"Jeg har fire barn, tre små og en stor, mannen min", sier noen kvinner. "Jeg føler at jeg er moren til partneren min", andre klager.
Det er ikke mindre. En undersøkelse utført for noen år siden viste at nesten halvparten av kvinnene innrømmer at jeg ektemenn stresser dem 10 ganger mer enn barn.
Utvilsomt forverrer biologi og patriarkalsk samfunn følelsen av morskap. Men dette er bare en del av historien. Å behandle partneren din som om det var et ekstra barn er et komplekst fenomen som går langt utover kjønn for å dykke ned i psykologien til personen og dynamikken i forholdet. Å forstå hva som skjer og stoppe denne trenden er avgjørende for ikke å skade forholdet.
Hvorfor "adopterer" en partner sin partner som barn?
Det er mange grunner til at et foreldre-barn-forhold oppstår i et par. Faktisk er det ofte ikke en enkelt årsak, men snarere et sammenfall av psykologiske faktorer:
1. Repliker en lært relasjonsmodell. Mange mennesker ender gjentatte ganger opp i rollen som "foreldre" eller "barn" for partnerne sine fordi de replikerer et forholdsmønster de har lært. Det er sannsynlig at dette mønsteret kommer fra forholdet foreldrene deres hadde. Hvis en av foreldrene deres tok på seg alt ansvaret i hjemmet eller i familien og den andre hadde en tendens til å opptre mer umoden og uansvarlig, kunne de tro at dette var den normale dynamikken mellom to mennesker som elsker hverandre. Kanskje du mener det er naturlig at den ene er den dominerende og vaktmesteren mens den andre er underdanig. Hvis du aldri har stilt spørsmål ved det mønsteret, er sjansen stor for at du bruker det for å opprettholde relasjonene dine.
2. Etabler en kontrolldynamikk som gir stabilitet. Personer som har opplevd mye usikkerhet og ustabilitet eller har lidd traumatiske tap tidligere, kan utvikle en engstelig tilknytningsstil som får dem til å prøve å kontrollere hverandre. Å kontrollere hvert skritt som partneren tar, ved å bli hans "far" eller "mor", lar dem gjenopprette følelsen av trygghet og stabilitet de ønsker, og unngå å gjenoppleve frykten, tristheten og smerten fra fortiden.
3. Å opprettholde et forhold til noen som er for annerledes. I noen tilfeller er behovet for å kontrollere eller veilede den andre et resultat av en dyp personlig usikkerhet som stammer fra beslutninger, holdninger, synspunkter eller oppførsel til partneren, som avviker for mye fra din måte å se verden på. For eksempel, hvis du er en veldig metodisk, organisert og ansvarlig person, kan det være en stor utfordring å leve med noen som ikke er det. I så fall, for å prøve å redde forholdet, kan du prøve å bli partnerens forelder/sekretær, organisere og styre livet hans fordi du tror atferden og prioriteringene hans er mer som et lite barn enn en moden voksens. Dette genererer en dyp usikkerhet, som du prøver å kompensere ved å kontrollere livet til paret.
Hvorfor skulle du ikke prøve å utdanne, korrigere eller kontrollere partneren din?
I begynnelsen er det sannsynlig at personen som påtar seg rollen som "far" eller "mor" bare ønsker å redde forholdet og hjelpe den andre til å modnes. Med tålmodighet oppfordrer hun ham til å ta andre avgjørelser. "Kanskje du burde stå opp tidlig for å komme i tide." "Kanskje du bør føre en liste over utgiftene dine slik at du kan spare penger." "Kanskje du kan skrive forpliktelsene dine i en agenda for ikke å glemme dem"...
Men hvis den andre personen ikke er mottakelig for disse spørsmålene, vil de raskt bli påminnelser og senere imperative kommandoer. EN "ikke glem å…" blir en "du må gjøre...".
Da har du allerede blitt "far" eller "mor" til partneren din. Du har resignert for å ta på deg ansvaret hans, og du veileder ham som om han var et lite barn. Problemet er at dette er den mest direkte veien til misnøye.
Før eller siden vil personen som fungerer som "far" eller "mor" bli overveldet av dobbeltarbeid. Han må huske sine og partnerens forpliktelser. Ta avgjørelser for begge. Planlegger fremtiden sammen. Håndtere sine feil... Og alt dette med minimal hjelp.
På den annen side vil de som påtar seg rollen som «sønn» ende opp med å føle seg kontrollert. På et tidspunkt vil han føle at han mangler psykologisk oksygen fordi han ikke kan være seg selv. Pålegging av oppgaver, ansvar og til og med måter å se verden på kan ende opp med å svekke personligheten hans, og tvinge ham til å følge en vei han ikke ville ha valgt fritt.
Denne typen forhold konfigurerer en dypt ulik kraftdynamikk. I det lange løp genererer denne relasjonsdynamikken frustrasjon, harme og misnøye. «Faren» eller «mor» setter reglene og får «sønnen» til å respektere dem. Dette skaper en avhengighetssituasjon som kan fungere en stund, men i det lange løp er det sannsynlig at 'barnet' vil gjøre opprør eller at 'faren' vil kollapse under vekten av ansvar.
Hvordan bryte rollene som "mor" og "barn" i et forhold?
Når vi inngår et forhold, bærer vi en emosjonell bagasje består av tro, perspektiver, forventninger, verdier og tidligere erfaringer. Faktisk, lenge før du startet ditt nåværende forhold, hadde du allerede en forutinntatt ide om hvordan det skulle være eller hvordan du skulle oppføre deg. Derfor, hvis du ønsker å opprettholde et sunt og voksende forhold for dere begge, må du gjøre en introspeksjonsøvelse.
Personen som tar rollen som «far» eller «mor» er vanligvis en født sosialarbeider. Han liker å ta vare på andre og viser sin kjærlighet ved å gjøre det. Men han er også vanligvis en kontrollerende person som er svært krevende og mener at det bare er én riktig måte å gjøre ting på. Hun ser generelt på partneren sin som noen som trenger hjelp fordi de er uansvarlige, hjelpeløse og/eller inkompetente. Dette betyr at han har problemer med å respektere partnerens grenser eller stole på at han gjør det rette.
På den annen side er de som påtar seg rollen som "sønn" mer passive og kan til og med nyte den oppmerksomheten og omsorgen - i det minste i begynnelsen av forholdet. Dette er vanligvis mennesker som har problemer med å sette grenser og håndheve dem, så de tyr generelt til passiv-aggressiv atferd. De trenger ofte litt orden og trygghet i livet, men fordi de synes det er vanskelig å ta sitt ansvar, foretrekker de å la andre ta seg av det. Men over tid vil de begynne å føle at partneren deres ikke respekterer dem, de vil føle seg hjelpeløse i forholdet og de vil begynne å drive bort.
Dette betyr at for å bryte foreldre-barn-roller er det viktig at alle ser i seg selv. Det er vanligvis lettere å se flekken i andres øyne enn strålen i dine egne, så du vil sannsynligvis fokusere på å finne forklaringer på den andre personens feil for å unngå det harde arbeidet som kreves for å endre deg selv.
I stedet for å fokusere på vanene du ikke liker hos partneren din, reflekter over dine forventninger til forholdet. Det kan være sant at du er den mer modne og kompromitterte personen, men kanskje håper du også at partneren din passer til modellen din. Kanskje du prøver å endre personen ved siden av deg for å passe til ditt ideal eller væremåte.
Husk i stedet at forhold ikke skal dømmes, men utforskes, forstås og verdsettes. Som regel, jo bedre du forstår deg selv, jo bedre kan du gjøre det tilsynelatende umulige: godta partneren din for den de er, ikke den du vil at de skal være.
Sjansen er stor for at du på et tidspunkt også må stoppe opp og tenke på om det forholdet virkelig er verdt å redde. Tenk på hva som førte deg til den personen. Noen ganger, blendet av daglig press, kan vi glemme at vi deler de samme verdiene eller ønsker de samme tingene, selv om vi ikke alltid er enige om veien å følge for å oppnå dem.
Dette er grunnen til at det er viktig at du snakker om rollene dine i forholdet, forventningene dine, graden av tilfredshet og måten du tenker på livet som par. Kanskje du kan komme til enighet. Kanskje ikke. Men begge vil sikkert modnes som mennesker.
Inngangen Behandler du partneren din som om de var ditt eget barn? det er en dårlig idé se publicó primero no Corner of Psychology.
