Båndet mellom mødre og barn er noe av det sterkeste som finnes. Men over tid går dette forholdet gjennom ulike stadier, så hvis det ikke er tilstrekkelig oppdatert og administrert, med en god dose fleksibilitet som gjør at roller kan fornyes, kan det generere en viss mengde konflikter som ender opp med å generere en følelsesmessig distanse.
Det som gjør oss like, skiller oss også
I 2016, forskere fra University of California og Stanford University de fant at mor-datter-forholdet hadde særegne egenskaper som ikke var tydelige i andre familiebånd.
Akkurat, de så at gråstoffvolumet var ganske likt hos mødre og døtre på noen områder relatert til følelser, så vel som morfologien til den "emosjonelle hjernen". I praksis, dvs Våre emosjonelle kretsløp ligner mye på våre mødre.
Men den likheten er ingen garanti for synkronisering og flyt i forhold. Eller i hvert fall ikke alltid. Faktisk kan disse likhetene være årsaken til at forholdet mellom mødre og døtre er et av de mest komplekse, vanskelige og delikate å håndtere. Det er ingen tilfeldighet at mange voksne klarer å løse konflikter med andre selvsikkert, men er uten de psykologiske verktøyene til å håndtere uenigheter med mødrene sine.
Forholdet mellom mor og datter er ofte basert på ambivalens; det vil si at den kombinerer motstridende behov og følelser siden den er preget av en høy emosjonell intensitet der forening og tilknytning manifesteres i samklang med behovet for avstand og autonomi. Som et resultat ender uenigheter opp med å være vanlig.
Projisert innhold, døtrenes ansvar
En av nøklene til konflikten i forholdet mellom mor og datter ligger nettopp i de følelsesmessige likhetene. Noen ganger kaster vi skyggene våre på andre. Gjennom dette forsvarsmekanisme vi tillegger en annen person følelser, ønsker, impulser eller overbevisninger som vi ikke anerkjenner som våre egne, fordi å akseptere dem vil endre bildet vi har av oss selv.
Når vi for eksempel oppfatter dette innholdet projisert inn i vår mors oppførsel, reagerer vi. Den reaksjonen er ikke rasjonell, men kommer fra dypet av vårt ubevisste. Som et resultat kan vi føle oss ukomfortable eller sinte og bebreide ham for atferd, ideer eller følelser som faktisk tilhører oss også, men vi ønsker ikke å akseptere dem.
I dette tilfellet kan mødrene våre fungere som et speil, og gi oss en refleksjon der vi ikke vil gjenkjenne oss selv. Dette genererer en intens reaksjon av avvisning, som egentlig ikke er mot den andre personen, men mot det psykologiske innholdet som vi ikke liker.
Repliker det infantile forholdet, mødrenes del av ansvaret
Kompleksiteten i mor-datter-forholdet går utover mekanismene til projeksjon. Ved mange anledninger oppstår diskusjoner, konflikter og uenigheter fordi mødre fortsetter å gjenskape det samme relasjonsmønsteret de brukte til å behandle barna sine da de var små.
Den relasjonsmodellen går noen ganger gjennom bebreidelser eller pålegg. Som et resultat reagerer barn ved å gjøre opprør, slik de gjorde da de var tenåringer. Det faktum at voksne med vellykkede liv som er i stand til å opprettholde gode mellommenneskelige relasjoner ender opp med å føle at mødrene deres gjør dem sinte, er i stor grad fordi de har reist tilbake i tid til et annet evolusjonsstadium.
Moradferd kan fungere som en følelsesmessig trigger som tar oss til tidligere stadier i utviklingen vår, i en alder da vi kanskje ikke har vært så selvsikre og selvsikre som vi er nå fordi vi manglet kommunikasjons- og konfliktløsningsevner ennå. Det er en reell regresjon som fører til gjentatte diskusjoner, i en loop, om forskjellige emner, men som replikerer de samme mønstrene og de samme svarene fra fortiden.
Uløste konflikter, ansvar for begge
I mange tilfeller kommer ikke argumentene og uenighetene i forholdet mellom mødre og døtre fra nåtiden, men fra fortiden, fra latente konflikter. Når noen problemer ikke har blitt løst i begrensningens historie, drar de og utløses på nytt fra tid til annen, hver gang visse forhold replikeres.
For eksempel, i situasjoner der en datter ble tvunget til å bli foreldre eller opplevde følelsesmessig omsorgssvikt i barndommen, utløses "påstander". På en viss måte begynner man å ta tilbake det man ikke har fått som datter gjennom bebreidelser.
På samme måte, hvis moren har måttet gi opp drømmene sine for å møte oppdragelsen av et barn, er det like sannsynlig at hun vil kreve oppmerksomhet og omsorg i fremtiden. At mor kan fortsette å ta frustrasjonen ut på de voksne barna sine. Hun kan ha høye forventninger til sitt «offer», og hvis barna hennes ikke møter dem, kan hun føle seg skuffet og holde det mot seg.
Skap et nytt mor-datter-forhold
Forholdet mellom mor og datter bør ikke bli stillestående, men bør oppdateres for å tilpasse seg de ulike stadiene i livet og de skiftende behovene til hver enkelt. Det er viktig å reflektere over det båndet og forstå hvordan det påvirker livene våre.
Å møte realiteten i forholdet kan være vanskelig, men ikke mindre nødvendig. Båndet er kanskje ikke alt mor eller datter har håpet eller drømt om, så det er viktig å justere forventningene.
Tross alt oppstår konflikter som regel når den ene eller den andre ikke oppfyller det som forventes av ham. I dette tilfellet er det best å nærme seg forholdet som vi ville gjort med ethvert annet voksenbånd, noe som betyr å mer tilfeldig akseptere den andre personens "begrensninger" eller væremåte. Det handler om å akseptere den andre som de er, uten å forvente at de skal være perfekte eller passe til vår modell. Dette sparer oss fra å ta ting så personlig og kan forbedre forholdet betraktelig.
Selvfølgelig er det også viktig at alle tar seg av sitt "emosjonelle søppel". Det opplyste Christiane Northrup "En mors beste arv er å bli helbredet som kvinne." Men han skrev også til døtrene at det er viktig "fri deg selv fra en tung kvinnelig arv av avhengighet overlevert fra mor til datter".
Vi må alle akseptere det vi har fått fra foreldrene våre: det gode og det onde, det søte og det bitre. Samtidig må foreldre akseptere gapet mellom hva barna deres er og hva de ønsker at de skal være. Å avvise, slåss eller at ting skal være annerledes har en tendens til å svekke oss mens aksept helbreder oss.
Det er et befriende skritt som åpner oss for livet og langt fra å forverre båndet, det styrker det. Nå fra en mer moden, fleksibel og forsonende holdning der alle har rom til å redefinere rollene og forventningene sine, og føle seg mer komfortabel i det fantastiske forholdet mellom foreldre og barn.
kilder:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Kvinnespesifikke overføringsmønstre mellom generasjoner i det menneskelige kortikolimbiske kretsløpet. Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006) Morsomsorg assosiert med metylering av østrogenreseptoralpha1b-promotoren og østrogenreseptor-alfa-uttrykk i det mediale preoptiske området til kvinnelige avkom. endokrinologi; 147:2909-2915.
Inngangen Mor-datter forhold, elsker hverandre og blir sint konstant se publicó primero no Corner of Psychology.
