Às vezes, as pessoas que são incapazes de controlar seus medos, lacunas, inseguranças e frustrações sentem uma necessidade imperiosa de controlar os outros. Eles tentam impor suas opiniões e decisões sobre eles, forçando-os a se conformarem com seus desejos e satisfazer suas necessidades. Esse comportamento os leva a estabelecer relações dominantes nas quais acabam sufocando os outros, privando-os do oxigênio psicológico essencial para viver.
Essa necessidade de controlar os outros se manifesta em diferentes contextos, tempos e situações. Pode ser um pai inseguro que tenta controlar seus filhos para que permaneçam sob sua responsabilidade pelo maior tempo possível. Pode ser uma pessoa que controla o parceiro tentando criar um relacionamento de dependência emocional para não ser abandonado. Ou podem ser amigos, colegas ou chefes difíceis que desenvolvem um comportamento controlador, manipulação ou chantagem.
Quem não põe a ordem dentro tenta impô-la fora
Muitas pessoas tentam controlar os outros porque não têm autocontrole, disciplina interior e autonomia emocional. Seu desejo de controlar os outros é uma estratégia compensatória: eles não podem se autorregular, então tentam dominar e subjugar os outros.
Geralmente são pessoas que precisam se afirmar por meio dos relacionamentos que estabelecem. Ao controlar os outros, eles constroem uma imagem mais poderosa de si mesmos e desenvolvem uma percepção de autoeficácia que não podem alcançar com autocontrole. Isso significa que, no fundo, são pessoas inseguras, com baixa autoestima e grande dificuldade em administrar seu mundo emocional de forma assertiva.
Na verdade, essa tentativa quase obsessiva de controlar os outros revela uma necessidade profunda de ser "alimentado" e um medo profundo de abandono.
Seus pedidos geralmente revelam essa contradição, mostrando que eles projetam seus próprios defeitos nos outros. Podem dizer-nos, por exemplo, que temos de fazer dieta quando são obesos ou que desperdiçamos dinheiro quando, na realidade, não estão a gerir bem as suas finanças. Um colega pode nos acusar de não sermos eficientes quando ele está perdendo tempo, um parceiro pode reclamar que o estamos controlando quando na realidade é o contrário.
Le controlando personalidades eles também têm dificuldade em lidar com a incerteza, eles não toleram bem eventos inesperados. Não adaptando suas respostas emocionais à incerteza e adversidade, eles tentam controlar as pessoas ao seu redor, em uma tentativa vã de encontrar a segurança de que precisam. Basicamente, eles movem seus locus de controle de dentro para fora.
Entre o demônio e O oceano profundo
Psicólogos das universidades de Wurzburg e Basel descobriram que pessoas com pouco autocontrole tendem a adotar atitudes extremas, do tipo "tudo ou nada". Isso significa que essas pessoas reagem mais impulsivamente e não administram bem os prazos médios, portanto, sua necessidade de controle não permite latência ou desculpas. Essas pessoas vão nos colocar continuamente entre uma rocha e uma situação difícil: ou estamos com eles e cedemos às suas demandas ou somos contra eles se decidirmos defender nossa liberdade.
Essa incapacidade de ver o meio termo e entender que precisamos do nosso espaço de vida, sem que isso signifique que os amemos ou os valorizemos menos, é o que geralmente cria tensão no relacionamento. Pessoas que sentem uma necessidade urgente de nos controlar continuamente nos empurram até o limite, nos forçando a desistir de muitos de nossos interesses ou adiar nossas necessidades por amor ou compromisso.
Como resultado, esse tipo de pessoa pedirá de tudo: tempo, apoio emocional, lealdade, dedicação e, claro, obediência cega, a ponto de aniquilar o nosso "eu".
Não busque nos outros o que você não encontra dentro de si mesmo
Pessoas com pouco autocontrole precisam entender que controlar os outros não vai melhorar sua situação porque o problema não é externo, mas interno. Dominar as pessoas apenas limita sua liberdade e, no longo prazo, cria atritos nos relacionamentos que aumentam as chances de ficar sozinho.
Portanto, eles precisam se apropriar das ferramentas psicológicas que lhes permitem desenvolver a autoeficácia. Um bom lugar para começar é tentar ser menos egocêntrico.
Um experimento conduzido no Universidade de Stanford revelou que o autocontrole depende, entre outros fatores, da nossa capacidade de ver as coisas do ponto de vista de outra pessoa. Esses psicólogos descobriram que imaginar como nosso "eu" futuro responderia melhora o autocontrole, aumentando nossa capacidade de adiar a gratificação do aqui e agora para um momento posterior.
Portanto, quando sentir necessidade de controlar os outros, pare por um segundo e pergunte a si mesmo o que precisa administrar dentro de si mesmo. Em primeiro lugar, arrume-se por dentro.
Fontes:
Hofmann, W.; Friese, M. & Strack, F. (2009) Impulse and Self-Control From a Dual-Systems Perspective. Perspectiva Psicológica Científica; 4 (2): 162-176.
Hershfield, H. et. Al. (2009) Não pare de pensar no amanhã: as diferenças individuais na autocontinuidade futura são responsáveis pela poupança. Judgm Decis Mak; 1; 4 (4): 280-286.
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