොත්තු නොවන්න, ඔබ සිටින දෙය දෙන්න se publicó primero එන් මනෝ විද්‍යාවේ කොන.
